— Моя Люся вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
— Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет…
— На физико-математическом семинаре Ефим Кац при помощи шарика и трёх наперстков опроверг теорию вероятности.
Рая идет на первое свидание. Мать:
— Рая, смотри, чтобы Лева не оказался на тебе, станешь беременной.
Приходит Рая со свидания страшно довольная:
— Мамочка, ты не поверишь, Лева будет беременным!
Фотограф на еврейской свадьбе:
— А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
— Да вот же она: невеста и ее мама…
— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
— Яков, я — умный, я даже не возьмусь…
— Наум Лейбович, кем вы сейчас работаете?
— Испытателем.
— И что же вы испытываете?
— Нужду!
— Абраша, дорогой, ты спишь?
— Нет, Розочка, не сплю.
— Хочешь?
Абрам, возбуждаясь:
— Хочу!
— Тогда спи…
Молодой человек, на вам пятно.
— Какое пятно?
— Аж по всей спине, большое и весёлое.
— Почему весёлое?
— Потому что мине радость на лицо за всю Одессу, шо у нас такие сытые голуби..
Диспетчерша в больничке по телефону:
— Софья Абрамовна, не кричите, говорите внятно. Е*нулся — это он упал или таки сошёл с ума?
«Буду должна 10 копеек». Этой фразой Эмилия Львовна заработала свой первый миллион.
Объявление в одесской газете: «Женщина в самом соку ищет хорошую соковыжималку…».
- Роза Исааковна, у меня стоит вопрос…
- Ой, Моня у меня уже чешется ответ.