Анекдоты и рассказы

[Евгений Вл]

image.jpg

[Алексей65-65]

- Изольд Маркович, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Ну такb бегите домой, может успеете!


Водила на грузовике, чудом затормозив в сантиметре перед перебегающей в неположенном месте дорогу женщиной, в сердцах и на нервяке орет:
В: Дура! Машина ж не мужик! Она не трахает, а давит!
Ж: Да как сейчас трахают, так лучше б задавили!


Умирает еврей, который заваривал самый вкусный чай, но ни кому не говорил секрета как это он делал.
Присутствующие евреи просят его рассказать этот секрет вкусного чая и не уносить его с собой в могилу.
Еврей подумав, отвечает : Добавляйте больше заварки братья


Помирает старый еврей. Слабым голосом подзывает внука и говорит: - Изя, внучек... из кухни так вкусно рыбкой пахнет... Сходи, скажи маме, что дедушка рыбки хочет...
Внучек Изя возвращается и говорит: - Мама сказала, что рыбка на поминки!



На одесском рынке.
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса!
- Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!


Сарочка, ну что ты всё время меня отчитываешь?!!
- Не нравиться?.. Могу и отпеть....


— Роза, зачем ты столько конфет купила?
— На черный день…
— Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо «пожрать ночью»!


- Вы бы видели, что было на нью-йоркской бирже когда упал доллар!
- Я вас прошу... Вы бы видели, что было на одесском Привозе, когда у Бори упало 2 доллара!


Я имею Вам кое-что сказать…
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!


Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек:
– Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:
– Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

[СЕРЕГА УКТК]

Они нам ШКОЛУ строили


Я закончил ВУЗ еще при СССР по специальности экономика. Нас тогда учили совсем другому и совсем для других целей, чем сейчас. Например, мы точно знали, что самые эффективные госинвестиции - в здоровье и образование, поскольку здоровые и образованные люди эффективнее работают, меньше болеют, не хулиганят и законопослушны. Зато самые неэффективные госинвестиции считались тогда - в милицию и бюрократию, поскольку сжирают бюджет ничего не отдавая государству взамен. Сейчас, к сожалению мы живем в перевернутом мире - полицейские бюджеты даже в развитых странах выше трат общества на образование и медицину. И рассказ мой в чем-то именно об этом.

Как все студенты летом мы выезжали на стройки в ССО, где отрабатывали свое бесплатное образование и зарабатывали дополнительную денежку себе на житуху. И занесло нас в район города Котлас, в поселки, где зоны перемежались поселениями химиков. Понятно, что химики были не учеными, а поселенцами. Занимались как и все в тех краях тогда в основном лесом - заготовка, распил (правильный распил, не нынешний), погрузка, транспортировка и тд. А строить мы должны были именно школу - большую трехэтажную с бассейном и стадионом. Отделение милиции ютилось в деревянном бараке, но строили мы не его.

Поселок этот был весьма странный и названием Кадниковский и нравами местных жителей. Семей с детьми было много. Но родители и детки их там говорили на каком-то особом сленге - матерная феня. Казалось совершенно нереальной фантастикой, что эти люди смогут читать нормальные книги, писать сочинения, говорить на чистом русском языке.

В качестве подсобников дали нам пяток малолеток на перевоспитание. Чем они понравились нашему командиру отряда и комиссару - мне неизвестно. Маленькие, плюгавые, все время курят, ищут любой повод ничего не делать. Зато при появлении командира или комиссара начинают лебезить, изображать умирание от трудов и усталости. Наверное они другой жизни не видели. Командиру вечерами на ужине плели такие сказки про жизнь свою сиротскую, что поднять на их руку казалось невозможным. Так и мучились с ними.

На день строителя в августе и нашего комиссара, и командира, пару бригадиров и пару оболтусов малолеток пригласили в Котлас на торжественный праздник. Обещали выдать немалую премию и отряду. Помывшись, побрившись, мы расстелили ватманские листы на дверях, разложенных по козлам в качестве столов, спрятали в кустах бутылки одного, другого расставили красиво на столах и стали ждать. Малолетки оставшиеся с нами о чем-то шушукались, шушукались и незаметно исчезли. Ни командира, ни комиссара, ни премии все нет и нет.

Тут они приезжают довольные и веселые и с удивлением смотрят на нас. Почему не отмечаем премию, где фуршет, праздничный пирог. Премия была? Где? Растерянный комиссар оглянулся - так нас, говорит он, оставили на банкет и мы отправили ее с пацана.. Оглядел нас, увидел что нет малолеток и густо густо покраснел. Дошло - обули нас детки, крупно обули. Ну что, сказал командир комиссару, пошли в милицию. Не надо милиции - сказал Савельич - наш водитель, пожилой молчаливый местный мужик в наколках. Не надо. Сел в газик и уехал. Почему-то никто даже и не рискнул после его интонации слов идти в отделение. Праздник был испорчен окончательно.

Через два дня приезжает газик, а там трое чумазых и поцарапанных малолеток с кульком денег. Молча вышли, молча отдали командиру, молча пошли переодеваться. Оставшийся месяц работали наравне со стройотрядовцами. Молча. На вопрос где те двое лишь махнули рукой в сторону зон. На вопрос Савельичу - как нашли? Тот ответил - вы нам школу строите, весь поселок искал этих уродов. И больше ни слова. Когда мы уже собирались и зашли прикупить домой подарков в местный универмаг - очередь потребовала (матом естественно) пропустить нас без очереди - они нам школу построили. И бабы которые за место укатали бы любого - нас также заталкивали впереди себя, чтобы мы могли купить и туфли саламандру и сапоги финские мамкам себе домой (снабжались те поселки очень даже неплохо). Они нам ШКОЛУ строили - большей гордости за свой труд я не испытывал никогда.

Поселок Кадниковский. 1975 год.

[СЕРЕГА УКТК]

Сытый образ жизни

Соседи рассказали: Уличный кот иногда подбрасывает на крыльцо загрызенную им мышь. Тем самым доказывая свою профпригодность и желание получить пищу. Мышь скидывалась с крыльца, коту иногда перепадало еды. Потом в разговоре с соседями выяснилось, что им он тоже приносит мышей.

В один прекрасный день, случайно последив за котом, выяснилось, что он, собака, одну и ту же мышь носит всем соседям и таким нехитрым способом ведёт сытый образ жизни!

[Рома]

На основе просмотра нашего ТВ, попытался составить портрет идеального гражданина и патриота РФ.
-Голосует, попеременно, за ВВП или ДАМ
-Живет в серийке, купленной ипотеку , за ... цать миллионов рублей, (если посчитать все проценты, за все годы)
-Если завелась лишняя копейка, хранит ее в Сбербанке, только в рублях, на счету , получая доход: 0.1% годовых и с него упатив налог 13%
-Ездит на авто от АвтоВАЗа или на бюджетной иномарке российской сборки
-Послушно покупает все, про что покажут или скажут на ТВ : Арбидол, Хилак Форте, Тантум Верде
-Отдыхает только на черноморском побережье РФ или на даче
-В зависимости от генеральной линии "Партии Единая Россия", то ест, то не ест, то опять ест турецкие помидоры
-Если все же дожил до пенсии, то, немедленно умирает, чтобы не обременять Бюджет Страны.

- Доктор, когда я смотрю на свою голую жену, я всегда думаю о своём соседе Василии...
- Хм, батенька, да у вас явные признаки латентного гомосексуализма!
- Да нет, просто он мне всегда говорил
- "Петя, на кой хер ты женишься на этой плоскодонке с целлюлитной жопой?!".

Однажды я пошел на охоту со своим боссом.
Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса.
Я понял что это мой шанс доказать на что я способен.
Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал.
А медведь унес тело в лес.

Всегда удивлялся рассказам о людях, которые бросили работу и отправились в кругосветное путешествие.
Если я брошу работу, то через месяц умру от голода.

Объявление в рекламном листке, который выпускается в г. Щелково.
"Вы молоды, энергичны и элегантны?
Давно мечтаете работать за границей?
- В Монголии требуются укладчики асфальта".

Олень утром выбежал на МКАД и почувствовал себя среди своих.

[СЕРЕГА УКТК]

Света нет

Эта небольшая история произошла в 93 году. Не буду рассказывать всю историю, расскажу суть.

В общем едем с товарищем на 130 зиле, а у него чего то с проводкой, машина едет, а ни свет, ни приборы не работают. Дело было вечером, летом, и по правилам нужно включить свет фар. И как назло останавливают ГАИшники. Ну и естественно начинают докапываться. Мол вы же водитель со стажем и пора бы знать правила. А рядом стоят трамваи и бригада чинит обрыв проводов. Так вот на вопрос ГАИшника почему не включаете на авто свет,товарищ с невозмутимым видом и немного наигранной злостью выдаёт: "Ты чего, старлей, ослеп? Не видишь трамваи стоят, света нет!? Я то где его возьму?!!"

ГАИшник извинился, под козырёк, пожелал счастливого пути и мы уехали. Проехали несколько кварталов, догоняют с мигалками. В общем, проводили до гаража за смекалку.

[СЕРЕГА УКТК]

Про пельмени

1975 год. СССР, Советская Армия, РВСН, Белоруссия, п/о Мышанка, 100 дней до приказа. Мы, сержанты дивизиона обслуживания в количестве 5 человек, земляки -уральцы, решили отметить это событие пельменями. Для изготовления и поедания оных была определена учебная котельная недалеко от казармы. Пельменный фарш было решено купить в магазине офицерского городка при культпоходе в кино. В магазин должен смыться во время сеанса тот, кому было удобно, и купить 2кг фарша.

После фильма, вернувшись в батарею, узнали, что смогли все. Получилось 10 кг фарша. Я понял, почему продавщица на меня так смотрела: я был последний, кто смог. Муку было решено взять на нашей пекарне, которой командовал знакомый сержант.

И вот наступило воскресенье. Мы собрались в котельной. Приходит воин и приносит МЕШОК муки! На наши слова, что нам нужен ма-а-аленький мешочек, а не 50 кг, воин отвечает: «Приказано мешок. Обратно не понесу».

Пельменей налепили размером с кулак и в количестве листа фанеры 2x2 метра. Вечером, добыв 3 бутылки местного самогона, собрались в котельной. Варили пельмени на маленькой электроплитке часа 2. Пока варили пельмени, самогон выпили. На вторую партию сил уже не было, поэтому решили съесть остаток пельменей на следующий день.

Спрятав бутылки в дымоход, мы вернулись в батарею, где и улеглись спать. Один из нас (Вадик Баландин, привет !) вечером по пути в туалет был выловлен ст. лейтенантом Глуховым. Старлей, будучи под мухой и сам, не стал поднимать бучу, а собрав нас всех пятерых земляков и выяснив у дежурного по батарее, где мы были, повёл нас на место преступления. Увидев лист с пельменями и не найдя бутылок, он опечатал все двери личной печатью и ушел в городок домой. Всю ночь мы пытались проникнуть в котельную, чтобы убрать муку и пельмени. Но не смогли.

Утром, после развода наш комбат, майор Костюк, собрал всех нас и заявил: «Уральцы пельмени без водки есть не будут. Если есть пельмени, значит, была пьянка. Если была пьянка, значит, по 5 суток губы каждому. Старший лейтенант Глухов! Веди.» Мы в отказ: не было пельменей, старлей был пьян и ему всё показалось!

Подойдя к котельной, старлей проверил печати и открыл котельную. Первым зашёл комбат, мы следом, представляя отсидку на гарнизонной губе. На листе фанеры сидела здоровенная, рыжая КРЫСА. Обернувшись через плечо , спросила взглядом: «Зачем пришли? Чо надо?» Пельменей НЕ БЫЛО!!! Муки НИ КРУПИНКИ!!! От мешка осталась кучка ветоши. Старлей только шипел. Зато мы хором кричали: «Мы же говорили что это поклёп! А нам не верили!!!». Комбат сказал: «Старший лейтенант, меньше нужно пить! Сержанты свободны». После этого у крыс в котельной началась ЖИЗНЬ!!! Мы их кормили и не трогали!

[Gans]

- Чем ты очки протираешь?
- Тряпочкой.
- И я тряпочкой.
- А чем тряпочку смачиваешь?
- Ничем. Просто на стекла дышу.
- И я дышу, но как-то слабо помогает.
- А ты что пьешь?

[СЕРЕГА УКТК]

Не "дебил, которого отчислили", а "незаконченное высшее".



- Чем занимаетесь по жизни?

- В основном — оху&ваю.



Запомните. Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.



Видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале.



— Так, дорогой, что это за «Настя шалава» у тебя в телефоне?

— Да просто, обычная шалава, иногда звоню ей.

— Не ври! Это твой начальник! Ты работаешь по выходным, гребаный трудоголик.



- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?

- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

[Gans]

Приходит мужик к сексопатологу и жалуется:
-Доктор, у меня в постели все женщины кричат!
-Но это же хорошо! Вы наверное им доставляете удовольствие?!
-Нет, доктор, вы понимаете, они как-то странно кричат...
-Ну, это у женщин бывает от оргазма!
-Нет, они сначала кричат, а потом убегают...
-Ну ка расскажите по подробнее?
-Знакомлюсь я с женщиной, сначала в ресторан, потом в квартире: музыка, свечи, вино. Потом ложимся в постель, я ей вставляю, потом засовываю руку...
- Простите, а руку то зачем засовывать?
-Доктор, а ДРОЧИТЬ то как????