Анекдоты и рассказы

[Альфредыч]

А эту новость только сюда!

Безымянный.jpg

Хотя лучше бы сюда

Украина, Одесская область, район Коминтерновский, село Александровка, площадь Центральная, 1
Одесская областная психиатрическая больница № 2

[EUGENE_70]

8 ФЕВРАЛЯ - ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ БОБА МАРЛИ (2003 год)
РЕКЛАМНАЯ АКЦИЯ В МАГАЗИНЕ ‘PUMA’


Продавцы-мужчины с накладными дредами. Девушки-продавцы в открытых купальниках, на голове - венки из высушенных кустов конопли. В центре зала на столе стоит огромный кальян. Любой желающий может подышать в своё удовольствие свежим афганским гашишем, для полного определения с будущей покупкой. Покупателей встречают приветствиями типа:”Приветствую тебя, брат”, или:”Рада видеть тебя, сестра”, в зависимости от половой принадлежности. Покупателей, приверженцев джа-культуры обслуживают по-особенному. Им предлагается завораживающий экскурс в биографию Боба Марли, впечатляющий рассказ о растафари и джа-культуре, как она есть. В зале звучит ненавязчивый ска, реггей и даб переходящий в рагамуффин. Кондиционеры настроены на режим вентиляции. Вентиляторы наполняют зал мягким ароматом марихуаны. Продавцы не могут не улыбаться, покупатели изначально к ним расположены. Покупатель, совершивший покупку на сумму свыше 4тысяч, безвозмездно получает отличный косяк от местных drug-дилеров. Он может взорвать его либо с любимым продавцом, либо с любым из понравившихся в магазине покупателей. Для VIP-клиентов, старшие продавцы предлагают варёный рис и опий. После 19:00 приезжают учредители....

[Альфредыч]

Статья 6.13 КоАП РФ. Пропаганда наркотических средств...

В Уголовном кодексе РФ скоро появиться новая статья 228.5 УК РФ: Запрет пропаганды и рекламы наркотических средств, сроком до двух лет лишения свободы.

[СЕРЕГА УКТК]

Проверяющая

В одной экспедиции участвовали школьники. Приехала проверяющая. Первый вопль был: "Почему рядом с лагерем кладбище?". Оно действительно где-то там виднелось. Ответили, что это - "погост" и тетка угомонилась. Но потом наступила ночь, ей показали ее палатку, в которой уже стояла раскладушка и лежал спальник, и она пошла спать.

Утром: "Вы мучаете детей! Спать не возможно! Дышать нельзя и ноги мерзнут!" Сцена немого молчания. Ради справедливости нужно отметить, что где-то раз в пять лет обязательно найдется умник, залезающий в спальник вперед головой...

[СЕРЕГА УКТК]

Копай осторожно

Подрабатываю отделочницей с напарником-бетонщиком Володей на подстанции весьма и весьма высоковольтной. При прохождении краткого курса ТБ Вове наказали: "Копай осторожно: под землей может лежать кабель!".

Возвращаюсь с обеденного перекуса, Володя уже пашет-лопатой машет, вовсю работает. Внезапно остановился и дергаться начал. Зрелище жуткое. До Вовчика метров 50. Бегу, ищу глазами какую-нибудь палку и предательский кабель, в который бедняга ткнул лопатой и который нужно этой палкой отбросить. Я бегу, Вова дергается, птички поют, цветы пахнут.

В общем, напарник мой в наушниках музку слушал и дабстеп танцевал. А теперь еще и мороженку мне должен. За ненанесение побоев.

[СЕРЕГА УКТК]

ТЫТАМСКЕММЛЯ.... древнегреческая богиня ревности.



Наличие кириллицы и отсутствие мефодицы говорит о предприимчивости Кирилла и простодушии Мефодия.



Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнёт выяснять почему, а это так нудно.



Она приняла решение больше ему не звонить... Приняла пару мартини... Подкорректировала решение...



— Налей мне виски!

— Вообще-то сейчас восемь утра?!

— О'Kей, - кинь туда хлопьев!



Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу… Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.



Беседуют два приятеля:

— А я вот читал у одного антрополога, будто Бог женщину вовсе не из ребра Адама сотворил. Это только ради приличия говорят, что из ребра, мол. Ребра то у нас все на месте, хоть справа, хоть слева. Не веришь — можешь пересчитать. В мужском организме есть только один единственный орган без кости...

— Язык?

— Нет. Язык — это орган внутренний, он во рту находится.

— А что же тогда? Ухо?

— В ухе имеется хрящ. И потом: уши-то и у баб есть.

— Гос-споди, Боже мой! . . Неужели?! . .

— Вот именно. И сразу все становится на свои места. Думали, почему он так себя ведет, орган-то? А мы почему так себя ведем? Это все тоска по утраченной косточке, понял?



Вышла я на кухню, вижу — моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя мама ему: "Терпи, сынок! Я ее 22 года терпела, так я одна была, а ты не один сынок — теща с тобой! Вместе может еще лет двадцать выдержим!"



На вопрос: “Как вам удалось набрать 99 баллов на ЕГЭ по русскому языку?” выпускники кавказских школ хором ответили: “В школ надо был харашо учытся”.



После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.



— Как бы вы назвали себя, если бы узнали, что муж вам изменяет?

— Вдовой.



Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: Отдых, Виски и Секс.



Агронома Любу уволили с работы, так сказать ушла Любовь, завяли помидоры...



Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в жопе!

[EUGENE_70]

У меня в кармане крыса.
Я нашел её в лесу.
Она дохлая и лысая,
я домой её несу.
Посажу её я в банку
и налью водички.
Я люблю её, засранку,
и притом - физически.

[val]

В ответ на крысу лысую...

Олейников Н.
Таракан сидит в стакане.
Ножку рыжую сосет.
Он попался Он в капкане
И теперь он казни ждет

Он печальными глазами
На диван бросает взгляд,
Где с ножами, с топорами
Вивисекторы сидят

У стола лекпом хлопочет,
Инструменты протирая,
И под нос себе бормочет
Песню «Тройка удалая».

Трудно думать обезьяне,
Мыслей нет - она поет.
Таракан сидит в стакане,
Ножку рыжую сосет

Таракан к стеклу прижался
И глядит, едва дыша...
Он бы смерти не боялся,
Если б знал, что есть душа.

Но наука доказала,
Что душа не существует,
Что печенка, кости, сало -
Вот что душу образует

Есть всего лишь сочлененья,
А потом соединенья

Против выводов науки
Невозможно устоять
Таракан, сжимая руки,
Приготовился страдать

Вот палач к нему подходит,
И, ощупав ему грудь,
Он под ребрами находит
То, что следует проткнуть

И, проткнувши, на бок валит
Таракана, как свинью
Громко ржет и зубы скалит,
Уподобленный коню

И тогда к нему толпою
Вивисекторы спешат
Кто щипцами, кто рукою
Таракана потрошат.

Сто четыре инструмента
Рвут на части пациента
От увечий и от ран
Помирает таракан

Он внезапно холодеет,
Его веки не дрожат
Тут опомнились злодеи
И попятились назад.

Все в прошедшем - боль, невзгоды.
Нету больше ничего.
И подпочвенные воды
Вытекают из него.

Там, в щели большого шкапа,
Всеми кинутый, один,
Сын лепечет: «Папа, папа!»
Бедный сын!

Но отец его не слышит,
Потому что он не дышит.

И стоит над ним лохматый
Вивисектор удалой,
Безобразный, волосатый,
Со щипцами и пилой.

Ты, подлец, носящий брюки,
Знай, что мертвый таракан -
Это мученик науки,
А не просто таракан.

Сторож грубою рукою
Из окна его швырнет,
И во двор вниз головою
Наш голубчик упадет.

На затоптанной дорожке
Возле самого крыльца
Будет он, задравши ножки,
Ждать печального конца.

Его косточки сухие
Будет дождик поливать,
Его глазки голубые
Будет курица клевать.

[Алексей65-65]

Такое можно сочинить только с помощью запрещённых препаратов.

[Альфредыч]

Когда дед лютый троль

Когда мои родители поженились, дед собрался в дорогу, чтобы посмотреть на зятя. Путь из маленькой белорусской деревеньки до города Новокузнецка Кемеровской области был не близкий.

В это время мой отец работал на заводе, а в свободное от работы время увлекался классической борьбой. Дед приехал как раз во время очередных соревнований и захотел посмотреть, как борется молодой человек, решивший связать свою жизнь с его дочкой.
Соревнования проходили по олимпийской системе – проигравший выбывает.

Бате попался сразу очень сильный соперник, поэтому схватка была не долгой и закончилась очень быстро. Утешением служило только то, что он проиграл будущему чемпиону этого турнира.

Показать себя перед тестем не получилось, поэтому без особого душевного подъема, отец вместе с мамой подошли к деду по окончании соревнований, узнать его мнение об увиденном зрелище.

Дед, просмотревший все схватки, пряча в усах улыбку и напустив на себя серьезный вид, сказал собравшимся:
- Ну, дочка, посмотрел я на твоего мужа и могу только одобрить твой выбор! Из всех кого победил сегодняшний чемпион, он самый толковый!
- Почему? – удивились молодожены.
- Да тупые они все! Кидал их чемпион, и так и эдак, а они все ни как не могли уразуметь, что им ничего не светит. Упирались как бараны, а в итоге, все равно проиграли, только вспотели зря. А твой – орел! Сразу все понял, лег себе спокойненько - лежит, не дергается. Молодец!