Анекдоты и рассказы

[славянин]

- Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!

- Хорошо, доча, молодец, только почему у меня оранжевые волосы?

- Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета!

[Александр]

Сёння Соловьев утром анекдот рассказал в эфире :

приходит ветеринар на приём к терапевту....
терапевт :

- На что жалуетесь?

ветеринар :

- Не, ну так каждый может!

[Альфредыч]

Больше некуда было приткнуть!

Патриотизм, в умеренных дозах, свойство полезное.
Об тупом ура-патриотизме этого не скажешь!



http://yuripasholok.livejournal.com/8191818.html

[Seпар I23]

Он давно ранетый в голову -


11.06.2002г
,,Рекламу Стерлиговых трудно не заметить - например, на светящемся мониторе возле метро "Аэропорт" на черном фоне чередуются слоганы красного цвета: "Вы поместитесь в наши гробики без диеты и аэробики", "Куда мчишься, Колобок? - Спешу купить себе гробок", "Душистые гробы из свежего кедра". ,,
http://www.sostav.ru/news/2002/06/11/r8/

[Алексей65-65]

Одессизмы :


Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины все больше интересуются мной! Сара, это врачи…


Два пожилых одессита на лавочке: А мне нравятся женщины за 50. Ну, Сема, за 50 это таки недорого...


Одесский дворик. Тетя Песя делится жизненным опытом: Шо я девочки хочу сказать вам про мужчин... Мужчины таки делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!

Одесса. На светофоре останавливаются «жигули» и «феррари». Водитель «жигулей», пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в окно к водителю «феррари». Тот, нажав кнопку, опускает стекло. Водитель «жигулей» спрашивает: Слышьте, молодой человек, а шо это за машина? «Феррари»! И шо, совсем говно? ??? Да я смотрю по дорогам - не больно-то ее люди покупают.



Моня: Изя, вы делаете мне больно... Изя: Это каким образом? Вы мне напоминаете меня в молодости. И шо? Изя, вы даже представить себе не можете, каким я был идиётом в те годы.


Абрамчик ездил по святым местам, искал счастья... И шо, помогло? Нет, так с женой и вернулся...


Ой, Циля! Нет верных или неверных мужей, есть застуканные и незастуканные.


Баба Фира к Новому году навязала внуку Моне свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.


- Моня, вы мине таки объясните, ну как вы собираетесь строить свою политическую карьеру, если из вас не вышло даже приличного уголовника?


На интервью: Самуил Яковлевич, у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии. В какой области, не подскажете? В Воронежской.


Хорошенькое дело, Сёма! Ты одолжил Бене 5000 $, и он убежал с твоей женой! Нюма, ты думаешь, шо я настолько глуп, шоб одалживать деньги просто так?!


Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря? Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.


Одесса. Рынок. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке. Наконец спрашивает у продавца: И сколько вы хотите за эту комедию?


Циля Марковна после отъезда мужа в командировку, всегда начинала уборку со шкафа. Таки вдруг, люди придут!


- Ой, Рабинович, хирурги уже научились менять человеку пол! - И, таки да, теперь у них на очереди национальность.


-- Встречаются 2 еврея. Один у другого спрашивает: - Вы, случайно, не еврей? - Еврей, но не случайно.


Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер. Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее половину своей зарплаты!


Изя, никуда я с вами не пойду! Розочка, а чего же тогда вы так вырядились и накрасились? А чтобы все видели, какая красавица с вами никуда не пошла!


Алло, Фима, мы скоро будем в Израиле. Шо ви говорите! Когда прилетаете? Фима, я шо - похож на дурака? Мы таки хотим застать вас дома.


Фаечка, ты так много кушаешь, как будто тебя уже взяли замуж.


Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты! Тетя Сима, умоляю, должен же кто-то и для счастья родиться!


Изечка! По два вареника на вилку таки некультурно. А шо делать, Роза Моисеевна? По три таки можно подавиться!


Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж? Таки нет! И шо так? Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиёта, шо согласится.

[Рома]

Львовская область, сын приходит к отцу:
- Слава Україні!
- Героям Слава!
- Чув, батько, в новинах, як наші тиснуть колорадів?
- Чув, синку. Героям слава, смерть ворогам!!!
- Але мені прийшла повістка...
- Сынок, немедленно собирай вещи, мы едем к бабушке в Ростов!

[Александр]

https://leprosorium.dirty.ru/giganty-1145470/

[Альфредыч]

Всхлипы из лепрозория.

[Алексей65-65]

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.


Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
- Что изволите ещё?
- А можете сделать большие выразительные глаза?
- Конечно! Это несложно. Взгляните на счёт.


Доктоp, меня мучает бессонница!
- Пpимите слабительное.
- И я от него усну?
- Hет, но по кpайней меpе вам будет чем заняться.


- Что такое подзатыльник?
- Это способ передачи информации от одного поколения другому.


Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!


Любовник возмущается
- Всё, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

[СЕРЕГА УКТК]

Побочный эффект диеты

Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию. Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота... Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия.

Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет... Сказать что я ох..ел — это ничего не сказать. Видели бы вы мое лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!!