Анекдоты и рассказы

[Алексей65-65]

Мой сын точно будет хакером - он еще в презервативе нашел уязвимость.

Все люди делятся на два типа: тех, кто любит караоке, и тех, кто ненавидит тех, кто любит караоке.

Спорить с женщиной - как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил - беги со всех ног...

Если вы съели мой мозг, то не надо стучать по черепу ложкой и требовать добавки.

- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!!!

- Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество? - спрашивает
учительница.
- Я знаю! - вскакивает Вовочка. - Из джунглей.
- Почему ты так считаешь?
- А сегодня утром папа, когда захотел побриться, сказал: "Опять эти
обезьяны отключили электричество!"

Тебе плохо и одиноко, тогда я иду к тебе и ты поймешь как тебе было хорошо!...

[Gans]

- Как твое солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?

Саудовская Аравия и Катар заплатят 100 миллионов долларов тому, кто не раскроет информацию о теракте.

- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

Каждый немец должен посадить дерево, вырастить сына и построить дом для беженцев.

Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.
Голос жены:
- Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!

Смерть забирает самых лучших. Поэтому я усиленно деградирую последние несколько лет.

- Я не понимаю, почему, когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги. Кто объяснит?
- Всё очень просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, а они потом тебя съедят.

Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот.

- Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир.
- Да бог с ними, с деньгами-то, человек пропал!

[urii]

Навело на мысль.

Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.
Голос жены:
- Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!

Секс для женщины как наркотик, который дает ей мужчина. Когда он не качественный,
они просто меняют барыг... а то и поставщиков.

[kfid]

[Комбат56]

- Мущщщинаааааа... Вы что, летчик?
- Нет....
- А почему тогда вы мимо такой красоты, как я, пролетели?

Мужик должен быть как заяц - слегка косой и при капусте...

За 20 лет своей жизни, я понял самое главное - тарелку после гречки нужно мыть сразу.

Глухая деревня, сын спрашивает совета у отца:
-Пойти в армию или жениться?
- Сынок, ежели женишься- шитай всё пропало, а ежели в армию- у тебя два путя будет: либо тебя убьють, либо вярнёшься живой.
- Вярнёшся живой - шитай всё пропало, а ежели убьють- у тябя два путя будет - закопают тябя под бярозкой или под сосенкой. Ежели под бярозкой - шитай всй пропало, а ежели под сосенкой у тебя два путя будет: сделают из тебя карандаши или бумагу. ежели карандаши - шитай всё пропало, а вот ежели бумагу- у тебя два путя будет: сделают из тебя бумагу писчаю или туалетную. Ежели бумагу писчаю - шитай всй пропало, а вот ежели бумагу туалетную - у тебя два путя будеть: попадёшь ты в туалет мужской или женский. ежели попадёшь в мужской- шитай всё пропало, а попадёшь в женский- у тебя два путя будет: будут тобой пользоваться и спереди и сзади. Ежели сзади - шитай всё пропало, а ежели спереди шитай ЖЕНИЛСЯ.

[Комбат56]

Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под 50.
- Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз?
- Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было.
- И как вам жилось в демократической России?
- Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало.
- Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться Западу?
- Ну так это, наелись мы колбасы.

Человек на 80 процентов состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.

- Я дважды разведен.
- ???
- С женой и на деньги.

В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда: "Ой, Миша, я и не знала, что Вы - еврей!"

— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!

[Комбат56]

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились.
— Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.

Рецепт постного бульона: подвесить курицу так на окне, что бы ее тень падала в наполненную водой кастрюлю.

-Где скачать дипломную работу сварщика?
-Дипломную работу сварщика варят. Качают дипломную шиномонтажника.

Блин! Еще только 16 ноября, а вискарь к Новому Году уже три раза покупали!

— Есть же, блин, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
— Есть, конечно.
— И как их узнать?
— Просто. У них на большом пальце ноги - бирка с фамилией...

Перед глазами заголовок новости "В Москве аттестовано около 1,4 тыс. управдомов". А глаз упорно читает "арестовано".

[Gans]

Владимир Путин заявил, что террористы будут обязательно найдены, а все пособники понесут ответственность. В Вашингтоне царит паника.

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?!
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, братан, дай мне два стакана водки, но только один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, опять сестра Анна?

Друзья моих друзей - мои двоюродные друзья.

- Как отличить порядочного человека от порядочной сволочи?
- Исключительно экспериментальным путем.
- Это как?
- Дай мне 100 баксов.
- Не дам!
- Эксперимент окончен.

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
«Я не каталась на тележке, просто встала на нее, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на нее. В результате ведро само наделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там еще до меня».

Профессор-психиатр как-то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он - будильник.
- Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7:00 утра начиналась ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях.
- Ну и как же вы с ним справились? - поинтересовался студент.
- Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, что в конце концов перестал заводить его совсем. Он и выздоровел.
И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным случаем - он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой.
Пришел черед удивляться старику-профессору.
Молодой профессор объяснил ему:
- Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью - манией величия. Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностью не уверовал в это. Ну, а лечить часы мы уже умеем...

Хотел спать. Выпил крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.

[РВГ]

Сколько бы мне не было лет всегда буду помнить, что две клеточки это сантиметр.

[EUGENE_70]

Старый анекдот из СССР.
В Министерстве иностранных дел идет экзамен для молодых дипломатов, отправляющихся к новым местам службы.
Исходное задание: Во время учений боеголовка с ядерным зарядом случайно отклонилась от курса и снесла город в одной стране. Нужно составить дипломатический документ для данной страны.
Экзаменуемые усердно пишут. Экзаменатор проходит по рядам, берет у одного лист:
- нет…это общие обтекаемые фразы…ничего конкретного…
Идет дальше
- нет, ну что вы пишите… мы же великая страна….
Идет дальше
- да…неплохо… весьма… но, только «на *уй» и « по *уй» пишутся раздельно…