Анекдоты и рассказы

[Альфредыч]

Викторович, ещё одного одессита к нам привлекли вместе с токарными анекдотами?!

[Рома]

Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира.
Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках,
и негр в легкой ветровке - зуб на зуб не попадает.
Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба
и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает.
Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:
- Ну чего, хочешь самогона?
- О, очень хочу!
- А сала хочешь?
- Хочу, хочу!
- Та напиши своим, нехай пришлють!!!

Приходит еврей в синагогу и говорит раввину:
– Ребе, я согрешил, я отымел свою жену в зад. Это большой грех?
– Большой! – говорит ребе.
– Как мне быть, как теперь его искупить?
– Есть только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу
и убиваешь одного араба, – грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит тот же еврей опять:
– Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену сзади два раза...
– Ну, а чего ты ко мне пришел?? Иди на границу, убей двух арабов – и грех автоматически спишется.
Проходит два месяца. В синагогу приходит жена еврея и говорит:
– Ребе! Я хорошо понимаю, что арабо-израильский конфликт все равно нужно как-то решать! Но почему все время через мою жопу???

[Вик С.]

- Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!
- Шо из того, шо я сделал, зачем?

- Моня, Вы женаты?
- Да... Но не очень!

- Доктор, а это правда, говорят, шо здоровье не купишь ни за какие деньги?
- Больной, та вы шо! Кто вам такую глупость сказал?

На приёме у психолога:
- Итак, Рабинович, вам надо написать письмо человеку который Вас бесит, и сжечь его!
- Хорошо, я таки понял... А с письмом мне шо делать?

- Софочка, шо-то я так морально устала...
- Я не поняла, в чём проблема? Таки отдохни аморально!

Встречаются два одесских адвоката.
- Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
- Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают... Таки жить можно!

[СЕРЕГА УКТК]

Просто удивлён

Пришёл к подруге в гости. Сидим, пьём чай с печеньками в виде циферок. Смотрю, её младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает и как-то странно на меня смотрит.

- Чё, - говорю, - печенья жалко?

- Нет, - отвечает тот, - я просто удивлён: ты последовательно съел все цифры из числа "пи" вплоть до шестнадцатого знака после запятой.



Ксероксы-факсы

Начало 90-х, только начали появляться ксероксы-факсы. Я помогала очень хорошему человеку, ей за 80, перелом шейки бедра, глаза видят плохо, но память, ум, сердце - светлейшие.

Прихожу как-то, а она сидит у порога (Как добралась то?!), вид встревоженный, я тоже испугалась:

- Ида Матвеевна, что случилось?!

- Понимаешь, звонок по телефону: "Ваш номер такой то?", да, это мой номер "Тогда стартуйте!" - и трубку положили. Может, случилось что?



Рекламная акция

Зашел вчера в соседний супермаркет. А у них там очередная рекламная акция. Раздали всем продавщицам в зале разноцветные фартуки. На груди надпись «сметана», на животе, что-то типа – «волшебный погребок». Дальше в районе талии: «жирность 20%», ну а еще ниже, уже совсем мелко: «срок годности 7 суток».

[Алексей65-65]

Диспетчер такси:
– Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
– Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
– Он боится опоздать, вылет в 17–00. Спрашивает: успеете?
– Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
– Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
– Так я пилота этого самолета везу.


Пациентка:
– Доктор, у меня голова болит.
– Да я, собственно, ни на что не претендую.



В ресторане.
Официант:
– Месье, что будете кушать.
Клиент:
– Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
– Это невозможно, он не отдаст.


Два вора пробрались ночью в дом Билла Гейтса.
– Давай сначала возьмём драгоценности, – шепчет один.
– Идиот! – возмущается другой. – Сначала мы ему Linux поставим!


– Алло! Это отдел кадров?
– Да, это отдел кадров.
– Скажите, вы сейчас берете евреев на работу?
– Да, берем.
– Скажите, а где вы их сейчас берете?


Приходит сын к отцу…
– Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
Папа молча отсчитывает деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца…
День второй:
– Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!
Отец молча отчитывается баксы… И в конце добавляет:
– Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!


Путин заканчивает 4-х часовое общение с народом. Ведущий говорит:
– Ну что ж, вопросов больше нет.
– Как так, – удивляется Путин, – а у меня еще два ответа осталось…

[Gans]

Изя так хотел произвести на Фирочку впечатление, что увлёкся и произвёл потомство.


Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!"

Когда Катя подтянулась 40 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.


Смотрел вчера порно в 3D. Все сорок минут сидел с закрытым ртом.


Сказка "Колобок":
- Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли - короче пыль, грязь, стекло, бычки.


- Фима, иди играть на скрипке!
- Деда, ты меня сегодня уже бил...


- Ах, доктоp, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чем собссно дело?
- Понимаете, y моего мyжа член длиной 1 метp.
- Дык, доpогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наобоpот счастье! Иметь мyжа с таким длинным членом! Да я вам пpосто завидyю!
- Счастье было, когда он стоял... А тепеpь он меня им п$здит...

[Рома]

Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего
автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой.
Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла,
а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые.
Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбалa меня
твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить!?
- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была
резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе !!!


— Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке,
вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!

Сколько денег нужно для счастья, мужчина окончательно понимает, когда на этом счастье уже женился.

Если вы, бессовестные, вовремя не оплатили ЖКУ, то они не могут вовремя украсть.

- Знаешь, почему женщин с маленькими сиськами называют волшебницами?
- Нет...
- Когда они руки поднимают... сиськи исчезают!

[Seпар I23]

Когда,после известных событий, Билл Клинтон решил удочерить Монику Левински, Хиллари же, зараза, запротестовала:
,,Зачем нам лишний рот в семье?!,,

[Вик С.]

Вечный двигатель.

Солидный бизнесмен вызывает секретаршу: "Едем на неделю за границу".
Секретарша сообщает мужу: "Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю".
Муж звонит любовнице: "Моя уезжает, целая неделя — наша!"
Любовница звонит ученику, с которым репетиторствует на дому:"В ближайшую неделю уроков не будет".
Мальчик на радостях звонит дедушке: "Училка заболела, мы можем целую неделю тусоваться!"
Дедушка — который, кроме того, ещё и солидный бизнесмен, — говорит секретарше: "У внука для меня время освободилось. Командировка отменяется. Поедем позже".
Секретарша звонит мужу: "Шеф отложил командировку".
Муж сетует любовнице: "Облом. Ничего не получится — моя не уезжает".
Любовница сообщает ученику: "Занятия по расписанию".
Ученик даёт отбой дедушке: "Мы в пролёте, училка очухалась".
Дедушка вызывает секретаршу: "...и всё–таки едем".

[Seпар I23]

Как у вас там в Одессе все сложно!