Но и про верёвку неплохо!
Но и про верёвку неплохо!
— Решили как-то представители самых древних профессий — проститутка и вор — пожениться...
— Ну и что?
— А то — их дети стали первыми политиками...
Туристическое агентство “Штукатур”. За штуку — в любую точку мира!
Одесса. Дерибасовская. Время за полночь.
Навстречу одинокому прохожему из подворотни выходят двое. Диалог.
- Любезный, у вас не найдется спичек?
- Я не курю
- Таки мы тоже не курим! У нас ириска в зубах застряла!
- Пап, а откуда в берутся бактерии, которые уничтожает "доместос"?
- Они берутся из "Актимеля", сынок, который уже вторую неделю кушает наша мама.
Дагестанские блохи услышав лезгинку, насмерть затоптали кошку
Приходит девушка на маскарад голой, но в черных туфлях и черных перчатках. Ее спрашивают:
- Что у вас за костюм, мадам?
- Я - пятерка пик!
мнр Сайн-Шанд п.п.74932 1983-1985г. осень. Запасной аэродром.
ginaki (06.03.2016) Альфредыч (05.03.2016) Евгений Вл (05.03.2016)
Милая, давай займемся любовью?
- Дорогой, у меня голова болит!
- Ну, сегодня мы её не будем использовать.
EUGENE_70 399 ОБМО
aziat (05.03.2016) val (09.03.2016) Алексей65-65 (05.03.2016) Евгений Вл (06.03.2016)
- Сёма, поверьте, таки, моему опыту - лучше уж пусть женщина говорит чёрт знает что, чем молчит, хрен знает о чём.
- Софочка, вот Вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это ПАРАЗИТ! Убила бы!
- Отчего же, Ривочка?
- Вчера я попросила у этого шлецика 100 долларов на салон красоты.
- И шо, не дал?
- Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал ... триста.
Объявление:
"Очень интилигентная и образованая семья продаст: две пианины и одну роялю. Мешаются в калидоре. Покупателю, который заберёт всё вместе, подарим радиво!"
Ромочка с папой пришли в одесский цирк.
Сидят в первом ряду. Выступает укротитель с группой хищников. Ромочка говорит:
- Папа, если лев выскочит из клетки и разорвёт кого-нибудь, мне на каком трамвае ехать домой?
- Ваша дочь, только что согласилась стать моей женой.
- Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."
Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
- Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
- Симочка, я вас умоляю ... Положите на место моё мыло и мочалку и я пойду спокойно доедать свой борщ! ...
aziat (05.03.2016) Gans (05.03.2016) ginaki (06.03.2016) val (09.03.2016) Алексей65-65 (05.03.2016) Евгений Вл (06.03.2016) славянин (06.03.2016)
Это некуда больше приткнуть
Три мешка фаллоимитаторов украли из казахстанского секс-шопа
В одном из секс-шопов Алма-Атинской области Казахстана произошла «кража века». Со склада «магазина для взрослых» неизвестные украли три мешка с фаллоимитаторами и костюмами для ролевых игр, а также резиновые ягодицы. Об этом в субботу, 5 марта, сообщает издание «Караван».
Хозяин секс-шопа Игорь Цепляев рассказал журналистам, что обратился в полицию, однако его заявление о краже имущества отказались принять. Полицейский заявил, что ему «стыдно такое записывать».
http://nsn.fm/hots/iz-kazakhstanskog...imitatorov.php
Последний раз редактировалось Альфредыч; 06.03.2016 в 11:42.
EUGENE_70 (06.03.2016)
сокращу юмор до :
открываю ща дверь по стуку (ну нет у меня звонка), там парни стоят из ОВО.....
и не дожидаясь их "Сработало!" начинаю тупо ржать.......
1987-1988 Борзя, в\ч 46198, 1114 Артиллерийский полк
1988-1989 Чойбалсан в\ч п.п. 35680, 873 Артиллерийский полк
- География, - ничто! Для тех, у кого общее прошлое!(с)
val (09.03.2016)
Обряд принятия самогона:
Пить самогон положено в компании, желательно в тесной, приятной, еще лучше, если в таком составе самогон уже пился и этот процесс принес всем удовлетворение. Тогда можно избежать многих потенциальных проблем. Процесс начинается с ожидания, обязательно с легкого голода, желательно после смены ритма или температуры (после дня, полного забот, за стол, с мороза в тепло и т.д.). Сбивка ритма отсекает "шум" восприятия, позволяет сконцентрироваться на процессе.
1. Томительное ожидание, легкий мандраж.
2. Подача самогона и закуски.
3. Розлив, желательно в хрусталь, любование бликами, отражениями, ртутной поверхностью.
4. Рюмка в руки. Ощущение покалывания в кончиках пальцев.
5. Мгновение общего единения, выдох, полная тишина.
6. На вдохе прохождение жидкости внутрь. Легкое онемение поверхности языка, горла, тяжелая капля густой жидкости медленно с тугим ускорением проваливается в желудок.
7. Выдох. Ощущение остановки внутреннего диалога, глобальная пауза в отношениях с сансарой. Именно ради этого все и затевается. Не верьте тому, кто скажет, что пьют ради опьянения. Пьют ради этой остановки, передышки в существовании.
8. Вкусовые ощущения испаряемой с поверхности языка и щек самогона. Вдыхание аромата закуски, закусывание.
9. Ледяная капля в желудке взрывается волной тепла, которая поджигает бикфордов шнур, ведущий прямо в голову. Второй взрыв тепла происходит уже там.
Все остальное по желанию. Траурные разговоры или пляски с медведями по вкусу.
Желаю всем приятного времяпровождения!
EUGENE_70 399 ОБМО
EUGENE_70 (10.03.2016)