Страница 583 из 1116 ПерваяПервая ... 834835335735815825835845855936336831083 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 5,821 по 5,830 из 11155

Тема: Анекдоты и рассказы

  1. #5821
    "Дедушка" Аватар для Комбат56
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Оренбург и Оренбургская область
    Сообщений
    19,409
    Сказал(а) спасибо
    9,984
    Поблагодарили 14,054 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тещу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

    - Это секретный правительственный объект!
    - Я к маме на работу...
    - Проходи.

    Разговаривают две подруги:
    - Что-то твоего Васьки давно не видно...
    - Да он сел за учебники!
    - Поступать куда собрался?
    - Да нет, школьную библиотеку обворовал...

    Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

    Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает:
    — А че, интернет не работает?

    Из письма Деду Морозу:
    «Привет, старый пердун! Я в тебя уже 2 года не верю!
    Сергей Павлович, 48 лет»

    Ремонт – это когда сидишь на толчке и читаешь 10-литровую канистру грунтовки.

    - Даааа, пирожки у хозяйки не очень...
    - Зато булки - то, что надо!

    Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?

    — Если поменять местами две буквы в слове "сковорода" - получается "скоро вода".
    — Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка" - получается гораздо оптимистичнее!

    С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!

    Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
    Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.
    в/ч 52410 - Песчанка. в/ч 61434 76 МСП - Даурия. 1975 - 1977гг
    Василий.

  2. 7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    val (26.01.2017) Алексей65-65 (26.01.2017) Альфредыч (26.01.2017) Вик С. (26.01.2017) Евгений Вл (26.01.2017) кулу (26.01.2017) СЕРЕГА УКТК (26.01.2017)
  3. #5822
    Местный Аватар для Алексей65-65
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Воскресенск
    Сообщений
    8,592
    Сказал(а) спасибо
    6,447
    Поблагодарили 9,467 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    1

    По умолчанию

    Сел за учебники! ГыГы.
    мнр Сайн-Шанд п.п.74932 1983-1985г. осень. Запасной аэродром.

  4. #5823
    "Дедушка" Аватар для Комбат56
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Оренбург и Оренбургская область
    Сообщений
    19,409
    Сказал(а) спасибо
    9,984
    Поблагодарили 14,054 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день, с@ка, идет дождь!

    Сессия для студента, как первый снег для коммунальщиков - вроде и прогноз с датами есть, а всё равно "коммунальные службы города оказались не готовы..."

    - Мой новый парень - ветеринар!
    - Что, воевал, что ли?
    - Ты что, дуура? Это тот, кто мясо не ест...

    — Вы не победили. Но как вам сама гонка?
    — Самогонка понравилась.

    Все-таки странный у нас в России народец. Ему уже и Олимпиаду провели, и Крым присоединили, и Трампа избрали, а он всё еще чем-то недоволен...
    в/ч 52410 - Песчанка. в/ч 61434 76 МСП - Даурия. 1975 - 1977гг
    Василий.

  5. 6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    val (26.01.2017) Алексей65-65 (26.01.2017) Альфредыч (26.01.2017) Вик С. (26.01.2017) Евгений Вл (27.01.2017) СЕРЕГА УКТК (26.01.2017)
  6. #5824
    Местный Аватар для Алексей65-65
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Воскресенск
    Сообщений
    8,592
    Сказал(а) спасибо
    6,447
    Поблагодарили 9,467 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    1

    По умолчанию

    В случае неявки жениха на церемонию бракосочетания, невесте автоматически засчитывается техническое поражение.

    Только мужчины и коты с рождения на генетическом уровне обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

    — Петров, ты почему спишь на работе?
    — Понимаете, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал.
    — Завтра чтоб взял его с собой, пусть он тебе и на работе спать не даёт!

    Валерьянка всё-таки прекрасно успокаивает. Всего каких-то 5 капель на бутылку вискаря — и нервы как канаты!

    Полицейский — начальнику:
    — Это Егоров. Докладываю. Прибыл на место преступления. Женщина средних лет убила мужа, потому что он прошёлся по свежевымытому полу.
    — Вы произвели арест подозреваемой?
    — Пока нет. Жду, чтобы пол высох.

    — Наум Моисеевич, я таки слышала, шо у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку Розу Самуиловну?
    — Ну, шо вам сказать? Начнёт разговаривать — тогда и посмотрим.

    — Виталик, не надо набивать татуировку на живот!
    — Почему?
    — Потому что он имеет свойство стягиваться и растягиваться, вот потолстеешь — и это кошмар будет!
    — Ну, значит, я набью себе гармонь.


    - Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
    - Вертолет.


    Вот пойми этих женщин!
    Мадонна:
    - Всем, кто проголосует за Хиллари, я сделаю минет!
    - Я против президента, который относится к женщинам как к шлюхам!
    мнр Сайн-Шанд п.п.74932 1983-1985г. осень. Запасной аэродром.

  7. 5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    Seпар I23 (26.01.2017) Альфредыч (26.01.2017) Вик С. (26.01.2017) Евгений Вл (27.01.2017) СЕРЕГА УКТК (26.01.2017)
  8. #5825
    Местный Аватар для СЕРЕГА УКТК
    Регистрация
    27.12.2014
    Адрес
    ПЕРМСКИЙ КРАЙ
    Сообщений
    8,642
    Сказал(а) спасибо
    25,114
    Поблагодарили 9,857 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Мужик собирaется остaновиться нa ночь в гостинице. Но примерно через чaс он прибегaет к aдминистрaтору отеля и нaчинaет орaть:

    - Я не понимaю, что это зa гостиницa, чёрт возьми!

    - У вaс что-то случилось?!

    - Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вaшей дыре: когдa я вошёл к себе в номер, меня тaм уже поджидaл кaкой-то тип с револьвером. Зaтем он пристaвил пушку мне к виску и скaзaл: "Отсоси-кa быстро, если не хочешь, чтобы я рaзнёс твои мозги по всему номеру".

    - О, боже! - воскликнул aдминистрaтор. - Не может быть! Кaкой ужaс!... И... что вы сделaли, простите?

    Постоялец, весь побaгровевший от злости, нaчинaет орaть:

    - ВО МУ%ИЛА, ОН ЕЩE И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!



    Принято считать, что женщины живут дольше чем мужчины. Это вполне естественно, ведь не одна женщина не будет прыгать в сугроб с третьего этажа потому что "Серега обещал ящик пива!".



    Муж жене в зaпaле ссоры:

    - А у тебя сиськи мaленькие!!!

    Женa:

    - А у тебя... a у тебя...

    Нaчинaет лихорaдочно перебирaть в уме: член у него большой, зaрплaтa огромнaя, эрудиция широкaя, друзья - умнейшие люди, лицо и фигурa - крaсивые... Не нaйдя ничего лучшего, в отчaянии:

    - А у твоей жены сиськи мaленькие!!!



    - Ну мaм, ты же знaешь, я не могу спокойно пройти мимо идиотa... Мне нужно либо поругaться, либо подружиться, либо выйти зa него зaмуж.




    - А что такое обстоятельства непреодолимой силы?

    - Пить будешь?

    - Нет.

    - Водочка - люкс, закусочка - чудо, и всё бесплатно!

    - Тогда буду.

    - Вот это и есть обстоятельства непреодолимой силы!



    - Интересно, какой он, женский ад?

    - Ну… там наверное все мужики — геи!

    - Ха! В нашем тоже.



    - Все чаще у нас стали появляться военкомы-робин гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным.


    - Как будет чихуахуа во множественном числе?

    - Дохуачихуахуа!



    Одесские семейные рaзборки.

    - Циля, я тебя умоляю - дaвaй рaзведёмся! У меня уже нет сил больше тaк жить!

    - Нет, Яшa, вдовой взял - вдовой и остaвишь...


    .

    Юридически подковaнный пенсионер, зa@@@т любую оргaнизaцию письменно или по телефону, зa символическое вознaгрaждение.



    Одессa. Зaходит в чaстный дом человек из фирмы, производящий пылесосы, высыпaет нa ковёр кучу пыли и говорит:

    - Я, тaки съем всё, что остaнется после рaботы нaшего пылесосa!

    Хозяйкa ему в ответ:

    - Дa шо вы говорите! Я сейчaс принесу вaм ложку, вы знaете, у нaс уже 2 дня нет электричествa!



    В продмaге.

    - У вaс есть сыр "рокфор"?

    - А чо это тaкое?

    - Сыр с плесенью.

    - Сырa нет. Но есть колбaсa "рокфор", беляши "рокфор", селедкa "рокфор".



    - Культурный человек никогдa не скaжет "Зaсунь себе своё мнение в жопу! ". Он скaжет: "Облaчaйте свои суждения в более мягкие формы!"

  9. 4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    Алексей65-65 (27.01.2017) Альфредыч (26.01.2017) Вик С. (26.01.2017) Евгений Вл (27.01.2017)
  10. #5826
    Местный Аватар для Seпар I23
    Регистрация
    19.04.2011
    Сообщений
    14,589
    Сказал(а) спасибо
    2,904
    Поблагодарили 4,121 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Только мужчины и коты с рождения на генетическом уровне обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
    .

  11. #5827
    Местный Аватар для СЕРЕГА УКТК
    Регистрация
    27.12.2014
    Адрес
    ПЕРМСКИЙ КРАЙ
    Сообщений
    8,642
    Сказал(а) спасибо
    25,114
    Поблагодарили 9,857 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Имитация бурной деятельности

    Преамбула (анекдот).

    Идет человек. Видит, как работают двое: один копает яму, а другой идет и закапывает эту яму. Человек останавливается около первого рабочего и задает естественный вопрос: “Почему Вы копаете яму, а второй сразу закапывает? Первый рабочий, смахивая пот от лица, отвечает: “Во-первых, он не второй, а третий, а во-вторых, наш второй заболел и не вышел на работу. Он должен был ставить в лунку саженец”.

    Амбула.

    В Северном Измайлово тракторам без щёток пришлось имитировать уборку снега из–за ГЛОНАСС. Муниципальный депутат Московского района Северное Измайлово Дмитрий Барановский, когда увидел спецтехнику без щёток, наматывающие круги по двору, решил выяснить у водителей тракторов, в чём дело. Оказалось, что в местном ГБУ «Жилищник» закончились щётки, но технику всё равно заставляют ездить, так как в каждом тракторе установлены датчики ГЛОНАСС.

    Как отметил депутат, несмотря на то, что техника сжигает солярку без всякой пользы, чиновники видят на мониторах «красивую картинку».



    Диалоги в туалете

    Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг:

    - Есть кто?

    Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...

    Он:

    — Ясно, а почему без света?

    Я снова пук-пуууук...

    Он:

    - Понял... - потом постоял и добавил: — Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.



    «Кодовые» слова

    Всем известны такие «кодовые» слова в лексиконе военных как «двухсотый» (убитый) «трехсотый» (раненный).Тут в эфире прозвучало на днях:

    - Беркут-2, у меня два «четырехсотых»!

    - Это как?

    - Бухие в хлам



    Суровый конкурс

    На сельской свадьбе в разгар веселья тамада проводит очередной конкурс. Суть конкурса заключается в том, что графин наполняют водкой (3-4 бутылки) и пускают по столу. Каждый, кто выпивает, говорит тост. На ком водка заканчивается, тот и победил.

    Когда графин доходит до свидетеля жениха, содержимого в нём чуть меньше половины. Тот встаёт, говорит тост и допивает графин до конца. Помахал всем рукой и тут же упал под стол.

    Итог: две недели в больнице, из них первые три дня в реанимации. Зато парень выиграл китайские электронные часы с калькулятором.



    Шли годы...

    Раньше, когда мне было лет восемь, мама часто уезжала на выходные в село и нас с отцом оставляла одних убирать трёхкомнатную квартиру. Ну, батя хитрил немного, говорил: давай каждую комнату в шахматы разыгрывать. Мол, кто проиграет, тот и убирает. И вот так я всегда почти всё убирал сам, в то время, как он, ехидно улыбаясь, смотрел на кухне телевизор и пил пиво.

    Годы шли, я понемножку учился играть, и вот мне 17 лет, я кандидат в мастера по шахматам, мама снова уехала, я сижу в Сети, в то время как батя домывает уже третью комнату...



    Последний путь баночки

    Думаете, что окошко в поликлинике последний путь баночки из-под майонеза? Ошибаетесь!

    У нас в городе есть мужичок, который собирает эти баночки с мусорки около поликлиники и относит их (за плату, естественно) торговцам мёда на рынок.

  12. 4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (28.01.2017) Алексей65-65 (27.01.2017) Альфредыч (27.01.2017) Р-409 (27.01.2017)
  13. #5828
    Местный Аватар для СЕРЕГА УКТК
    Регистрация
    27.12.2014
    Адрес
    ПЕРМСКИЙ КРАЙ
    Сообщений
    8,642
    Сказал(а) спасибо
    25,114
    Поблагодарили 9,857 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Три зaядлых aвтолюбителя в гaрaже после рaботы дaвят пузырь (кaфе "Кaрбюрaтор"). Вдруг подбегaет семилетний сынишкa одного из них:

    - Пaпa! Тaм мaльчишки во дворе обзывaются непонятными словaми!

    - ??

    - Кто тaкие "пи@рaсы"?

    Отец зaмешкaлся. Нa выручку приходит товaрищ:

    - Кaк тебе объяснить... Ну, вот, нaпример, едет мужик по дороге по левому ряду, резко остaнaвливaется нa перекрестке и включaет левый поворот. Вот ЭТО и есть пи@рaс.

    Другой товaрищ:

    - Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко остaнaвливaется нa перекрестке и включaет ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пи@рaс.

    Отец:

    - Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко остaнaвливaюсь нa перекрестке, и зaбыл - кудa мне дaльше ехaть - нaпрaво или нaлево. А эти ПИ@РАСЫ сзaди сигнaлят, сигнaлят...



    Стас Михайлов за прошлый год заработал 18 миллионов долларов. Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди.



    Реклама по телеку - управляйте вашим ТВ с помощью жестов и голоса... Сразу вспомнил, как меня в 5-летнем возрасте родители гоняли, чтоб я им каналы на телеке переключал.


    Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!!



    Зaпорожец-вечно семейнaя мaшинa. Вечно-потому, что никому продaть не сможете, a семейнaя - потому, что кроме жены в нее ни однa бл@дь, не сядет!

  14. 4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (28.01.2017) Алексей65-65 (28.01.2017) Альфредыч (27.01.2017) Р-409 (27.01.2017)
  15. #5829
    Местный Аватар для Альфредыч
    Регистрация
    06.08.2012
    Адрес
    Брянщина
    Сообщений
    34,228
    Сказал(а) спасибо
    39,577
    Поблагодарили 16,887 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    1

    По умолчанию

    - Беркут-2, у меня два «четырехсотых»!
    Смотришь, так и пойдёт в народ это код!
    Анатолий Альфредович: РВСН, ЗабВО - Чита 46 - 1964 - 1969гг. 44039ш (Домна), 12412 (10А), 95818 (1966 - 1968), 03482 (узел связи) (10 пл.) дмб.69. Всё.

  16. #5830
    Местный Аватар для Р-409
    Регистрация
    11.11.2016
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    2,185
    Сказал(а) спасибо
    1,539
    Поблагодарили 1,887 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от СЕРЕГА УКТК Посмотреть сообщение
    Имитация бурной деятельности

    Последний путь баночки

    Думаете, что окошко в поликлинике последний путь баночки из-под майонеза? Ошибаетесь!

    У нас в городе есть мужичок, который собирает эти баночки с мусорки около поликлиники и относит их (за плату, естественно) торговцам мёда на рынок.
    Это хорошее напутствие любителям мёда...
    Вспоминаю кабинет приема анализов часто в армянском радио называли "каллосальная" комната....
    Последний раз редактировалось Р-409; 27.01.2017 в 17:41.
    В/ч 47105. В/ч 52334 г. Гусиноозерск , переподготовка в в/ч33969 "Шустрый" Улан-Уде. 1980-1982 г. Олегович.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Яндекс.Метрика