Анекдоты и рассказы

[Альфредыч]

На эту тему даже песенка есть. Помните, про "земную ось", на которой всё вертится!

https://music.yandex.ru/album/91134/...4966?from=serp

[Вик С.]

Как у вас там в Одессе все сложно! ...

Я всё же не поверил - всё это халоймес на постном масле: чтобы из-за какого-то шлемазла-двоечника у мужчины сорвался недельный заграничный отдых ...

[Альфредыч]

[Seпар I23]

Не,е! Думаю, что внучек не двоечник, а очень занятой и прыщавый юноша. И дед, решивший пожертвовать своими выходными, намеревался исполнить свое обещание - познакомить внучка с молодой особой, пожелавшей за умеренную плату, преподать будущему лабуху первые уроки секса.

[Алексей65-65]

Врач говорит больному: – Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…
Больной: – Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?


Два друга беседуют о своей семейной жизни.
– Вот уже пятнадцать лет, как я женат, – говорит один. – Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
– А теперь? – спрашивает приятель.
– Видно, дело к этому и идет!


Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь – голова болит…


– А я эконом-классом никогда не летаю.
– Молодец, летаешь первым или бизнес классом?
– Нет, в плацкартном.


– Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
– Нет.
– Почему?
– Я и за понедельник страшно устаю.


– Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!
– Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают.


Почему дороги в Москве стоят в 30 раз дороже чем в Новгороде – возмущается Медведев на заседании госсовета.
– Исправимся – подумали про себя чиновники. Обязуемся повысить стоимость автодорог в Новгороде в 30 раз!


– Дорогая, ну сколько можно переставлять мебель в квартире?
– Я же тебе ничего не говорю, когда ты переставляешь Windows.


Встретились нечаянно ЦРУшник и КГБшник в нейтральной стране, решили выпить за знакомство. Сидят в ресторане, разговаривают.
ЦРУшник:
– Да, в Венгрии вы нам все дело сорвали… В Чехословакии всю малину испортили… Но зато в Чили мы отыгрались.
КГБшник:
– Чили? Сентябрь… А-а, так мы все тогда на картошке были.


Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
– Остановись и копай здесь!
Копает – опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
– Брось мешок в море.
Мужик думает: «сейчас выплывет 10 мешков». Бросил – ничего не всплыло!
А внутренний голос:
– Видал, как булькнуло!


Стоят на трассе 2 автоинспектора. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах тоже. Злые и огорченные.
Тут раз – радар запищал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерседес Эс-ка вылетает. Черный, блестит. Инспекторы уже в мозгу бабки пересчитывают.
Один выходит на середину дороги, и демонстративно так приглашает остановиться.
Мерс останавливается, а из него батюшка в рясе выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян – рука сломана.
Гайцы расстроились до ужаса, ну не станут же они у батюшки денег требовать, не по «уставу». Батюшка извинился, сказал, что торопиться к умирающему – грехи отпустить и уже открыл дверь чтобы сесть в мерс.
Ну тут один гаишник спрашивает:
– Батюшка, а как же вы так руку неосторожно повредили, в храме небось?
Батюшка:
– Да нет сынок, из джакузи вылезал, поскользнулся на медвежьей шкуре, упал и сломал.
Сел, дал по газам и поехал.
Постовые смотрят ему вслед, и второй гаишник спрашивает первого:
– Слышь Вася, а что такое джакузи?
Тот ему в ответ:
– Нашел кого спросить! Я что, в церкви бываю…

[СЕРЕГА УКТК]

Раньше я не понимал, для каких дебилов в субботу, в восемь утра показывают "Играй гармонь". А потом я начал опохмеляться, душевно поют, кстати.



Сегодня наблюдала за работой электрика, и поняла, что все провода делятся на две категории - "Вроде этот" и "Твою мать".



Один фермер пришёл в гости к другому:

- Слушай, Микола, а почему у тебя петух в штанах ходит?

- Да понимаешь, Грицько, жена полгода тому назад нечаянно вылила на него кастрюлю кипятка, вот жопа и облезла. А чтобы он не мёрз, пошили ему штанцы...

- Так он что, до сих пор себе перья на жопе не отрастил?

- Перья-то выросли, но так прикольно смотреть, как он одной ногой курицу держит, а другой штаны с себя снимает.



Главная опасность нового смарт-телевизора, который реагирует на голосовые команды, заключается в том, что во время показа матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.



Как гласит китайская мудрость:

"Если твоя философия и принципы не приносят тебе пользы - выкинь ее, Кху-Ям..."



- Опиши свою сексуальную жизнь в двух словах.

- Мою что?



— Сара, а шо тебе краситься? Ты мне и так очень нравишься!

— Почему Изя?

— Потому шо экономишь наш семейный бюджет



У меня в голове уже возник план убийства, идеи по поводу погребения тела и заметания следов... А он, как назло, взял и извинился! Ну ничего... В следующий раз уже наверняка.




Звонит телефон, беру трубку, слышу:

- Алло, это дурдом?

И знаете, я задумался...



Представляю свою девушку семье.

Я: - знакомьтесь, это Яна!

Жена: - Ты о%уел?

[Рома]

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв!
Таки Рабинович стирать его не стал......просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!

Принять мужчину таким, каков он есть, может только райвоенкомат.

После президентских выборов в США российские хакеры уже не могли остановиться - Дональда Трампа избрали генсеком ООН, командором Мальтийского Ордена и Папой Римским.

У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке... (просто так) Катя, 4 размер.

Сначала министр культуры Мединский заявил, что на Западе нет певцов уровня Кобзона.
Потом, Юрий Лоза сказал, что Rolling Stones и Led Zeppelin не умеют петь и играть.
Не остался в стороне и популярный артист Борис Моисеев, который заявил,
что на Западе отсутствует реальное гей-движение и все настоящие пидорасы живут в России.

Идет заседание российской федерации футбола. Один из участников читает свежие газеты.
Ему попадается на глаза заметка - "На одном из островов малазийского архипелага обнаружено новое неизвестное племя".
"Господа!" - радостно обращается он к остальным собравшимся
- "Я, кажется, нашел сборную, которой наша команда еще не проигрывала".

[СЕРЕГА УКТК]

24 февраля

Выходной. 5 утра 24 февраля. Звонок в дверь. Потянувшись и пошла к двери и посмотрела в глазок. Там стоял незнакомый парень.

- Вам кого?

- Марина, открывай, это я!

- Вы ошиблись.

- Марина, ну ты чего? Я ж к тебе пришёл!

- Молодой человек. Вы ошиблись. Уходите.

Молчание пару секунд.

- Света?

Хорошо отметил))))

[СЕРЕГА УКТК]

Именной ошейник

На склад взяли пёсика-сторожа, заказали табличку с кличкой собаки и именной ошейник, и даже не стали ругаться с исполнившей заказ фирмой. Собаку, жуткую помесь алабая с носорогом-мутантом, звали Тархун.

Вы спросите, почему? А фиг его знает. Но кражи со склада моментально прекратились. Представьте: вы пролезли на склад чего-нибудь сп**дить, и первое, что вы видите, огромная тварь с надписью "Трахун"...

[Рома]

Памятка в туалете в одной еврейской семье:
"Не сиди просто так, думай что-нибудь".

Если ваш муж нещадно перетрахал всех ваших подруг,
не грустите, значит вам с ним нравятся одинаковые женщины.

Многие мужчины тратят деньги на ерунду.
А ерудна ещё и капризничает, спрашивает:
"А ты точно меня любишь?", и вообще ведёт себя по-свински...

- Рабинович! Вы уклонились от уплаты налогов так, как в суде рассказывал прокурор?
- Совсем нет. Но его схема очень даже заслуживает внимания...

Абрам звонит Саре:
- Сага знаешь откуда я тебе звоню.
- ???
- Из НКВД!
- Ты что, такой организации давно уже нет.
- Есть - николаевский кожно-венерический диспансер.
- Ну ты даешь, Абрам!
- Это ты даешь, а я лечусь.