Анекдоты и рассказы

[EUGENE_70]

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

[EUGENE_70]

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
— Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
— Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
— С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
— Ну что? Взбодрил?
— ДА!!!
— Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

[Алексей65-65]

50-летний мужик пришел к любовнице.
Зашел в подъезд, видит объявление "Лифт не работает", а идти нужно на 15-й этаж.
Он подумал: "Да по хрену, крылья любви сами донесут!".
На 3-этаж забежал бегом. На 6-ой дошел шагом. На 8-ом достал валидол.
На 12-ом сел на ступеньку, вытирая пот со лба и бормоча: "Хоть бы этой б.... дома не было!".


Вот думаю.. когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?


Шотландская поговорка: отправь дурака за скотчем — он тебе клейкую ленту принесет.


А на дороге в новый мир
валялись старенькие грабли...


К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по христиански...

[Альфредыч]

А на дороге в новый мир
валялись старенькие грабли...

Истинно так!

[Альфредыч]

[СЕРЕГА УКТК]

Как я была блондинкой...

Первой моей машиной была десятка изумрудного цвета. И вот, покатавшись на ней 4 года, синхронизировав знания автошколы, ПДД и городских реалий решила, что настала пора покупать иномарку. Машину взяла новую из салона, цвета беж.

На второй день владения этим чудом иномаркостроения поехала на рынок. Машину, как обычно, поставила на частной платной парковке. Нагулявшись по рынку, довольная с покупками возвращаюсь на парковку за своей ласточкой и уже от ворот вижу неладное... Стоит моя машина, на заднем левом крыле внушительная вмятина, бампер почти оторван, свисает до гравийки. Караул!!! На мой вопль собираются все сотрудники парковки и начинают мне дружно рассказывать, что этого у них случиться не могло, потому-что никогда не случалось. Меня осеняет мысль "Парковка частная, о видеосъемке здесь и слышать не слышали, доказать ничего невозможно", а машина то новая два дня как из салона. Ну и начинается как положено истерика с криками и выпученными глазами.

Потихонечку народ начал подтягиваться, стоят сочувствуют. Мужичок уже какой-то присел пальцем вмятину ковыряет. Я ору машину осматриваю и вдруг... Мама моя дорогая, а что крышка бензобака на этой стороне делает? Включаю мозг и осматриваюсь по сторонам... Блин... Стоит моя машина чуть дальше цела и невредима, а эта битая мало того что марки другой так еще и... серая. Ржали все, кроме работников парковки. Перед ними пришлось минут двадцать извиняться. В тот день я в первый раз с тоской вспомнила свою изумрудную десяточку.

[Альфредыч]

[Александр]

Я рассказывал давно уж эту историю....
в 90-х была у меня главбух....
замечательная, искрометная рыжая бестия
с английским дипломом и острым умом.....
ну и решила она машину купить....
поехали с ней по объявлению и купили девятку....
не помню уж какого цвета, но была зима и на улице темно когда её пригнали и поставили на стоянку у её дома...

а утром приезжает она вся веселая, злая и эмоциональная....
она утром рано встала и по снегу и морозу пошла на стоянку свою машину откапывать и ехать пока пробок нету....
а снег, мороз, темно! Веник взяла....
пришла, смела с машины снег, залезла, завела и греет сидит.....
и уж почти пора трогаться когда ей в окно стучит мадама....
лет на 10 её постарше.....

моя искрометно из тепла ей говорит, приопустив стекло :

- Чо те надо, мать?

а мать ей и отвечает типо :

- А какого хера ты в моей машине делаешь?

вообщем после веселой перепалки моя понимает, реально, что машина и вправду не её!
но, мля! - она ведь её из сугроба откопала, каким-то чудом открыла, завела и прогрела!
А эта овца пришла на всё готовое!!!!

но деваццо некуда....
Пришлось итить через пару машин свою откапывать, греть и ехать.....

а овца села в чистую теплую машину и укатила.....
пришлось днем по морозу менять замки.....

[Gans]

Коты всегда чудесно выглядят, потому что:
1. Не бухают.
2. Не курят.
3. Много спят.
4. Много жрут.
5. Не ходят на работу.

Мужик pешил завязать. Идет мимо магазина, думает:
- Все, не вхожу!
Чеpез 10 метpов:
- Усложняем экспеpимент - вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин - видит любимые "тpи семеpки".
- Усложняю экспеpимент - покупаю, но не пью!
Купил, пpинес домой, посмотpел:
- Усложняю экспеpимент - налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
- Усложняю! В pот набеpу - но глотать не буду!
Hабpал в pот и... сглотнул.
- Вот ведь сила воли! Hе хотел пить, а выпил!

Вопрос дня: Каких витаминов не хватает организму, когда очень сильно хочется водки?

Милые женщины, не ставьте вопрос: или я или водка. Вы не оставляете себе ни единого шанса.

[Gans]

В украинской деревушке выдали замуж дочку. После свадьбы доня с мужем уехали в Киев. Через месяц приходит письмо, мол, я так счастлива, мы с мужем каждый день и в такой-то позе, и в такой-то позе, и так, и этак, а вчера он забрался на шкаф, да как спрыгнул на меня - такой кайф!
Через неделю приходит ответ "Прыизджай, падлюка, - батько вбывся!"