Анекдоты и рассказы

[СЕРЕГА УКТК]

Тоска и печаль…

Поволжье. Начало века. На трассе, возле населенного пункта пара-тройка минисупемаркетов и индивидуальные предприниматели со своим набором товаров. Со стороны поселка, с максимально возможной скоростью движется неопределенного возраста мужичок. Целеустремленный взгляд, сжатые кулаки и губы подчеркивают серьезность намерений. С другой стороны появляется иномарка, сбрасывает скорость, катится, и в итоге останавливается возле моментально проснувшихся товарок. Из машины выходят двое мужчин, то ли бандиты, то ли олигархи, оценив пейзаж, не спеша направляются к магазинам. Вряд ли им что-то срочно надо, скорее размяться. Мужичок прибавляет ходу, переходит почти на бег и, у самых дверей выигрывает таки поул-позишин. Оттеснив гостей локтем, и пробормотав, что-то, типа- хрена вы раньше меня возьмете, устремился к продавцу.

- Тома, мне нашей одну, и протягивает тысяче рублевку.

Продавщица, достав уже бутылку беленькой, отставила ее в сторону.

- Обалдел, что ли, утро еще, не наторговала. Иди к Зинке, закуски возьми, да и разменяешь.

Зыркнув недобро на приезжих, абориген поспешил в соседний магазин.

- А сколько у вас такой? – кивнул подбородком на бутылку гость.

- Да, вчерась ящик привезли, только начала, как раз на неделю, до следующего завоза хватает.

- Давайте весь. И сока одну.

Рассчитавшись и подхватив, на глазах изумленной продавщицы ящик, загружаются, и медленно уезжают. Из магазина выскакивает мужичок с пакетом, некоторое время бежит за машиной, потом останавливается, провожая уехавших взглядом. В глазах застыла тоска и печаль…

[СЕРЕГА УКТК]

Вчера смешал коньяк "Наполеон" , с коньяком "Кутузов"..... утром ощутил всю тяжесть войны 1812 года.



Объявление: Продам квартиру в новом говнострое... простите, ошибся, в готовом новострое...



Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня...



Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?".




Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж о*уел или дед поверил в себя?


- Висит на заборе колышется ветром, Колышется ветром бумажный листок, Пропала собака пропала собака, Пропала собака по кличке Дружок...

- %ля, Петрович, ешь свою шаурму молча!


Отец разгадывает сканворд. Дочь сидит рядом и пьет чай. Отец в пол голоса:

— Слово из пяти букв, содержит буквы: п, з, д, а?

Дочь:

— Запад!

— Хм... Точно... Дай-ка ластик?..



Если вам девять раз подряд позвонила девушка и всякий раз она ошибалась номером, то на десятый раз она обязательно скажет «Достал ты меня уже, козел!»


— Моя девушка говорила: "До свадьбы — в смысле занятий любовью — ни-ни!"

— И что?

— В общем... Неудобно как-то в ЗАГСе получилось...


- Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!

- Могут. Но в голове им уютнее..



- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.

- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.

- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.


Настя запланировала сегодня нихера не делать, и все успела. Вот что значит грамотное планирование времени и адекватная оценка собственных возможностей.


Захотел выяснить, какой стороной класть документ в сканер, заглянул в инструкцию, а там написано: "Положите правильной стороной".


Помнится: зайдешь в любимую пельменную на Тургеневской, махнешь сто грамм и как закусишь вкуснейшими пельменьками со сметанкой! Эх, красота!... Вот, детство было-то!

[urii]

Вчера смешал коньяк

[ginaki]

Вчера смешал коньяк

То ли коньяк с чем то размешал, то ли смешал разные ингредиенты и получился коньяк. В Забайкалье знакомый армян с зентитно-ракетного полка объяснял как коньяк делать. Мол в самогон кидаешь перегородки с грецкого ореха, ждёшь недельку, и аля коньяк.

[РВГ]

Звонок бухгалтеру от директора:
- Коля, ты там чем занимаешься?
- Ну, как обычно, сводкой, сверкой.
- Водку выливай, Верку выгоняй, у нас ревизия!

[Альфредыч]

[СЕРЕГА УКТК]

Слово офицера


Окончив в 2000 году военное училище я отправился служить в Республику Таджикистан для "выполнения задач по поддержанию конституционного порядка в условиях чрезвычайного положения" в данной республике. Молодым лейтенантом я был назначен на майорскую должность начальника службы ГСМ артполка, поэтому состоял в управлении полка и имел удовольствие наблюдать много интерестностей от старших товарищей по оружию.

Командиром полка на тот момент был полковник, скажем, Сансаныч. По словам старших товарищей, Сансаныч раньше страдал (или наслаждался) алкоголизмом, но в один прекрасный момент его боевая подруга (супруга) вытащила его пьяного в умат из сауны (предварительно отбив от навязчивых нимф), а на утро категорически заявила что он бросает пить! Закодировала.

Ей это удалось. Сансаныч рьяно взялся за службу и за карьерный рост. Из начальника штаба превратился в комполка. Пить то он перестал, но дури в нём осталось ещё на пять таких же сансанычей.

Был он весьма строгим, выговоры объявлял исключительно матом, с добавлением литературных слов. В начале совещаний командного состава полка называл называл всех нас шайкой пида..сов, обязательно упомянув что он среди нас пидо..ас-предводитель (ну чтоб мы не обижались и в суд не подали). Матом он объяснял все очень доходчиво, нам нравилось, иногда в курилке мы его цитировали и восхищались его литературным талантом.

Все его конечно-же боялись и уважали, но ещё больше его начали уважать после одного поступка... В подготовительный период дивизионных учений Сансаныч со свитой (управлением полка) вышел на полигон и задал вопрос командиру дивизиона. В переводе на гражданский язык вопрос мог выглядеть так: "Уважаемый господин подполковник, будьте любезны мне сообщить сколько единиц доблестных орудий вашего уважаемого дивизиона в состоянии самостоятельно выйти на лоно природы и занять позиции. Не думаю что Ваша техника в состоянии сдвинуться с мест стоянки и продвинуться хоть пару метров до полигона". Конечно это было сказано другими словами.

Надо заметить, что техника в действительности была очень старой, она служила ещё в Афгане, а до России так и не дошла, осев в Душанбе (201 МСД). Доблестный командир дивизиона ответил (передаю дословно, так как говорил он на гражданском языке): "Товарищ полковник, техника готова выйти на полигон в полном составе. Дивизион готов на 100%!".

Управление полка ахнуло и зашепталось (все знали что наши самоходки и МТЛб далеки от совершенства в силу своего возраста и изношенности). Сансаныч зацепился за данное утверждение, и чтоб принизить честь подпола пообещал: "Если в понедельник 100% техники будет находится на полигоне, то я сам лично сяду в эту лужу, а если нет то своими руками посажу вас в неё!". При этом он протянул свой перст в сторону здоровенной лужи из грязи (кто был в марте на окраинах Душанбе могут себе представить такие).

Понедельник, начало учений - праздничный день (как экзамен у школьника). Сансаныч вышел на полигон в камуфлированном, шитом по спецзаказу в ателье костюме. Наглаженный, комуфлированная кепка с шнурком-филиграном, на груди железный крест 201-й дивизии. Усы расчесаны, взгляд боевой. За спиной вся свита (управление полка и я в том числе). Командир дивизиона встретил его и доложил о готовности. Сансаныч начал пересчитывать технику. Пересчитал, потом ещё раз, опять заново. Открыл рабочую тетрадь, уточнил штат. Подозвал к себе зам. по тех. части, что-то шепнул ему. Зампотех окинул взглядом позиции, посчитал, перепроверил, так же шёпотом доложил Сансанычу.

Сансаныч молча снял фуражку, отдал её зампотеху. Повернулся и молча направился к той самой луже из грязи. И... сел в самый центр. Почесал репу, выбрался из лужи и со словами "Ну и пид..с же ты комдив", отправился в штаб переодеваться. Комдив получил от Сансаныча благодарность, а мы лишний повод уважать нашего комполка.

[СЕРЕГА УКТК]

— Мама, не то шобы я не рад вас видеть, просто таки не успеваю за вами соскучиться…



Хочу чашечку крепкого, бодрящего, ароматного водки...



- А пид@расом можно быть временно?

- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17-00, а приехал и отдал в 17-30. Вот, 30 минут ты был пид@расом.

.



- И чего это люди все время новости смотрят?

- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?



Четырехлетний ребенок вернулся из деревни и, сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте выдал: - Куда, б%%%ь по грядкам?




Новость по всем телеканалам: "В Белоруссии бобер напал на уборщицу сельского Дома культуры". Реакция телезрителей:

Русские - у них есть бобры!

Украинцы - у них бобры нападают на людей!

Узбеки - у них есть дом культуры!

Таджики - у них освободилась ставка уборщицы в доме культуры!



Жена после долгой и продолжительной диеты с надеждой в голосе спрашивает у мужа:
- Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова?
- Ну, да, конечно!
- А на кого я теперь похожа?
- Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как... у-у-ух... оголодавший хомячок-крепыш!



Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лежа в постели, пытается векторить его движения:

- Правее... , выше... , ниже..., да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее...

Из-за стены голос тещи:

- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой!




Она: Знаешь, чего я хочу?

Он: Всего!

Она: это во-первых....



Жена - мужу:

- Ты где был?

- На свадьбе, у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!

- Ну, почему же не представляю... Фату сними...

[Альфредыч]

: - Куда, б%%%ь по грядкам?

[Алексей65-65]

– Бэрримор, что это за вой на болотах?!
– Дети и родственники российских чиновников, сэр. Не хотят ехать в Россию.



В загсе:
— Здравствуйте, меня зовут Иван Говно. Мне не нравится мое имя и я хочу его поменять.
— Да, конечно мы Вас понимаем. Какое имя Вы хоте ли бы взять?
— Эдуард.


22:00 — Милый, выбирай — я, или футбол?
23:50 — Конечно ты, дорогая!


В связи с ведением США информационной войны против России, предлагаю все нелицензионное ПО от Microsoft считать трофейным!


- Шалом! - сказал Серый Волк.
- Ф-у-у-у... Кажись, пронесло, - выдохнули три поросёнка...


Приходит домой муж в дровину пьяный:
- Жена, бегом тазик мне! Ща блевать буду!!!
Жена принесла таз, он стоит над ним, покачивается и не блюет...
Жена:- Ну?!?!
Муж:- Тенденции переменились... Я обосрался.