Анекдоты и рассказы

[СЕРЕГА УКТК]

Поиски

Еду с работы. Звонок. Сосед по гаражам Олег вспомнил мое предложени*е "как-нибудь зачистить"* выезд с кооператив*а от разросшихс*я деревьев и кустарнико*в. Заезжаю за ним. Загоняю коника. Переодеваю*сь в бомжа. Перчатки, топор в руке. Олежка такой же - только в руках бензопила. На штурм. Уже темень. Хоть освещение уличное включилось*, прохожие обходят нас стороной.

Пила завелась, топор замахал - увлеклись - поросль убрали и до кучи падающие деревья. Все, стоим любуемся проделанно*й работой. Сую руку в карман - нет ключей от гаража.., е.жики заморские - ВЫПАЛИ.

Два "бомжа" скребутся по опавшей листве в поисках. Стеклянные* бутылки откидываем* в отдельную кучу. Прохожие обходят нас стороной. Результат нулевой. Напарник отправлен домой. Сам отлавливаю* поздних возвращенц*ев-автолюбите*лей и изымаю все магниты которые только есть у них в загашниках* и фонарики.

Час с лишним поисков на квадрате 20 на 20 м и ничего, кроме мелочи рублей на 200, ржавых метизов примерно 10 кг, крышечек от бутылок штук 40, пули 7 штук, и остатки домашнего инвентаря. Все разложено по кучкам. Печалька. Сижу на пеньке, думаю. Прохожие обходят меня стороной.

Звоню другану, он вроде как имеет хобби искать на пляжах и полях всякую мелочевку,* металлоиск*атель у него был в наличии. Приехал в камуфляже,* достал свой миноискате*ль, и почесал по местности,* прохожие и гопники обходят нас окружными тропинками*. Его прибор пиликает почти не переставая*, он уточняет материал, из которого сделаны ключи, вносит коррекцию в прибор, писк продолжает*ся дальше. вырастают отдельные кучки: банки из-под пива, гильзы - много разных, катушки транформат*оров ... на подъезде пара крупных джипов разворачив*ается и уежает. Что здесь творилось в 90-е??? Вроде тихо было.

Тут звонок. Олежка вспомнил, что у него есть знакомые на близлежаще*м складе-приемке металолома*, и раз ничего найти так и не удалось, сейчас приедет мегаавто с мощным магнитом. Через полчаса медленно подъезжает* что-то типа крана с выдвижной стрелой, на которой подвешен приличный диск на цепях. Водитель уточняет район поиска. Стрела пошла между деревьев и к диску стали вылетать куски арматуры, кастрюли, рукомойник*и и фигзнам чего, аккуратно перенеся сей груз на дорогу, произведен* сброс металлолом*а - на проверку, стрела пошла снова, и тут к удивлению,* уже собравшихс*я зрителей, в сброшенном* оказалось 2 фашистские*, напрочь сгнившие, каски, и шмайсер в том же состоянии. Глядя на это, водитель мегаавто резко отключает свой магнит и со словами: "Нафиг-нафиг счас еще и мины с гранатами пойдут", собирает свою стрелу и собирается* уезжать восвояси. ...

Тут слышу голос ребенка: "Деда смотри ключики на дороге лежат......". и это в 5 метрах от зоны поиска. Дай Бог здоровья тебе и твоим родителям.

[СЕРЕГА УКТК]

У природы нет плохой погоды... Всякая погода благодать, Но ВЕСНА С МОРОЗОМ, ВЕТРОМ, СНЕГОМ..... Может откровенно задолбать.



На Дошираке написано — способствует пищеварению и выведению шлаков из организма... Это как же тонко слово ПОНОС завуалировали!



Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, фейсбук, вк... Когда мне было 9 лет, я пи*дил крапиву палкой и мне было весело.



Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.



В каждой женщине есть загадка: Обидится, и хрен разгадаешь на что.




- Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла?!

- Дорогой, я не могла не пить.. мне угрожали!

- Как?

- Если не выпью, то больше не нальют!

[Рома]

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия
задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и
справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже
три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши
действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов,
справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток
вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???

Ангела Меркель обеспокоилась угнетённым положением геев в Чечне.
Почему только в Чечне? У нас пи-до-рассов на всех дорогах России не любят.

Финал Кубка России по футболу - как хорошая свадьба: без драки не обошлось.

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки,
когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость
для вас вообще пара пустяков.

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от
многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

Бизнесмен знакомит с обязанностями новую секретаршу.
- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать
на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе
и подать в мой кабинет.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы,
электронную почту, работать в Интернете.
- Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
- Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо".
- Секс. Миньет.
Бизнесмен, с облегчением:
- Хорошо.

[EUGENE_70]

На лекции по политологии:
- Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.

[Александр]

Ну да
а те свиньи, которых оттерли от корыта в Эстонии, сидят на завалинке рядком и Ницше читают

кстате, точно в тему! https://aftershock.news/?q=node/516693
видать один инспектор подслеповатый попался, да и плеснул зеленкой не на ту свинью......

[Рома]

Д.И.Менделеев открыл 40-градусную водку.
Потом он открыл 20-градусный портвейн.
И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться,
что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась,
денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь.
Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал годовой бюджет Нигерии.

Сдается мне, живи Достоевский в наши дни, он написал бы несколько продолжений к своему роману "Бесы".
В частности, глядя на наших чиновников, депутатов и всяких там губернаторов,
написал бы Федор Михайлович роман "БалБесы".
А глядя на министерство образования с их ЕГЭ - "МракоБесы"...

[Seпар I23]

[Рома]

Объявление в институтской столовой:
"Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол,
три собаки уже сдохли".

Главной знаменитостью Мохолохоло является не лев и не гепард, а медоед.
Отличился многочисленными и успешными побегами из вольера.
К тому же он — старожил, живет на ферме больше десятка лет и людей с самого начала ни в грош не ставил
(потому и попал в приют).
Сначала вольер ему обустроили со вкусом — с палками, камнями, кустиком посередине, чтобы не скучал.
Зверь сгреб все камни в один угол и вылез из вольера наружу.
Убрали камни. Зверь построил лестницу из палок. Убрали палки.
Зверь наломал новых из куста и повторил предыдущий шаг.
Убрали куст. Зверь опрокинул поилку, накопал влажной глины прямо в загоне, накатал из нее колобков,
подождал, пока высохнут, закатил в угол и вылез, как до этого по камням.
Переделали поилку. В надежде, что зверь остепенится или хотя бы чуток подуспокоится, подселили к нему молодую самку.
Первое же свидание закончилось тем, что медоед загнал самку в угол, влез ей на спину и был таков.
Показательно, что с территории фермы он сбежать ни разу не пытался, целью всех эскапад была волонтерская столовая,
где он нагло тырил все подряд и откуда его сытого и довольного на руках относили обратно в вольер.

[EUGENE_70]

Надо в каждом холодильнике установить веб—камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы.
А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей.
И надпись: "Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи".

* * *

Каждый раз, когда ты скидываешь кому—то фото своих сисек и просишь никому не показывать, то где—то далеко ехидно улыбается один ФСБшник

[СЕРЕГА УКТК]

Купили с мужем квартиру в панельной новостройке. Когда въехали, поняли, слышимость - жуть. Ночь. Спим. Просыпаюсь от шума, соображаю, что у соседей сверху бурная ночь. Стук кровати о стену и стоны, причем слышно только мужчину. Поворачиваюсь к мужу, у того фейс недовольный и руки на груди скрещены (видимо давно слушает лежит). Минут через 5 муж не выдерживает и орет: "Мужик, ты че один стараешься или она у тебя там уснула!?" Секунд 15 тишины и голос сверху: "Да неее, моргает". Сон как рукой сняло, ржали до утра