Анекдоты и рассказы

[СЕРЕГА УКТК]

В России есть город невест - Иваново. Здесь не мужчины женщин, а женщины провожают своих мужчин, чтобы никакая cучка не изнасиловала его в тёмных ивановских подъездах.


- Милый, я пойду с кумой погуляю!

- Только возвращайся трезвая!

- Офигеть... Ну, тогда до послезавтра...



Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место можно поставить два относительно больших "Джипа"...




Мне посоветовали разнообразить нашу сексуальную жизнь с мужем, переодеться в любимого им персонажа из онлайн игр... Ну и где я возьму костюм ТАНКА?!




Соседка сверху так орала с утра на своего ребенка, что мы тоже убрали квартиру и оделись потеплее.



Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к своему страховому агенту.

- Я хочу получить страховку за машину.

- Расскажите, как все произошло.

- Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик, и с этого момента потеряла контроль над машиной.

[Вик С.]

Двойра навестила мужа в тюрьме:
- Сёма, ну и шо, как ты здесь?
- Таки как дома: выйти никуда нельзя, и еда тоже - ни к чёрту ...

- Яков Моисеевич, когда мне лучше жениться в октябре или в ноябре?
- Сёма, шо за глупый вопрос?! В ноябре, конечно!
- Это почему?
- Таки целый лишний месяц жизни выигрываешь! ...

Объявление в одесской газете:
- Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре...

- Яша, как Ваша красавица?
- Масло надо менять ... Или Вы про Сонечку? ...

- Софочка, ты чего это такая грустная?
- Вчера Нюма поздно с работы пришёл. Я на него наорала, поссорились, до сих пор не разговариваем.
- Шо ты, Софа?! На мужа нельзя повышать голос ... Он должен бояться взгляда! ...

[Альфредыч]

КАК Я ЮЛЮ ОБИДЕЛ...

Преамбула. Пассажиров подвожу редко, почти никогда. Если только бабушку какую. Ну или сосулек весёлых... что случалось давно ) Принципиально бездвоздбездно.
Возвращаюсь я как-то домой, все дела поделал, настроение хорошее, слушаю в записи Асланяна передачи... Вобщем - тошню на позитиве по правой 60-70...
И тут - километров за 14 до Города вижу: какая-то нимфа голосует активно, прям чуть не прыгает под колёса. Вроде не толстая. Надо очень ехать, значит...
Подьезжаю. Тормозю.
-Дяденька, довези
до городу, очень надо!!
-Ну, садися, леди.
Ну, тронулись, передача моя бубнит, я молчу о своём. Слегонца давлю косяка на ледю - нимфа не нимфа, а скорее фурия: годков хорошо за 30, потрепаное жизнью лицо, такие же спортивные штанцы зелёные, вкупе с туфлями (слышал - модно), ну и венцом всего насыщеный выхлоп, составленый из винных бормотух пороговой ценовой категории.
Так как я молчу , фея начинает сама:
-Я тут немножко выпила, извините!)
-Вижу, грю...
-А меня Юля зовут, а вас?
Представляюсь, и опрометчиво сообщаю правду, что первая моя любовь в 9 лет тоже была Юлией и с тех пор благоговею к этому имени. Получаю легкую полуулыбку в ответ.
Эмоционально теперь сблизившись, Юля спрашивает: - А музыка есть на мАфоне? ... просто праздника хочется! Удовлетворяю - ставлю дымц-дымц весёлое. Тут принцесса интересуется - а до кудова я в городе намерен добираться?? Не на противоположный ли край??

Отвечаю правду - нет. Мне сразу при вьезде в город, необходимо свернуть - в гараж поеду. И, дабы успокоить Юлию, неосмотрительно сообщаю, что вот если бы не нужно было мне сворачивать срочно, я с ней не то что на тот край, я бы весь день катался с ней запесплатно, радуясь присутствию богини... А теперя, ссажу тебя, говорю, прямо возле остановки маршруток, и ты уж там за 10 всего-то рубчиков доберешься по городу куды хошь.
Вот тут-то всё и почалося...

А далее здеся http://voffka.com/archives/2016/10/28/113118.html

[Gans]

Муж с женой на море. Солнце, пальмы, пляж. Хорошо. Вдруг муж вскакивает и жену трясет за плечо:
- Маш, а ты корм коту оставила?
Жена резко поворачивается:
- Нет. Я думала, ты оставил...
- Ну ё-моё! Что ни отпуск, то кота хороним!..


Мальчик приходит из садика и спрашивает маму что такое аборт. Мама спрашивает:
— где ты это слышал?
— да вот в садике сказали.
Мама в ярости, думает про себя: "ну я им устрою", но все же рассказывает. И потом осторожно интересуется:
— А как у вас вообще эта тема возникла, малыш?
Мальчик растерянно отвечает:
— понимаешь мы там учили песню и там припев был, "бьются волны о борт корабля"




Папа,мама и сын поймали золотую рыбку.
Золотая рыбка: Отпустите меня. Выполню три желания.
Сын: Хочу хомячка.
Папа: В .изду хомячка!
Мама: Из .изды хомячка!!!


Занимается тренер по плаванию с девушкой в бассейне. А она спрашивает: "Это точно, что если Вы палец вынете, я утону?"


Пожар в публичном доме.
Все бегают и орут: «Воды! Воды!»
На третьем этаже открывается окно и голый мужик орёт:"А в 32-й -- ШАМПАНСКОГО!!!"

[Gans]

[Алексей65-65]

С детства мечтал писать стихи как Есенин, но пока получается только бухать как он...


- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию? - Нет, доктор!
- Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!


Наконец-то купил яхту. Так офигенно смотрится на полочке!


Для того чтобы вступить в рукопашный бой, спецназовцу необходимо потерять автомат, пистолет, штык–нож, саперную лопатку, гранаты и, соответственно, встретить точно такого дятла с другой стороны. Вот это будет рукопашный бой. При других условиях боя не будет.


Астролог спрашивает беременную женщину:
- Под каким знаком был зачат ребенок
- Под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА".


-Коньяк, виски?
-Пожалуй, кофе.
-С коньяком? С виски?
-А ты умеешь уговаривать.

[Алексей65-65]

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную!

На глупый вопрос мужчин "Как дела на личном фронте?" так и хочется
ответить: - "Много ваших полегло"

> — Маня, вы знаете, шо тaкое этикет?
> — Шо?
> — Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Добрый день!»

> --Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
> — Из-за убеждений...
> — Каких убеждений?
> — Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

[Александр]

но не жЫрную!

[Альфредыч]

ЗНАТОК

Случился тут у лучшего друга полтинник. Дата важная, кто только ни собрался. Ну и мама его, естественно, тоже. Вспомнила по случаю одну историю детства.
Приводит она пятилетнего сынулю с детсада домой. Спрашивает: ну, как день прошел? Узнал ли что нового?
- Да, мам, нам сегодня Марья Ивановна рассказала про женские роды! - отвечает пацан.
- Хм...
Мамашка пару минут погремела на кухне сковородками, пытаясь осознать услышанное, потом, немного отойдя от шока, продолжила диалог:
- Ну, и что ты теперь знаешь... гм... про женские роды?

- А всё знаю, мам!
- Ну давай, расскажи, что ты там знаешь?
- А вот, например, сковородка. Она женского рода!

[СЕРЕГА УКТК]

Рюсский жена — самый лючший жена в мире!

Соседка друга вышла замуж за немца и упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...

Однажды собрались они семьей и приехали. Муж-то ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой — человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.

Вечер очередного оборотного дня. Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:

— Кольйа, я считать рюсский жена — самый лючший жена в мире!

— Варум?

— Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай? " И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! — ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься — одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена — самый лючший жена в мире!