Анекдоты и рассказы

**Комбат56** · 28.01.2017, 10:54

Российские хакеры украли у ФБР доказательства вмешательства РФ в выборы президента США и подсунули им какую-то ерунду - заявили Трампу в ЦРУ.

Клинтон Трампом вышибают.

Если послушать-почитать некоторые либеральные и западные СМИ, то Россия - это жалкая бензоколонка, которая назначает американского президента и готовится завоевать Европу.

В XIX веке британский флот высадил вооруженный десант на Камчатке. В XX веке британский флот сражался за Фолклендские острова в 6000 миль от Великобритании. В XXI веке британский флот следил за российским авианосцем, проплывающим по Ла-Маншу.

Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь - худеть и бросать пить - с 1 января нереально. Вот почему китайский Новый год в конце января.

Год обезьяны, год петуха... До людей, видимо, очередь никогда не дойдет...

Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.

Микробы объявили войну китайцам и схлестнулись с ними один на один.

Китайцы решили отдать США пойманный ими подводный аппарат. Все ровно через месяц в океанах будут плавать сотни таких же, но с тремя симками и фонариком.

**Комбат56** · 28.01.2017, 10:55

Укры на блокпостах бесятся, когда бабульки из ДНР, пересекая КПП, на вопрос: "Цель визиту?" отвечают: "Так это... Европу посмотреть!"

Украинские джентльмены удачи: Украл, выпил, деньги в оффшор.

У Украины есть только два союзника - сало и чеснок.

Михо Саакашвили – большой полиглот. Он знает грузинский, английский, русский, немножко мовы и еще какой-то древний язык, на котором общается с Аваковым. Тот ему «Бе!», а Саакашвили в ответ «Бе-бе-бе!» И они таки понимают друг друга!

Мигранты в Европе, узнав, что по квоте могут попасть на Украину, устроили давку на плотах, направляющихся обратно в Африку.

Брюссель: Украина и Грузия договорились с Евросоюзом о введении безвизового режима между Украиной и Грузией.

**EUGENE_70** · 28.01.2017, 12:44

Переписка в офисе:

"Солнце мое, зайди ко мне, так хочется прилепиться к тебе, упасть в омут твоих глаз, затаиться,и выдохнуть, умыться твоим сиянием, приди,
растопи мою грусть, надели меня своей чистотой, голос твой колокольчиком звучит в моей голове, сорви оковы с моей души, мы эхо друг друга".

Ответ: "Иван Иванович!? Хватит! Никакого минета не будет, мне надо успеть на маршрутку, я еду за ребенком, мы идем в театр, хватит пить, идите домой".
"p.s. Наберите Зайчиковой, она сегодня не торопится."

**Комбат56** · 28.01.2017, 12:57

22:00 - Ложусь спать.
04:15 - Пачкаются ли глаза у Колобка, когда он катится?

Я из тех, кто достаёт мобильник из кармана, чтобы посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть ...

Депутат сообщил, что российские нанотехнологии обогнали США и Японию на 10 лет и скрылись в неизвестном направлении.

Отдыхал две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной… В общем, поездка удалась…

От учителя физики Вовочка узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится.

Новости со строительства "Зенит-Арены". Штукатур Фарход перешёл в бригаду маляров. Сумма трансфера оценивается в тридцать миллионов евро.

— Сколько раз я тебе говорила: «Хватит быть таким дотошным!» — а ты всё равно продолжаешь. — Восемь.

Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии.

Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях. Как дети будут пить пиво без чипсов, в ведомстве не уточнили.

Всё чаще, когда я общаюсь с людьми посредством переписки, у меня возникает ощущение, что из школьных уроков русского языка они запомнили только одно правило: "Как слышится, так и пишется".

Мой телефон: 34-08-03. Как запомнить? Легко! Тридцать четыре зуба, восемь пальцев и три глаза.

81% россиян заявили, что они счастливы. И заплакали...

**Комбат56** · 28.01.2017, 12:58

Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени — холостяки так просто не сдадутся.

Если бы 20 лет назад я знал, что будет существовать столько сортов пельменей - я бы не женился.

Страшнее первой брачной ночи... в Заполярье ничего нет... Зато потом весь день свободен... до середины октября.

- Ну что, давайте спаривайтесь! - сказал мужик и сел перед кучей носков.

- Дорогой, кто звонил? - Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик, что-ли... - А чего ты так решил? - Вопрос странный прозвучал: «Ну, что, солнце, горизонт уже чист?»...

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

Вечер... спальня... злой голос мужа: - да у тебя ещё... только брови не болели!

Мужик после развода читает свой паспорт и думает: В паспорте только под три жены еще места осталось. Надо с умом потратить.

На лицо жены сел комар. Это было самое легкое решение в моей жизни.

- Старею... - С чего ты решил? - Робот пылесос ездит за мной и всё время что-то подбирает...

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить им алкоголь!

Тяжело нынче отцам: нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из интернета, и тем, что дочь туда выкладывает.

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе - сломайте мозг археологам!

Как заявил представитель комитета по транспорту: "Ямы на дорогах - это чтоб земля дышала…

**Комбат56** · 28.01.2017, 13:01

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые просто друг с другом не разговаривают.

Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.

– Зачем же ремень-то снимать, бабушка? — удивился Иван. – А затем, что пряжка металлическая, – отвечала Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

Конь в яблоках и гусь в яблоках — это две принципиально разные судьбы!

А ваш кот по утрам тоже так носится, будто он опаздывает, а это вы у него под ногами путаетесь?

Родители поняли, что сын повзрослел, когда, наливая компот, он слегка наклонил стакан.

В пункт приема стеклотары заходит бомж: - Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? Лёгкая заминка. - Нет, сэр.

– А как все хорошо начиналось! – подумал бомж, раскладывая немудреную закуску на своем красном дипломе.

В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.

Опытный лесник знает 50 рифм к слову "ау-у-у!"

Теща решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге ее призвали в армию.

Вечно балансирую на тонкой грани между "Береженого бог бережет" и "Сгорел сарай — гори и хата".

Мне кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.

Геннадий сел за рисованье, а Иннокентий - за статью. Такие дни теперь настали - За что угодно можно сесть.

Женщина в магазине: — Скажите, а сосиски поступили? Продавщица: — Поступили. Женщина, отвешивая сыну подзатыльник: — Видишь, даже сосиски поступили!!!

Во время магнитной бури людей с железными нервами невозможно оторвать от холодильника.