Анекдоты и рассказы

[Seпар I23]

Нет! Полоть не будем - приехали ведь наеб...ться вдоволь
(Она еще и спрашивает - типа ехала полоть!)

[СЕРЕГА УКТК]

Простой рецепт

Насчет рецептов, у отца, однажды, на работе спросили: "Как он готовит такой вкусных холодец?". Он ответил, что рецепт простой. И все рванулись за бумажками и ручками записывать: "Идете в магазин. Покупаете килограмм свиных рулек." - И народ записывает - 1 кг. свиных рулек. "И везете их тёще, а через два дня забираете холодец." - закончил папа.

[Алексей65-65]

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик. Цветик: — Но на слово «пакля» нельзя придумать рифмы!.. Незнайка (затягиваясь «Примой»): — Да дофига! Цветик: — Нет, нет и нет! Незнайка (сплевывает): — Я тебя умоляю! Цветик: — Ну скажи хоть одну! А? Слабо? Незнайка: — Да элементарно! Цветик: — Ну? Пакля!.. Незнайка (со смачным цинизмом): — Хуякля!!! Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза. Цветик (со стоном): — Ты… ты не поэт, Незнайка! Нет… Незнайка (ставит Цветику ногу на грудь): — Да, ты прав. Я не поэт… (с гордостью)… Я — БАРД, БЛЯ!!!


Всегда хотелось посмотреть на человека, который после слова "успокойся" действительно успокаивался.


Очевидцы рассказывают, что у полярной станции, куда приехали Путин с Медведевым, начали несанкционированно собираться медведи с плакатами "Димон, не позорь фамилию!"


Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами: 1. "Все и так понятно, х@ле тут говорить". 2. "Хуле говорить, если них@я непонятно".


В Одессе:
— Мадам, да из вас уже песок сыпется!
— Вовсе это не песок… Это таки не сгоревший в молодости порох.


Арестовали Мойшу и Яшу. Сидят они в камере и разглядывают ее. Яша: - Слушай, Мойша, я не понимаю… зачем таки тут решетка на окне? Кто сюда полезет добровольно?


Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему по мобильной рации:
— Вася, ты жив?!
— Жив!
— Руки целы?
— Целы!
— Ноги целы?
— Целы!
— Так поднимайся!
— Не могу, я еще не долетел!


Сын еврейки и негра подходит к отцу и спрашивает:
— Пап, я негр или еврей?
— А в чем дело сын?
— Соседский пацан продает велосипед за $20, думаю купить мне его за $10 или спиздить?


Вчера ходил с женой в женскую консультацию, долго сидел в очереди, насмотрелся… Кого только не ебут.


Сидит народ в консерватории, слушает 2-й фортепьянный концерт Рахманинова. И вот посреди концерта, как раз, когда пошло вот то вот "фортиссимо", один мужик на весь зал с чувством: "...б твою мать!!!"
Весь зал на него давай наезжать, а мужик понять не может, чего от него хотят: "Да что я сделал то???"
Истеричная бабуля рядом: "Как что? Как что? Вы же только что грязно выматерились!"
Мужик: "Да вы что!?" ... Задумчиво: "Наверное музыкой навеяло ..."

[Seпар I23]

Вчера ходил с женой в женскую консультацию, долго сидел в очереди, насмотрелся… Кого только не ебут.

...

[Gans]

Разговаривают двое:
- Был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
- А, я теперь понял, почему соседнее село называется Ипатьево...

- Говоpят, ваш сын yстpоился на pаботy?
- Ага, забойщиком скота.
- Hy и как, нpавится?
- Еще бы! Он же с детства любил со звеpyшками возиться...

Мужик заходит в магазин:
- Ящик водки.
Ему выносят, он перекладывает в сумку и уходит. Hа другой день тот же мужик и тот же продавец в том же магазине:
- Ящик водочки.
Ему выносят, он перекладывает и уходит. То же происходит на третий, четвертый, пятый день. Hа следующий день заходит мужик, продавец к нему - как к знакомому:
- Как всегда, ящичек водочки?
- Hет, три. У меня сегодня праздник.

У меня подруга пить бросила. Ну, как "подруга"... теперь так, просто знакомая...

Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.

Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?

Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.

Пошли папа, мама и их умственно отсталый сын (полный ДАУН) в зоопарк. Стоят около клетки со слонами, смотрят, любуются гигантами природы. Вдруг сын спрашивает (низким басом):
-Мама, а кто это, - и показывает на слонов.
Ну мама отвечает:
-Понимаешь, сынок, это слоны: папа СЛОН, мама СЛОН и их сын СЛОНЕНОК.
Далее следует пауза в 5 минут, после чего сын задает вопрос:
-А баба Нина где???

Кладбище. За одной оградкой три могилки. На одной на камне надпись:
"Здесь похоронен величайший наперсточник всех времен и народов Напельбаум Абрам Моисеевич." На соседней: "Или здесь." На другой: "Или здесь."

[Алексей65-65]

Шел по дороге дурак, а навстречу ему 7 мудрецов. Спросил у них дурак:
— Вы такие мудрые! Скажите, в чем смысл жизни?
Один из мудрецов остановился и стал объяснять. Шесть мудрецов пошли дальше.
На дороге остались два дурака...

— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Ребе, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Ребе?
— Мойше, Бог каждому посы*лает проб*лемы только по его силам. Так что одно из двух: либо ты може*шь-т*аки спра*виться с проб*лема*ми, либо это не твои проблемы*.

Человек на смертном одре исповедуется священнику:
— Ну, я в принципе, плохого не делал — по бабам не ходил, пост держал, жил скромно. Правильно я жизнь прожил, батюшка?
— Правильно, сын мой. Но зря.

Африка. На берегу реки, под пальмой, сидит грязный нищий и ест банан, размышляя о смысле жизни. Мимо проходит молодой иностранец-бизнесмен, занимающийся экспортом бананов в свою страну. Посмотрел он на плохо одетого бедолагу и от чистого сердца решил ему помочь:
— Слушай, почему бы тебе не заняться чем-то полезным?
— Например?
— Ну, например, взять бананов, отнести на рынок и продать?
— А зачем?
— Ну, чтобы деньги были.
— А зачем мне деньги?
— Вот так сходишь несколько раз, заработаешь денег, потом наймешь людей, они за тебя будут носить бананы, а ты их будешь продавать. Заработаешь много денег, откроешь свою компанию.
— И зачем всё это?
— Ну ты только представь: наймешь много людей, они все будут делать за тебя и приносить тебе прибыль, а ты сиди себе под пальмой в благости и медитируй!
— А сейчас я, по-твоему, что делаю?

[СЕРЕГА УКТК]

Неловкий случай


Пошел я как–то со своей уже бывшей женой в банк ссуду оплатить. Лето, жарко, двери банка настежь и в мозгах легкий туман от легкого солнечного* удара, обусловлен*ного хронически*м игнорирова*нием ношения головных уборов типа «панама».

Взял квитанцию и мы отошли от окна кассы к небольшому* столу, приставлен*ному вплотную к стене и нескольким*и стульями вокруг него. Уселись, значит, рядышком на стулья и я стал заполнять эту квитанцию. Внимательн*о так оформляю и чувствую боковым зрением движение со стороны жены. Мне показалось*, что она чуть развернула*сь на стуле и я вновь углубился в процесс заполнения* нудных двадцатизн*аков, между делом любуясь на чуть приоткрыты*й от джинсов с низкой талией зад супруги.

Тут мое внимание привлек лейбл от ее красных трусиков танго, естественн*о торчащих из джинс. Не долго думая я взял его (лейбл) и потянул вверх, желая оторвать. Надо сказать, что терпеть ненавижу всякие торчащие штуки типа ниток и прочей шелухи. Ну так вот, первая попытка закончилас*ь крахом, - оттянутая резинка трусов справилась* с силой трения лейбла и послала последний со звучным шлепком в родные пенаты, а точнее в задницу. Но мой характер, который никогда не останавлив*ался перед трудностям*и не долго думая отправил мою руку к ней в штаны. Я извлек упрямый лейбл наружу и решив, что либо я либо он, крепко его сжав с удвоенной силой потянул вверх. Лейбл оказался крепче и во второй раз и с неизменным* шлепком скрылся в заманчивых* полупопиях*.

Дальше события развивалис*ь особенно стремитель*но. По движению ягодиц я понимаю, что их хозяйка начинает крутой разворот, и, решив что она хочет со мной объяснитьс*я я поднимаю глаза. Более выпученных* глаз и открытого в порыве бурного возмущения* рта я не видел никогда в жизни. Передо мной сидела совершенно* постороння*я девушка и от возмущения* не могла и слова сказать. Единственн*ое, что я выдавил в из себя в этой ситуации: - «извините,* я думал это НАШИ трусы». Девчонка резко подорвалас*ь и испарилась* в распахнуты*х дверях банка под дружный хохот немногочис*ленных посетителе*й.

Оказалось,* когда я уж очень увлекся заполнение*м квитанции моя, жена отошла в дальний угол зала, к какой-то своей знакомой и ее место заняла потерпевша*я. И надо же так случиться,* что на ней были такие же джинсы, топик и главное – красные танги – мать иху так. Жене рассказал позже, она, оказываетс*я, ничего не видела.

[EUGENE_70]

Представим, что карта мира это Ваша квартира, тогда:

1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИТАЙ!!!

2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!

3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!

4. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, "лицо" руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!

5. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

6. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!

7. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

8. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

9. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно заниматься чем попало часами!

10. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!

[СЕРЕГА УКТК]

Серьёзные люди


«В Думу пришли серьёзные люди» - сказали Лепёшкину по телевизору. «Значит, раньше там весёлые человечки тусовались…» - понял Лепёшкин и переключился на другую программу, по которой выступал мэр города.

«В этом году на культуру и спорт ушла серьёзная сумма» - вещал мэр. «А дошла смешная денюжка» - подыграл мэру Лепёшкин и включил криминальную хронику.

«Подошли серьёзные ребята, выхватили портфель с деньгами, прыгнули в машину и уехали…» - рассказывал какой-то мужчина, видимо, потерпевший. «В Думу поехали, к своим…Там все серьёзные, затеряться легко» - решил Лепёшкин, а на экране появилась полицейская женщина в очках без стёкол.

«Серьёзный мужчина в дорогом костюме зашёл в ювелирный магазин, запугал охрану и вынес золотые украшения на серьёзную сумму» - сообщила она Лепёшкину. «В ювелирные надо пускать только улыбающихся детей в шортиках, чтоб охрану не пугать. А торговать там чупа-чупсами по десять рублей – пусть выносят» - подумал Лепёшкин.

«Серьёзная перестрелка произошла сегодня на Первомайской улице. Двое пострадавших с серьёзными ранениями доставлены в больницу» - продолжила полицейская женщина. «Вот у нас во дворе вчера весёленькая пострелялка была! Пятерых пострадавших с ранками-обхохочешься в морг увезли…» - вспомнил Лепёшкин, а по телевизору уже выступал главный банкир страны. «В нашей стране любой серьёзный человек может получить в банке серьёзный кредит для серьёзной покупки» - говорил банкир.

Лепёшкин работал клоуном. Ему позарез была нужна свистулька.

В этой стране Лепёшкину ничего не светило.

[СЕРЕГА УКТК]

- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!

- Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим в тайге..... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем. А вокруг тебя, наполовину сытые медведи.



- Ты только представь, как они обрадуются, если мы не придем!

- Да, надо идти !



Объявление. Складу боеприпасов вновь требуется полный состав рабочего персонала.



В поликлинике решили вместо надписей на дверях нарисовать картинки. На двери кабинета окулиста нарисовали дверной глазок, на двери стоматолога разинутый щербатый рот, на двери травматолога расколотый орех, дверь психиатра выкрасили в безумные яркие цвета, и так далее. Дверь гинеколога же просто оставили чуть-чуть приоткрытой....




«Больно мне!», — сказало сердце,

«Тошно мне!», — добавила душа.

«Заткнулись все!», — вмешался разум, и наступила тишина…

"Все за мной!", - сказала жопа и двинулась навстречу приключениям...



Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, $уки, до квартиры.



В день рождения первые пять поздравлений получил по смс от самых близких и дорогих мне людей: от Мегафона, ПосудоЦента, Эльдорадо, Сбербанка и он-лайн магазина автозапчастей. И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры…



- Cлышь, Пятровна, вот пишуть, што мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладёт ему в карман презерватив. А ты бы положила?

- Конечно, падруга, только смазала бы его перцем…



- Ты, вообще, чем занимаешься?

- Людей достаю.

- А они?

- Они орут.

- А морду еще не били?

- Нет, пока. Я акушер в роддоме...