Анекдоты и рассказы

[Евгений Вл]

ОСОБЕННО: Е%альник начальника в понедельник))

После будильника по е%альнику

[СЕРЕГА УКТК]

Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой?

Ответ - ЖИТО - мир.

Тётка в салоне: - А почему не Херсон?!

[СЕРЕГА УКТК]

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

[СЕРЕГА УКТК]

Четыре дня просидел на диете. Ночью захотелось пить, подошел к холодильнику, дальше всё как в тумане - очнулся, когда запивал шоколадку борщом.

[kfid]

Статус в соц. сети: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги".
Убил комментарий: "А прикладывать с размаху или как?"

Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит: «Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!»


Бабушка побила внука, доказывая ему, что мышь - животное, лайки - собаки, а ссылка - это Ленин в Шушенском!

[Альфредыч]

[Вик С.]

Изнасилована уборщица Одесского оперного театра. Подозреваемые задержаны, идёт суд. Вызывают потерпевшую и спрашивают:
- Циля Соломоновна, почему же вы не убежали?
- А куда бежать? Впереди он, а сзади помыто...

- Сеня, 5 лет тебя не видел, как живёшь, что нового?
- Нового? Да вот жена изменяет мне.
- Ты не понял, Сеня, я спрашиваю, что нового?

- Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?
- Фаечка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Сёма, когда у дедушки стоял ... Шо он только не ловил!

В Латвии перевели книгу "Питер Пен".
Название книги звучит так: "ПИТЕРАС ПЕНИС".

- Семён Маркович, как здоровье?
- Хуже,чем было, но лучше,чем будет.

- Рабинович, я слышал, вы стали импотентом?
– Ой, а что поделаешь …
– Ну, и как вам?
– Сказать честно? Как гора с плеч!

[Seпар I23]

Я спрашиваю: ,,Что нового?,,

[Gans]

В анкете девушка написала о себе: заядлая фитоняшка. Люблю спорт, активный образ жизни, планирую стать вегетарианкой.


Мы созвонились почти сразу и договорились встретиться в её районе у входа в парк.


Девушка оказалась высокой дивой под метр девяносто (чуть ли не на голову выше меня) , и шире меня в плечах.


Её необъемные груди выступали вперед словно боевые слоны в авангарде индийского войска, одета она была в обтягивающее платье подчеркивающее её могучую фигуру, но добрая улыбка сглаживала этот впечатляющий вид.


На фотках на сайте знакомств она выглядела совсем по другому, прямо как в рекламе для похудания в разделе "после"


- Света! она протянула пухлую ручку.
- Валентин!






После нескольких приветственных слов она предложила


- Слушай, может пойдем в шашлычную? Здесь недалеко, там такие большие порции!


И мы пошли. Шашлычная представляла из себя навес с несколькими столиками и мангалом, за которым кавказец жарил мясо.


Его, как оназалось, она знала по имени.


- Ну что, готовы шашлыки?
- Да, Свет, тебе с картошкой?
- Ага! Ещё диетическую колу, и парню моему также! (интересное начало, сразу своим парнем представляет)


Через несколько минут кавказец принес две огромные тарелки с мясом, и щедрыми порциями картошки фри, которые были насыпаны с горкой.


Если бы я обедал с друзьями, нам бы хватило на четверых.


Света начала уминать шашлыки, и я занялся тем же. Шашлыки, к слову, были действительно приготовлены на славу, stalic нервно курит в сторонке.


- А ты знаешь - сказал я - я часто сам шашлыки жарю. Я живу рядом с прудом, и по утрам с мангалом к нему хожу. Жарю мясо, рыбу, и прочее.
- Ух ты! И меня позови как-нибудь!
- Хорошо - уже пожалел я о своих словах


Осилив пол тарелки я откинулся на спинку кресла.


- Ну, а чем ты занимаешься?
- О, я сейчас открыла канал на ютубе, буду рассказывать о том как правильно худеть! Уже полторы тысячи подписчиков у меня!
- Слушай, ну а как на таких порциях шашлыка можно похудеть?
- Ну а что, это же не сало? Обычное мясо, без жира, картошечка на постном масле пожарена.
- Так это же фри! - удивился я
- Ну и что? - невозмутимо ответила Света


Она доела свою порцию и уставилась на мою тарелку.


- А ты доедать не будешь?
- Нет, я уже наелся...
- Ну, давай тогда мне!
- Эээ , а может тебе ещё одну порцию заказать?
- Да нет, ты чего, ещё одну я не осилю, я же на диете...


Доев и мою порцию Света ухватила пухлыми губами трубочку и жадно присосалась к кока коле.


Выпив залпом почти пол стаканчика она сказала "Уфф" , и на её круглом красивом лице появилось выражение блаженства.


- Ну, пойдем теперь ко мне, сексом заниматься? - непринужденно спросила она
- Эээ... Чего? Прям щас?
- Ну а что, секс это отличный фитнес, весь шашлык в мышцы уйдет!


Я задумчиво посмотрел на неё. Ну а чего мне терять. Пошёл.

[Seпар I23]

Ну а чего мне терять. Пошёл.

Чо, может варианты какие имеются после её предложения?