Анекдоты и рассказы

[aziat]

Три простиутки решили проверить кто круче - студент, профессор или военный. Договорились взять себе по экземпляру, а на следующий день обменяться мнениями.
Первая рассказывает:
- Студент - шляпа полная. Пол дня гуляли по парку, попили дешевого пива на лавочке, он меня до дома проводил, в щечку поцеловал и всё...
Вторая:
- Да профессор не намного лучше. Выпили в институте с такими же, потом пошли в дешевую столовку, там пузырь столичной раздавили и он прям там и уснул...
Третья:
- Военный - шок-мужчина. Сначала ходили по части и на всех орали, потом поехали в кабак, там напились, поехали в другой - догнались, поехали в третий - устроили драку. Вечером меня к забору части подводит, нагибает. Я ему говорю: "Дай хоть колготки сниму", а он в ответ: "Да фигня, я и так перелезу!".

[Алексей65-65]

В суде Бердичева прокурор вызывает своего

первого свидетеля и начинает допрос:

- Сара Абрамовна, вы меня знаете?

- Ну конечно я знаю вас, господин Вайсман. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:

- Сара Абрамовна, знаете ли вы адвоката?

- Ну конечно я знаю. Я знаю Рабиновича тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем городе. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.

Адвокат ни жив, ни мертв.

Судья просит обоих юристов подойти к нему и очень тихо им говорит:

- Если кто-нибудь из вас, дебилов, спросит ее, знает ли она меня - я отправлю вас обоих за решетку.

[Альфредыч]

Сижу и ржу по поводу обоих анекдотов! Один другого круче!

[Алексей65-65]

Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
— Ты только глянь — он трет наши комменты!


- Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!



— Сегодня вечером мне хотелось бы чего-нибудь доброго, светлого, нефильтрованного...



Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.



- Вася, а чего у тебя в машине так воняет?
- Так в ней же 120 лошадей!

Дояр Поликарп назвал одну из своих коров Клаудиа Шиффер и с тех пор получает от процесса дойки ни с чем не сравненное удовольствие..

Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности,
вот Вася вчера надел и попал под маршрутку...


Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.


Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля русская…


Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама
от него хочет.

Реалист - это тот, кому плевать на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важнее, что в стакане.

- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну, всё равно же с током связан, пошли поможешь!




Встречаются два приятеля.
— Ты че такой хмурый?
— Да вот, с женой поругались...
— Из-за чего?
— Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
— А в чем проблема-то?
— Ты понимаешь, я хочу в Таиланд, а она хочет поехать со мной...

[EUGENE_70]

У большей части мужчин и женщин желания совпадают - и те, и другие хотят больших и упругих сисек.

[Seпар I23]

Маммолог, ты наш

[Альфредыч]

Взяло за душу упоминание о добром, светлом, нефильтрованном советском Жигулёвском!

[Альфредыч]

Признанный умершим житель Владивостока пришел из морга на свои поминки
http://news.rambler.ru/incidents/32381092/

[Gans]

Вчера из-за окурка, брошенного в Москву-реку, сгорело 7 тысяч кубометров воды.

Удивительное рядом. Таможенник Петренко, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

Мужик долго не был дома, приехал, стучит в дверь костяшками пальцев - никто не открывает. Он стучит кулаком - все равно не открывают. Он ногой - без результата. Тут соседка высовывается из-за двери:
- А ты рогами, рогами постучи!

- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На две копейки дороже.



- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О... Вы психотерапевт!
- Да нет... Я продавец в вино-водочном отделе.



Наши просчёты оказались верны.

[aziat]

У Олега Ляшко много разных очков...Но пользуется он только одним