Анекдоты и рассказы

[Альфредыч]

Похоже, что Вишневский. "Поэт переходного периода"

[Алексей65-65]

Судя по погоде, майские жуки к нам прилетят в пуховиках.


— Слышь, ты чо, с наскока не всосал, с кем ты трешь? Тебе в кабину, что ли, насовать, падла? Ты по жизни-то кто, епт? Беса мне тут за Сирию и Асада не гони, дебил, б==ть. Я вижу по масти, ты залетный терпила, два часа порожняк толкал, бычил, парафинил нас, как чертей, думал, что забздим и кипишнемся? Так мы тут быстро в хате всем рога посшибаем и обломаем ветки. Догнал, фуфлыжник? Щелкаете хлебалом, пока беспредел творится, совсем берега попутали.
— Кто это? — раздался шепотом вопрос за спиной Мэттью.
— Российские дипломаты выражают ноту протеста...


Очень хочу поехать на какое–нибудь озеро на рыбалку! Чтоб в 5 утра сидеть на берегу: тишина... и такая дымка над водой... вся природа еще спит...а я уже водку херачу!


"-Вы уверены, что этот гражданин хотел выбить вам глаз?
- Нет...скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь."


- Доктор, что-то я пописать не могу целый день...
- Снимайте штаны.... О! Батенька, так он же у Вас на узел завязан!
- Тьфу ты, ё.. твою мать! Опять забыл хлеба купить!


Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кота насмерть.

[Альфредыч]

— Российские дипломаты выражают ноту протеста...

+100500 !!!

[Seпар I23]

А кто мне покажет на какие босяцские слова россиянина, так обиделись чопорные англичане и их друзья?
Может Альфредыч знает?

[Альфредыч]

А Вы не знаете?

Плиз, ознакомтесь с цитатой.

[Рома]

Весь Советский Союз рассказывал и смеялся над анекдотами над Вовочкой.
Теперь есть Вовочка, который ржет над всей страной.

Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья.
Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне,
извлекает 200 долларов, кладет в гроб и скорбно отходит.
За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне,
отсчитывает 200 долларов, кладет, отходит.
Наконец, подбегает Березовский.
Достает чековую книжку,
выписывает чек на 600 долларов,
кладет, забирает 400 баксов
наличными, отходит.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши.
На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

Обвинение предложило осудить Васильеву на 8 лет условно за хищение 3 миллиардов.
Видимо, за хищения до одного миллиона будут награждать.

Патриарх Кирилл — очень смелый человек.
Быть так близко к богу и совершенно его не бояться не каждый сможет...

[EUGENE_70]

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили - действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование.



Сидят на середине реки в лодке три священослужителя: христианский, католический и еврейский. Ловят рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Hикто ничего не сказал. Кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась водка. Встал еврей и говорит: "Я пойду, принесу". Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно... Христианин и католик переглянулись: "Hадо было сказать ему, как камни расположены"

[Seпар I23]

Альфредыч, а не могли бы Вы выделить в тексте те быдлячи слова и выражения Сафронкова кои не легли бальзамом на душу англичанина.
А так же я хотел бы увидеть текст предшествовавшего выстуления на которое ,,вспылил,, Сафронков.
Постоянный представитель Британии оттачивал мастерство диалога в своем Парламенте? Ну, а где ещё же!

[Рома]

Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием.
Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.

В конце года в колхозе идет собрание.
Ну, там, речи, отчеты, награждения, журналисты.
Председатель говорит:
— Уже который год подряд у нас лучшая свекловичница Анастасия Урюпина.
Она одна прополола сто гектаров свеклы.
Несмотря на то, что Настя не замужем, она воспитывает пятерых детей.
Колхоз награждает ее премией.
После собрания подходит к ней репортер и спрашивает:
— Настя, скажите, а кто отец ваших детей, он тоже ударник?
Труженица отвечает:
— А, не знаю, я никогда не оглядываюсь!

3 степени ожирения у мужчины:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет...

— Уважаемые коллеги! Как вам известно,
что одно из имен снежного человека — Ети.
Но мало кто знает, что это имя — сокращение от
"ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х%%ня пробежала"!

[Альфредыч]

Альфредыч, а не могли бы Вы ...

Мог бы, но Гугл сделает это более профессионально.