Анекдоты и рассказы

[СЕРЕГА УКТК]

Анекдоты про Вовочку

Есть много популярных и колоритных персонажей в русских анекдотах, например: Штирлиц, поручик Ржевский, маленькая девочка с белым бантиком и т.д. Но, пожалуй самым популярным и прикольным персонажем является - Вовочка.

Анекдоты про Вовочку появились уже давно. Никто не знает почему именно это имя стало нарицательным для пошловатого и смекалистого парня, да это и не особо важно.



Итак, встречайте десятку лучших анекдотов про Вову!


Анекдот № 1

Учительница спрашивает Вовочку:
- Что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка:
- Не знаю…
Учительница:
-Ну подумай, вот вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам?
Вовочка:
- Что, неужели рассол??!!!


Анекдот № 2

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением
собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит.
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!


Анекдот № 3

- Вовочка, что такое "Светит, но не греет"?
- 15 лет строгого режима.


Анекдот № 4

Учитель:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
- Я тоже на это надеюсь.


Анекдот № 5

Вовочка приходит к отцу:
- Папа, я опять в школе стекло разбил.
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!


Анекдот № 6

Вовочка кричит из ванной:
- Мама, ты мне какую рубашку погладила? С короткими рукавами или с длинными?
- С короткими, а почему ты спрашиваешь?
- Чтобы знать, до куда руки мыть.


Анекдот № 7

Учительница:
- Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
- 23.
- Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
- Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.


Анекдот № 8

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?

Учительница:
- Вон из класса!

Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско...


Анекдот № 9

Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?
- Сьлюсяю, Маль Иванна.
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
- Сьвобода, лявенство ...
- Все, тихо, читаем дальше!!!


Анекдот № 10

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым никак?...

[Gans]

Иду к другу на д.р. Подарок скромный, поэтому хочу красиво упаковать. Захожу в цветочный. Там три покупателя, не могут определиться какие розы брать, и две продавщицы в тоске. Настроение у меня ядерное. Так легли снежинки. Продавщица спрашивает:
"Во что упаковывать? Вам мужчине или женщине дарить?"

Я буднично и равнодушно:
"Трансгендеру"

В магазине отключается даже гравитация. Вакуум, полная тишина.

Из продавщицы кое-как вытек вопрос

"Это как? В смысле?"

"Ну у меня друг пол поменял, член отрезал, сиськи пришил, вот отмечаем, я не знаю, ему как мужчине упаковывать или как женщине"

Спиной вижу как единственный мужчина покупатель нащупал похолодевшими руками на месте ли его член.

Продавщица стала цвета олигархической розы, но собралась:

"Ну...давайте в крафт завернем, раз такое дело, крафт всем подходит"

"Давайте"

Руки у нее дрожали. Теперь я знаю, кто любит крафт.
(с) atsypkin

[Вик С.]

И ещё про детишек ...

Тесть: Разбирал как-то я на антресолях всякий хлам. Нашёл свой старый учебник, аж 36 года! «Занимательная баллистика». Чуть не всплакнул. Думаю, дам зятю, пусть почитает внукам, всё ж полезней им будет, чем носиться по улицам….

Зять: Суёт мне тесть книгу. Чтобы не обидеть, пришлось взять. От делать нечего прочитал Мишке и Саньке: «При увеличении заряда скажем в два раза, снаряд пролетит раз в пять дальше за счёт пролёта в разряжённой атмосфере»… Кажется им это интересно. Взяли почитать…

Кошка: Я сидела и никого не трогала…

Дети: Начитавшись всякого интересного, мы решили проверить закон в действии. Найдя кусок буксирного троса, мы согласно учебнику заарканили ближайший дубок и подтянули его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и перерезали трос…

Кошка: Пролетая над школой, я обратила внимание на сидящих на крыше воробьёв. У них как-то странно выпучились глаза…

Дети: Запуск прошел успешно. Кошка красиво улетела за школу. Поспорив на то, что она на крыше или за школой, мы побежали её искать. Искали недолго. Кошка нашлась сама. Целая и здоровая в кустах акации и боярышника и сама выбежала навстречу. Мы подумали, что ей это понравилось…

Кошка: У меня сегодня день космонавтики. Я несколько утомилась после перелёта, и поэтому потеряла ориентиры и побежала не в ту сторону…

Дети: Мы принесли отважную испытательницу к дубу, посадили на него, связали остатки троса и стали снова натягивать. Узел выскользнул, и аэронавт полетел согласно учебнику по нижней баллистической траектории, попав в единственное открытое окно здания – кабинет директора на втором этаже. И тут мы вспомнили о домашнем задании и побежали скорее садиться за уроки…

Проверяющий РОНО: В кабинете директора было душно, я попросил открыть окно. Проверка уже подходила к концу. Я задал напоследок вопрос о дисциплине учащихся…

Директор: Проверка уже заканчивалась. Всё было в порядке, и тут в окно влетела кошка и приземлилась на шкафу среди папок и глобусов. Я несколько растерялась и сказала первое, что пришло в голову: «у неё там гнездо»…

Проверяющий: Я покинул школу со странным чувством, что меня хотят разыграть. Кошки, насколько я знаю, не летают. Но я видел это собственными глазами, и вынужден был сделать выговор директору, за то, что она позволяет животным поселяться и вить гнёзда у себя в кабинете…

Уборщица: Марья Михайловна попросила меня унести кошку из кабинета. Кошка явно одичала и её долго не могли снять со шкафа. Проверяющий почему-то был уверен, что у неё там гнездо и даже птенцы… Они в РОНО там все такие. Мне стало жалко кошку и я решила пристроить её в хорошие руки…

Кошка: На сегодня я уже налеталась достаточно… Но когда я снова увидела своих запускателей, поняла, что обречена на полёты пожизненно…

Отец Миши и Саши: Меня сегодня вызвала учительница. На всякий случай я взял детей с собой, хотя те порывались делать уроки, что уже сильно настораживало. Во дворе школы к нам подошла уборщица и предложила взять котёнка. По её словам он умел летать и вить гнёзда. Сыновья покраснели и весьма странно потупились. Котёнка я взял, а потом взялся за сыновей и они мне всё рассказали. Решили оставить всё как есть и никого не переубеждать, что кошки не летают…

Дети: Мы решили отблагодарить кошку и дали ей две сосиски и молока. Назвали Пулей. Потом развесили объявления и вскоре хозяева кошки нашлись. Оказывается, она у них сегодня упала с 10 этажа….

Кошка: Да, ну и денёк же выдался!

[Gans]

http://amfora.livejournal.com/509653.html

Биатлон - вид спорта интересный, но при этом немного однообразный.


Вот посудите сами - каждую неделю проводятся соревнования, в ходе которых спортсмены бегают одни и те же дистанции на одних и тех же лыжах и при этом стреляют из одних и тех же винтовок по одним и тем же мишеням. И так всю зиму.


Надо как-то разнообразить биатлон.


Вот почему обязательно каждый раз стрелять из винтовок?


Есть же масса других замечательных видов оружия - дробовики, пистолеты, пулеметы, гранатометы. Луки, в конце-концов. Между прочим, лук - олимпийский снаряд. И пистолеты тоже.


На пулеметах я не настаиваю - с ними исчезнет спортивная составляющая. Хотя, с другой стороны, повысится зрелищность, а значит резко возрастет посещаемость стадионов. И можно будет ставить оценки не за точность, а за артистизм, как в фигурном катании. Оценивать фигуру, которую спортсмен сможет изобразить на мишени. Фигурная стрельба из пулемета - почему нет?


Вот один спортсмен изобразил на мишени сердечко - это третья категория сложности, а второй - кольцо, это вторая категория. Но кольцо получилось ровное, а сердечко не очень, поэтому у первого сбавка за низкий уровень исполнения. Баллы будет считать специальная комиссия.


И когда третий спортсмен изобразит фигуру четвертой категории сложности, но он будет из России, комиссия признает его фигуру неприличной и не засчитает вообще. В общем, все как в фигурном катании, только с пулеметом.


Ладно, допустим фигурная стрельба из пулемета - это слишком смело. Но почему бы не разнообразить биатлон стрельбой из лука, пистолета и других видов оружия, которые давно уже вошли в спорт и стали частью олимпийской программы?


Да и бегать можно не только на лыжах.


Почему бы, к примеру, не проводить конькобежный биатлон?


Коньки будут прекрасно сочетаться со стрельбой из пистолета.


Можно проводить биатлон на сноубордах. Правда в гору подниматься на сноуборде неудобно, но это и не обязательно, можно ограничиться спуском с горы со стрельбой в процессе спуска. По тарелочкам, из дробовиков. Получится очень зрелищно и при этом вполне спортивно.


Стрельбу из лука можно совместить с заездами на собачьих упряжках.


Еще можно бегать на снегоступах и бросать томагавки. Немного экзотично, согласен.
Но не экзотичнее, чем натирать лед специальными швабрами и катать по нему куски гранита.


Можно проводить биатлон на снегоходах - это получится уже технический вид спорта.
При этом оружие тоже должно быть какое-нибудь мощное. К примеру, гранатомет.


Можно совместить биатлон с бобслеем. Правда стрелять из боба в процессе движения проблематично, а вот бросать гранаты - вполне.


В общем, было бы желание, а разные способы передвижения по снегу и льду с различными видами оружия завсегда найдутся.


Можно даже проводить биатлон на машинах для заливки льда. Со стрельбой из огнеметов. Хотя это уже не на скорость и не на точность, а исключительно ради зрелищности, с оценками за артистизм.


А что?


Вот фигуристы катаются тоже не на скорость и не на точность, а просто чтобы понравилось, зрителям и жюри. Почему тогда нельзя проводить биатлон с огнеметами на машинах для заливки льда?


Почему нельзя спускаться на сноубордах и стрелять по тарелочкам?


Почему нельзя бегать на коньках с пистолетами, на снегоступах с томагавками и ездить на собачьих упряжках с луками?


Ведь это же будет интересно!


В общем, я за то, чтобы разнообразить биатлон!

[Александр]

В связи с декриминализацией семейного насилия предчувствую споры:
- Допустимо ли семейное насилие до брака? Можно ли бить без любви? Как относиться к тому, что ваш избранник уже был бит в других отношениях? Можно ли начинать бить супруга прямо в ЗАГСе или все же надо дождаться венчания? Разрешено ли насилие в гражданском браке? Стоит ли ревновать, если вашего супруга побил кто-то на стороне?..(c)

[Альфредыч]

Кошка: Да, ну и денёк же выдался!

Ржал, как конь! Или как лошадь?
Короче, РЖАЛ!

[Алексей65-65]

В связи с декриминализацией семейного насилия предчувствую споры:
- Допустимо ли семейное насилие до брака? Можно ли бить без любви? Как относиться к тому, что ваш избранник уже был бит в других отношениях? Можно ли начинать бить супруга прямо в ЗАГСе или все же надо дождаться венчания? Разрешено ли насилие в гражданском браке? Стоит ли ревновать, если вашего супруга побил кто-то на стороне?..(c)

Мне всё время охота побить кого ни будь , еле сдерживаюсь.

[Альфредыч]

Мне всё время охота побить кого ни будь , еле сдерживаюсь.

Но Вы не семью имеете в виду, насколько я понял?!

[СЕРЕГА УКТК]

- Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ?

Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось. Совсем.."



Жена приходит с сумкой, проходит в зал:

— Дорогой, это вот тебе.

Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.

— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?

Муж:

— Сильно?

Жена:

— Не очень, милый: фара, бампер и капот…



Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.

- Кто это?

- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял…

Немного погодя еще один гроб несут.

- А это кто?

- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой…

- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!



Как показал последний случай с метеоритом в Челябинске, самым популярным выражением сказанным перед концом света в России будет: “Ни*уя себе”.



Ковбой влетает в бар с “кольтом” в руке и кричит:

- Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!

Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся:

- На всех у тебя патронов не хватит!



- Какой график работы вам удобен?

- 2 через 2.

- Сочетаете работу с учебой?

- С алкоголизмом.



Прошла акция день без мата!

— Это полностью парализовало работу всех автосервисов;

— Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;

— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;

— Местный трудовик умер на вдохе;

— А обычные жители не знали что ответить на простой вопрос "Где?"



— О, Господи. Что это у вас такое на шее?

— А, это Алешка. Сынок наш. Ему 24 скоро.



Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер "Я спрятал тело… что дальше?"

[Алексей65-65]

Но Вы не семью имеете в виду, насколько я понял?!

Правильно поняли , это же анихдот.