Анекдоты и рассказы

[ginaki]

Со слов рядового сотрудника:
Сисадмин наш прямо какими то биополями может всё ремонтировать. Вырубился мой комп. Вызываю. Пришёл, покрутил мой стул, пнул системный блок и всё. Комп опять заработал.
Со слов сисадмина:
Этот баран до того довертелся на стуле, что намотал сетевой шнур вокруг ножки. Пришлось распутывать. На всякий случай отодвинул системник поглубже, чтобы опять не намотал.

[Gans]

Я приехал в Америку молодым, здоровым и бессовестным. Нью Йорк был солнечен как моё настроение. А уж оно то было светлым и мечтательным. Я видел себя нечётко и смутно, но приятно. Из тумана будущего выступал я в "мерсе", я в обалденном костюме, как у Макса, из "Однажды в Америке", я в ванной с мешком кокаина как Тони в "Лицо со шрамом" ну или просто я как Сталлоне в "Первой крови", хоть и не в тему, но чего уж... Я грезил, что меня возьмут в "русскую мафию". А чего нет, - думал молодой бандит я, - рука пятьдесят сантиметров в обхвате и денег хочется, как из ружья. Что ещё надо?! Кто же как не я? Где, где они возьмут более подходящую кандидатуру.


На родине в это время мои сверстники сколачивали юные бригады, жгли ларьки конкурентов и торговали ворованными компьютерами. Один школьный друг - заряжал воду и изгонял бесов в пределах нашего района. Выйти на более серьёзный уровень ему не позволяли юноши из Чертаново - там был свой заряжальщик. Димка Куваев и Вовочка Крюков получили заем подо что то возвышенное типа "Общество страхования детей Самарканда от потопа" и скрылись.



А реальность не радовала. Замаячила серьёзная угроза - искать работу. Подъёмные балабасы закончились. Постылая мудрость - будет день - будет пища могла дать сбой и выполнить лишь первую часть уравнения. Ой, таки вэй!
Но провидение сжалилось над молодым балбесом - я случайно познакомился в бане с Азаматом. Это был большая большая гора мяса с двумя щёлочками глаз наверху. Азамат скорее всего был киргизом, впрочем он вполне мог оказаться и казахом. На груди у него раскинул крылья коряво наколотый орёл с откровенно еврейским профилем. Под орлом-евреем шла неровная строчка букв - "летит свободный". Наверное евроорёл летел в иммиграцию. Не знаю. Но главное, что массивный среднеазиат мне показался правильным пацаном!


Мы сидели на деревянных полках и потели.
-- Жарка-а-а-а-а, - в никуда протянул Азамат.
-- Да, - легко согласился я.
-- У нас тоже жарка-а-а-а было, ой жаркаа-а-а-а.
-- Где? - для поддержания разговора поинтересовался я.
-- На родине-е-е-е, - размазал по отвисшим сиськам пот Азимат.


Полчаса спустя мы уже по-корефански сидели и пили пиво. Я пытался завести разговор в правильное русло.
Азамат тупил как утюг, а разговаривать напрямую, показывая заинтересованность я не хотел. Приходилось делать очень толстые намёки.
-- Эхх, бабок ну совсем нет, скоро грузчиком придётся идти работать, однако, - говорил я, добавляя в конце каждого предложения "однако". Чёрт их знает, может у всех чуркобесов это как "приём" у радистов. Может без слова "однако" обладатель узких глаз не может усвоить мысль, высказанную по русски.
-- Грузчиком тяжело-о-о-о-о, - кивал Азамат, - вот я сам на себя работаю.
-- Да?! - сделал я ну очень заинтересованный еблет, - Завидую тебе! Брат, расскажи, однако.


Азамат раздулся от гордости так, что чуть не разорвал собой пластмассовый стул, куда он и так с трудом втиснулся боками. Он прямо аж залоснился от своей понтовитости и важно важно произнёс - Ну, я дела решаю. Людям помогаю у кого проблемы....И посмотрел на меня со значимостью. Очень внушительно посмотрел. Прямо как лидер Северной Кореи - какой то там Ын.
"Опана! Клюнуло! Прямо в цвет!" возликовал я, но виду не показал, а лениво процедил, - а, ну ясно, ясно. Я тоже в теме. А тебе партнёр не нужен?


Азамат смерил меня глазами. Подумал. Потом ещё раз подумал. Когда он думал, то его низкий лоб шёл складками.
-- Ну ладно, - медленно кивнул Азамат, - посмотришь как я тут устроился. Давай через два часа. У меня как раз назначена стрелка....


"Попёрло, вот попёрло то!" - полетел я домой, представляя как я и Азамат идём выбивать долги, бить конкурентов или поджигать чей то бизнес. Не более чем через пол года я уже видел себя крутым бандюганом. Такой Брайтонский пират. Главное начать!
Дома я прикинул наличный гардероб. Что надеть на первое американское дело? Была конкретная кожаная куртка, джинсы американские, но привезённые из России, был тренировочный спортивный костюм, украинской фабрики с надписью РОССИЯ. Костюм я забраковал сразу. No more Russia. Теперь я американский бандит. Вторая рука самого Азамата.


Кожаный куртец был неплох. Особенно вместительные карманы куда можно было бы положить пистолет. Ну, когда выдадут.
В детские свои будни я таскал с собой цепочку с масенькой гирькой на конце. Один раз мне даже прилетело ею по голове, когда я изображал Зорро. А ещё я читал где то как следователь КГБ избивал диссидента большой подошвой. И следов, мол, не оставляет и удары хлёсткие. Разумно, подумал я, а вдруг выдастся случай показать себя при Азамате?
У меня была пара зимних ботинок. До зимы ещё далеко, а когда она придёт у меня уже будет стописят пар ботинок подумал я и отодрал подошву с одного ботинка. Несколько раз сделал хлёсткое движение представив как я буду хуячить врагов по трюфелям.
Подошва отлично, как литая, как рукоятка нагана, как рюмка, как маленькая упругая женская сися легла в руку. Оружие так себе, не "Парабеллум", нет, но в моих умелых руках оно будет грозно и разрушительно. Следователь КГБ был явно не дурак.


Итак я отправился на встречу в козырной куртке с подошвой в кармане для убеждения. И Азамат был роскошен - настоящий белый адидасовский костюм, большая жёлтая цепь, изображающая золотую, и туфли как Гуччи с красными носками. Вот как выглядят современные американские гангстеры отметил я на будущее.


Мы стояли на углу одинaдцатой улицы, напротив аптеки "где говорят по-русски" и магазина ортопедической обуви.
-- Щас тут человечек подойдёт. Проблемы. Помочь надо, - коротко объяснял Азамат, - ты молчи и учись....Потом помогать будешь...А вон она идёт....
"Человечком" оказалась пожилая женщина с усталым лицом интеллигентной сволочи.
-- Это вы, - полуутвердительно полувопросительно обратилась она к Азамату, - я от Фаины Яковлевны. Вы ей очень, очень помогли с соседом. Она благодарна...


Азамат быстро глянул на меня, надулся чукчей-самоваром и важно кивнул, - да, да помню Фаину Яковлевну, помню.
Женщина поджала бескоровные губки и обиженно засопела.
-- Помогите, Азамат! Совсем проклятые черножопые замучили. Сил уж нет совсем. Притон устроили наркоманский...
-- Так, так - сделал стойку Азамат, напрягшись всей тушей, - сколько их там, какие наркотики? Откуда знаете?
-- Ну сколько их не скажу, - замялась женщина, - я одного только видела. Он как с работы приходит, так сразу свою отраву и курит. А у меня астма между прочим и я ветеран социалистического труда! - вдруг выкрикнула фальцетом дама и горестно махнула рукой, - хотя кого это здесь волнует...
-- Достаёт вас? - участливо уточнил Азамат, - наказать?
-- Достаёт, миленький, уж как достаёт, - запричитала тётка, - подо мной живёт гад. Я на пятом, а он, стало быть на четвёртом. И отраву свою как начнёт курить, так ко мне весь дым и идёт. А он мерзавец ещё свою негритянскую музыку слушает. Громко!
-- Хорошо, я этим займусь, - согласился Азамат, - когда ЭТО должно быть сделано?
-- Да так и сейчас в самый раз будет, - махнула ладошкой тётка, - он как раз дома и есть....


С этими словами она полезла к себе в сумочку и вытянула оттуда тонюсенькую пачечку денег. Просто промокашку какую то.
Азамат одним движением отправил деньги к себе в белый карман.
Однако, что то за совсем мало работаем, подумал я, то есть сейчас придём покалечим негра и это за какие то несколько десятков долларовских?! Это сколько же мне надо на приличную жизнь негров убавить?


А женщина тем временем уже прощалась.
-- Ну спасибо вам, Азаматик, спасибо - и она засеменила обратно.
-- Видал? - хвастливо посмотрел сверху вниз на меня Азамат, - идём работать...
И мы пошли работать. Идти благо было недалеко. То есть совсем. Прямо за углом. Оказалось что эта тётка назначила нам встречу непосредственно на соседней улице.


Азамат сверился с адреском на клочке бумажки, который дала ему заказчица. Обычный бруклинский дом. Шесть этажей.
-- Лифтом не пользуемся, на меня пешком всегда хорошо действует - тихо и непонятно сказал мне Азамат и мы вошли в подъезд.
Тихо тихо мы поднимались по лестнице. Азамат, тяжело отдуваясь, карабкался первым. На четвёртом этаже мы остановились. Из за одной из дверей тянуло марихуаной и звучал рэп.
-- Этот! - безошибочно ткнул пальцем Азамат и мы подошли к двери обидчика, - ты готов?
Я кивнул и сжал в кармане подошву - грозное оружие подлого следователя КГБ.


Но тут Азамат повёл себя непонятно.
Одним движением он стянул с себя вниз свои спортивные белые штаны и присел. Так резво, что я даже не ожидал от него такой прыти при весе за сто двадцать килограмм. Потом он секунду тужился, выдал короткий, резкий как хлопок хлыста, пук и тут же наложил огромную, просто колоcсальную кучу под дверь. Это была какая то фантастическая гора говна. Я никогда не видел столько экскрементов за один раз. Это было даже не говно, а концептуальное искусство в жанре абсолютного гигантизма. Куча была феерически обильна - абсолютно не верилось, что подобное может сотворить человек.


Мгновение и Азамат, не вытираясь, натянул свои белые адидасовскиe штаны и надавил кнопку электрического звонка.
-- А что теперь?! - ничего не понимая воскликнул я, а Азамат уже бежал к лестнице.
На миллисекунду он остановился повернулся ко мне и крикнул


-- А теперь ТИКАЕМ!!!

http://pryf.livejournal.com/9834450.html

[ginaki]

Девушка рассматривает фотографии а гостях у фотографа
— Ой, какие хорошие у вас фотографии, у вас, наверное очень хороший фотоаппарат
После этого они идут к ней домой, она готовит ужин. Фотограф:
— Вы очень вкусно готовите, наверное у вас очень хорошие кастрюли.

[СЕРЕГА УКТК]

Блохаобразная старушка

Ребенок пришел домой с двойкой по русскому языку. За диктант. Еще и жирно красным почеркано.

Смотрю.

Вместо "их мать, благообразная старушка"...

Написано "их мать, блохаобразная старушка".

Ребенок не знает слова "благообразная", поколение Интернет, ёпт. А вот слово "блоха" знает )))))) Потому что у нас есть собачка Тузик

[СЕРЕГА УКТК]

Те, кто говорит, что женщины слишком эмоциональные, никогда не видели мужика, проигравшего в компьютерную игру.



Опять проснулся не богатый, не похудевший и не на берегу моря. Пойду еще посплю.



95% женщин ищут какого-то мужчину, причём по приметам это один и тот же мужчина. Исключительно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильём обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и, несмотря на все эти достоинства, всё ещё холостой! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть...



— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?

— Вы точно гинеколог?



Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь.



Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх.



Сегодня мне в 5 часов утра позвонил хрен-знает-кто с незнакомого номера, пропел хриплым голосом песенку про "веселого гоблина", а потом отключился. Абонент до сих пор недоступен. СУК@, ДОПОЙ ВТОРОЙ КУПЛЕТ - ЗАИНТРИГОВАЛ.



Чтобы к ним было меньше претензий, врачи называют свою работу "практикой".



Говорят, самые безжалостные киллеры получаются из бывших репетиторов тупящих школьников.


Уникальная особенность путешествий по России: вы перемещаетесь не только в пространстве, но и во времени.



Зарёванная деваха, выбегает из ломбарда вся в слезах. На ходу размазывая по щекам туш, кричит подруге:

- Халя, меня изнасиловали!!! Брюлик не настоящий!




Встречали по одежке, провожали по уму. Короче говоря — дважды избили.




Вчеpa пocтиpал джинсы. Teпepь y меня ecть чиcтыe джинcы, чистый тeлeфон и кое-какой oпыт в oтмывании дeнeг.



Этот неловкий момент, когда ты с женой и младшим возвращаешься с дачи, а твоя 19-летняя дочь, которая оставалась дома одна, говорит, что случайно сломала вашу кровать...




— Дорогая, выгляни в окно.

— Порше с бантом на капоте? Это мне?

— Нет, вон, видишь, бомжи лежат на асфальте в форме восьмёрки. С праздником!



- Вот под этой фоткой напиши, что я красивая. И здесь. Здесь тоже. А здесь, что любимая и ты скучаешь. Написал? Дай посмотрю. А сердечки где?

- Прости.

- Дай сама напишу. Ничего сам не можешь.



Баба с возу - волки сыты!

Шутить нужно так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.



Мужики на работе думали, что подарить дамам на 8 марта. Решили подарить косметику. Деньги выделили по статье "ремонт фасада и вывески". Главбух подписала.

[Р-409]

..Этот неловкий момент, когда ты с женой и младшим возвращаешься с дачи, а твоя 19-летняя дочь, которая оставалась дома одна, говорит, что случайно сломала вашу кровать....

Забавно, когда теща сдавала свою однкомнатную квартиру двум приличным девушкам украинской наружности, то ей сломали шкаф с обратной стороны, а еще раньше сломали кровать и пришел счет на международный телефон больше стоимости проживания.

[Альфредыч]

[СЕРЕГА УКТК]

Медицинский долг

Получил как-то ножевое на улице, но успел вызвать скорую… Та приехала быстро и забрала меня в больницу. В приёмном больных нет, а медперсонала — дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая — только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе — дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха.

Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:

— Ничего тут страшного — порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём. Потерпи — сейчас обезболим и сделаем хорошо.

(эта фраза очень важна )

И тут же поворачивается к молодой медсестре:

— Света, отсос нужен!

Она врачу отвечает:

— Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!

Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьёзное лицо (респект мужчине) и назидательно так:

— Света, это твой медицинский долг. Делать, чтобы больному было ХОРОШО!

Света, с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу.

Но хирург выдаёт:

— Нет, Света, минетом тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ

[СЕРЕГА УКТК]

Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.


Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.



Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом… В общем, был очень стеснителен в еде…




Понял одну жизненную мудрость. Одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.



В ее случае, когда работают оба ее полушария, то они просто трутся друг о друга в джинсах.



Влияние времени на язык: Странно, но слово «энергетик» больше не ассоциируется с профессией.



- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?

- А где ты проснулась, дорогая?



Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставить жениться.

[Альфредыч]

Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставить жениться.

И много таких измотанных??? А разве не сами голову в петлю, именуемую браком, совали?