Анекдоты и рассказы

[urii]

Читал как то где то вот такое....Одна супружеская прижимистая пара,вроде англичане,отдыхали где то по миру.Чаевых они давали мало прислуге или вообще не давали,не помню.Часто фото камера этой пары оставалась в номере.Приехала эта пара домой и проявили снимки.И о ужас!На фото была огромная черная задница одного из служащих отеля,в которой торчали зубные щетки этой супружеской пары.

[Алексей65-65]

Taйга, зима , одинокая палатка , вся засыпанная снегом... Бородатый геолог , нежно обнимает козу и говорит:
- Эх , Катька , если-бы ты ещё стирать умела!...

- Папа, что такое финансовый гений?
- Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.

Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?

Встречаются две девушки.
— Ну, где отдыхала?
— Под Владимиром.
— Ну и как?
— Ничего так, хороший парень...


Сибирь. Зима.
Сидят два мужика, водку пьють и телек смотрють.
А там, как обычно, горячие новости с юга.
- Ну ты глянь, кака х.рня творится!
- Мда... Варежки вона как раззевают, а пар не идет...

[ЗАС Кошель]

— У вас есть какие-нибудь недостатки?
— Излишняя прямота.
— Я думаю, что это, наоборот, достоинство.
— А мне насрать, что ты думаешь.

[Seпар I23]

... На фото была огромная черная задница одного из служащих отеля,в которой торчали зубные щетки этой супружеской пары.

Тоже пристрастилась?

[Seпар I23]

История. Учитель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?
Молчание. Ученик с первой парты:
- Ты меня уважаешь?

[Gans]

Я понял, что начинаю лысеть, когда мне стало требоваться больше времени, чтобы умыть лицо.


Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сиденье шестисотого «мерса»:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я водитель!


На суде идет допрос свидетельницы ДТП.
- Свидетельница, расскажите, как произошло столкновение.
- Ваша честь, я управляла автомобилем. А за рулем сидел мой муж.


- Моня, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
- Я ему отдам три штуки.
- Ты что, не умеешь считать?
- Я-то умею, а вот он - нет.


Женское.
В субботу пригласила друга. Приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила. Ну там вино, коньяк, фрукты. Его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила...
И я больше не буду: он обожрался и уснул.


Знали ли вы, что, если зажечь свечу в лунном свете и произнести три раза имя любимого человека, вы будете выглядеть как дебил?


Стакан полностью пуст.
Пессимист: всё выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!

[Gans]

Сестры делятся на два типа: старшая и стукачка.


У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста наполовину худая.


Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь.


Мальчик с большими ушами ненавидит свой день рождения.


Ужин становится намного приятнее, если, готовя на стол, пользуются не только ножом, но и штопором

[EUGENE_70]

Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит:
- Уступите, пожалуйста, мне место, я - инвалид.
Тот уступил, но поинтересовался:
- А в чем заключается ваша инвалидность?
- Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена - как без рук.

[EUGENE_70]

Шли с женой мимо стройки, ругались. Я орал так, что таджики подумали я прораб, спросили у меня куда сгружать кирпич!

[EUGENE_70]

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ж%пы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...