Анекдоты и рассказы

[urii]

Вся мировая валютная жизнь, это Русская игра.
В Ваньку - встаньку.
Каждый день, поднимается, и падает.

[Вик С.]

Пишет vinauto777

Есть такая весёлая уличная игра: "слоником" зовётся. Хотя слышал и другие названия.

Суть её такова: к вам на улице подходит маленький мальчик и просит денюшку. Вы, предположим, даёте. Мальчик поднимает тему малости мзды. Вы, допустим, святой угодник - и добавляете. Мальчик требует ещё. Райские птицы в вашей душе диктуют отсыпать луидоров сиротинке. Мальчик матом корит вас за жадность. Тут и Франциск Ассизский послал бы мальца громогласно, распугав райских птичек, а не то, что такой неврастеник и хам, как вы ...

Тут же из-за угла к вам подваливают защитники слабых в составе шести-восьми рыл и вопрошают строго - зачем, мол, ты, падло, малого обидел? Пока вы блеете что-то невразумительное, малец встаёт сзади вас на четвереньки, ближайшее рыло спереди толкает вас в грудь и вы кубарем летите на землю. На грешной земле вас отоваривают ногами и штрафуют на все наличные за грубость и жадность. Всё. Игра окончена.

Вангую, что сейчас мудачьё, считающее себя умнее всех, понесёт околесицу про "гордо молча пройти мимо" и прочее. Конечно. Люди до вас так роту терпил опустили, а тут прям оторопеют, придавленные величием замысла. Ваше аристократическое презрение их несомненно заморозит. "Посылаю я их на хуй с этой просьбой несуразной и они уходят молча и меня не беспокоят". В реале же малец пробьёт вам пенделя - и тогда гордо удалиться уже не выйдет. Попробуете не гордо, а с трогательным отпечатком детского ботиночка на жопе - мальчонка грамотным футбольным подкатом (многодневные тренировки скажутся) сшибёт вас с ног. Ну и далее, само собой - пиздюля и штраф.

Милиция вам тут не помощник. А то и враг. Чуть чего - и малец тиснет заяву, что вы его пытались охально огулять, тряся естеством перед детскими веснушками. А восемь рыл подпишутся, как свидетели. С гопоты снять нечего, малец вообще неподсуден, а с вас, жирного карася, можно поиметь много вкуснятины. В лучшем случае - не сядете, но говна нахлебаетесь досыта.

Итак. Воспримем условия игры, как задачу. Что делать?

Бежать? Причём назад, поскольку спереди группа расставлена так, что вас сшибут через пять-шесть шагов. Шанс есть. Хотя, учтите, что место людьми выбрано заранее (они ж на работе), роли расписаны, на их стороне профессионализм и опыт, а вы им можете противопоставить только голое любительство испуганной лани.

Ещё мысли есть?

Орать "караул!"? Петь акафисты, авось отпустят малохольного? Декламировать Малларме с аналогичной целью? НИ-ЧЕ-ГО вы сделать не сможете. Повторяю по буквам - Николай, Ирина, Харитон, Ульяна, Яков ...

А я смогу. Точнее, смог. Причина в некоем паскудном опыте, сволочной натуре и понимании того простого факта, что враг не имеет пола и возраста.

... 90-е. На бегство у меня бы всегда хватило мужества, но на руке повисла дама. Хрен бы с ней, с дамой этой, такого добра, как говна за баней, но бросить беззащитную девушку мешал её папа-бандит и вопросы репутации. После такого эскейпа мне б ни одна баба не дала. А дала бы - я б не взял. Нечем было бы, ибо папа оборвал бы мне все половые признаки заподлицо.

Пришлось применить давние наработки. Да, к этой ситуёвине я был готов. Обдумывал как-то мodus operandi при подобном раскладе. Даже было несколько вариантов ...

- Дядь, дай денег на еду!

- "Now, Hamlet, where's Polonius? At supper ... Not where he eats, but where he is eaten"... ("Теперь, Гамлет, где Полоний? На ужин ... Не там, где он ест, но где он ел")...

Хватаю бедное дитя и без лишних слов вцепляюсь ему зубами в ухо.

Хрррусть.

От вопля поедаемого мальца заложило уши. Гораздо эффектнее рывком вверх и резко вниз - оторвать ухо (оно некрепко к черепу крепится) и засунуть его себе в рот. Вид упыря, что вкусно чавкая кровавой пастью, жрёт ребенка как-то не вяжется в сознании гопоты со сладким лохом. У них этот мазок вообще трудно в картину мироздания вписывается. Не готовы они обычно к встрече с инфернальным. Люди приземлённые, практические, без воображения - не судите их строго ... Прыжок к первому гопнику - и толпа побежит, не разбирая дороги. Но. Слишком ненадёжно. А вдруг ухо не оторвётся? Выскользнет? Уроню на пол? Нет, чем проще - тем лучше. Потому кушать мальчика будем целиком, а не по кусочкам ...

Хррусть.

Выбежавшая на подмогу группа поддержки застывает на месте. У переднего глаза - как блюдца. Ещё бы. Он такого не то, что сроду не видел, но и в сказках не читал. Неуч. Нет, чтоб дело Бейлиса полистать на досуге. Там же ясно написано в объебоне о употреблении нами крови християнских младенцев. Прочел бы - и не стал, пожалуй, кровопийце очередного отрока Ющинского на прокорм и расправу отдавать.

Вслед за фальцетом мальца тишину разорвала ария подруги. Почему-то она орала басом. Странно. А с виду такая нежная цаца. Я оторвался от еды, поднял башку- вся морда в кровавых слюнях. Оскалил зубы. Зарычал. Повращал выпученными очами для пущего эффекту. Облизнулся.

Шобла, дико вопя, бросилась врассыпную. Подруга - за ними. Я - за подругой ...

Недоеденное дитя, визжащее пожарной сиреной, выкинул в канаву, как надкусанный несвежий беляш. Ну его. Невкусный он. Да и воняет как-то подозрительно.
Бежал за ней с километр. Не догнал. Стая гопников с подругой в авангарде уверенно увеличивала отрыв. Я выдохся. За подругу я особо не переживал - гопники не выглядели опасными. Им больше хотелось забиться маме под юбку, а не блатной славы. Показал я им бабайку - всю удаль молодецкую растеряли.

Кряхтя и держась за бок, привалился к стене. Ффффу!

Из за угла, опираясь на палку, тяжело ковыляла старуха. Я посмотрел на бабку. Бабка посмотрела на меня. Вторая часть мерлезонского балета. Хуясе коряга спуртанула! Наверное, в юности ГТО сдавала на отлично. И зачем она палку таскает, не пойму. Не иначе, солидности себе добавляет.

Однако, пора себя в порядок привести. Кое-как, слюнями и листьями отмыл морду. И почапал к подругиному папе объясниться. А то он, неровен час, сейчас "густо сыплет пороху на полку" и заряжает серебром верный пистоль.

Не без внутренней дрожи звонил в дверь. На всякий случай отпрыгнул за угол. Нелишняя предосторожность. Папа вышел ко мне со "Стечкиным2 в руке.

- Драсьте, Сергей Данилыч.

- Здоровей видали. Ну?

- Это "слоник" был.

- Что?

- Ну, "слоник". Вам Вера рассказала?

- Ничего она не рассказала. Прибежала, вопя, меня отпихнула, заперлась в комнате и воет оттуда. Я про тебя спросил - там вообще что-то несусветное началось. Орёт, что ты - упырь. Что это за шуточки, Макс?

Более-менее внятно описываю папе ситуацию. В середине рассказа Данилыча скручивает. Ржет, аки конь. Успокаивается. Утирает слёзы рукой с пистолетом. Прячет ствол и крепко жмёт мне руку.
- Молорик, Макс. Заходи, если что. Как Верку замуж выдам - так и заходи. Выпьем.

- А?

-Хуй на. Не надо тебя Вере показывать. Удивил ты её сильно. Впечатлил, не побоюсь этого слова. Запомнился. Ладно, пока. Мне ещё с её матерью нелёгкий разговор предстоит. Удачи.

[EUGENE_70]

Друг пишет: стала пропадать со скоростью света туалет бумага. Провел расследование.оказывается, дочка берет новый рулон,разматывает его метра на 2 и опускает в унитаз. Сам рулон кладет на скамеечку перед унитазом,нажимает слив и бумагу начинает разматывать и засасывать в унитаз. Когда она уснет,попробую сам,прикольно :)

[Gans]

Однажды Рабиновича спросили:
- Почему ты не занимаешься сексом?
- Ну, во-первых, меня укачивает, а во-вторых, после меня пере^бывать нужно.

Коктейль "Бухнисука": шампанское, мартини, вино, водка. Все ингредиенты смешать в пропорции "а, бля похер" и добавить оливочку.


Два мужика стоят в общественном туалете:
- Мужик, а чего это у тебя член спиралькой закручен?!
- А ты когда поссышь, что делаешь?
- Стряхиваю.
- Ну вот, а я выжимаю.


Медаль "Замужество"

В кабинет врача заходит мужик, достаёт из кармана презерватив и говорит:
- Доктор, прошу вас, сделайте так, чтобы он держался.

Позвонил маме. Отругал её за то, что она вырастила алкаша.

Перфекционист-по.уист сделает всё идеально, но как-нибудь в другой раз.




Жена преподавателя Петрова заподозрила неладное, когда после секса с ней он по-неосторожности сказал "Давай зачетку".


Вдребезги разбила телефон. Симка цела...
Вот теперь я понимаю мужчин - хожу с одной мыслью что вставить у меня есть что, а куда вставить - нету...

[Альфредыч]

Слоник

Ржал, аки Данилыч! Хотя, что там Данилыч - как табун жеребцов! Спасибо!

[aziat]

он по-неосторожности сказал "Давай зачетку".

что вставить у меня есть что, а куда вставить - нету...

Оценил на все 100%

[EUGENE_70]

Хилари Клинтон и ее водитель ехали по проселочной дороге поздно вечером, как вдруг старая корова
замаячила перед автомобилем. Водитель старался избежать столкновения, но не смог. Корова была сбита насмерть. Хиллари сказала ехать водителю
до фермерского дома и объяснить хозяевам что произошло. Она сказала, что он не должен соглашаться на выплаты и еще добавила: " - ты убил её,
так что, если они хотят иметь деньги, то это будет выплачено из твоего кармана." Водитель ушел, а она осталась в машине делать телефонные звонки.
Примерно через час водитель с трудом добрался до машины , его одежда была в жутком состоянии. В одной руке он держал полбутылки дорогого вина и
огромную кубинскую сигару в другой. На его лице сияла счастливая улыбка, измазанная помадой. - Что с тобой случилось?,-с испугом спросила Хиллари.
- Все отлично, - ответил водитель, - Фермер дал мне самую дорогую сигару, его жена подарила мне самое лучшее вино, а их прекрасные дочери-близняшки
сделали мне страстную любовь. - Что вы им сказали? Я думала они будут в ярости (вас бить ногами), - спросила Хиллари. - Как только я вошел и сказал:
" Я водитель Хиллари Клинтон и я только что убил старую корову".
Остальное произошло так быстро, что я не успел опомниться и их остановить

[aziat]

и я только что убил старую корову".

Круто!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[СЕРЕГА УКТК]

Впервые на новогоднем утреннике

Внук, 2 года 10 месяцев, впервые пришел на новогодний утренник. Выбрал момент и подошел к Деду Морозу. Внимательно и долго его разглядывает.
Дед Мороз:
— Ты мне хочешь стишок рассказать или песенку спеть?
Внук подумал и спросил:
— Дед Мороз, а ты в армии служил?
— Служил...
— Ну тогда давай пожму твою солдатскую руку!

[СЕРЕГА УКТК]

Китайская медицина жжет

Хочу рассказать историю. Положительную, на мой взгляд.

Еще в далеком 45-м году, познакомились мои родители. Ему 37, он врач- сан эпидемиолог, она связистка 22 года. Понравились друг другу. Решили пожениться после войны. Вскоре после войны и поженились. Его направляют в Японию, потом Китай. Живут нормально, а детей нет.

И вот советуют сослуживицы - тут недалеко есть китаец.. Знахарь, все женские беды знает. Моя мама и пошла. Скромная каморка. Улыбающийся пожилой китаец. Цепкий взгляд, не смотрит, а сверлит, хорошо, что глаза узкие. Говорит на русском: "Что мадам желает?". Мама, так мол и так, два года живем – детей нет. Китаец продолжает улыбаться, говорит: "Подождите мадам!". И скрывается за небольшой занавесочкой.

Через минут десять выходит. На его ладони лежат две большие, зеленые таблетки. "Мадам , одну примите утром, другую вечером". Мама так и сделала. Потом родилось шестеро умных деток- три мальчика и три девочки. Все поровну, как доктор прописал. Все умные, недостатков нет. Болячки, если и есть то все нажитые в процессе жизни. Так что… Китайская Медицина жжжот….