Страница 634 из 1116 ПерваяПервая ... 134534584624632633634635636644684734 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 6,331 по 6,340 из 11155

Тема: Анекдоты и рассказы

  1. #6331
    Местный Аватар для СЕРЕГА УКТК
    Регистрация
    27.12.2014
    Адрес
    ПЕРМСКИЙ КРАЙ
    Сообщений
    8,642
    Сказал(а) спасибо
    25,114
    Поблагодарили 9,857 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Северный флот. Перестройка. Один из корабельных офицеров, механик на морском тральщике, решил уволиться в запас. Но, понятное дело, командование его никуда не отпустило, ибо нефик. Испробовав все возможные, принятые в таких случаях методы методы (как-то: пьянство, нарушение дисциплины, неудовлетворительное исполнение обязанностей, самоволки и т.д.), офицер добился лишь того, что его перевели на корабль, стоящий в капитальном ремонте. Что такое капитальный ремонт – объяснить трудно, это нужно видеть. Обычно это мероприятие занимает года два (а в те суровые перестроичные времена ещё больше). И на ремонтируемом корабле служат, как правило, те, от которых командование приличных кораблей хочет избавиться. Да и они на ремонтируемом корабле практически отсутствуют. Бывает, что придёшь на такой корабль и с трудом находишь хоть какого-то живого человека. Палуба вскрыта, механизмы вынуты, кругом валяются железки всех мастей, в общем - благодать! Механик решил этим бардаком воспользоваться. В каютах офицеров есть иллюминатор – маленькое круглое оконце сантиметров 20-25 в диаметре, в такое не каждая голова пролезет, в общем, неудобно. Механик это неудобство решил исправить. Автогеном вырезал кусок борта размерами 2х2 метра, вставил номальный стеклопакет, стеклянную дверь и приварил балкон. Каюта приняла шикарный вид салона на океанском лайнере. Теперь было куда выйти с сигарой и чашечкой кофе, подышать морским бризом, полюбоваться на пролетающих чаек. Не знаю, как ему удалось сохранить это ноу-хау в тайне от командования (возможно, занавешивал ковром или портьерами), но до прихода на корабль комиссии с адмиралом во главе балкон не был рассекречен. Адмиралы обычно имеют привычку замечать малейшие недочеты и громко «трахать» виновных, но в этот раз адмирал сначала даже не мог произнести ни одного слова, так как «поймал клина». Стоял и смотрел на балкон широко раскрытыми глазами, наверное, думал, что ему всё это снится. Когда к нему вернулась речь, корабль снова отправили в завод (устранять балкон), командир получил НСС (предупреждение о неполном служебном соответствии – очень серьезное наказание!), а механик – заветное увольнение в запас.
    Сергей, Чита-46, в/ч 44039-Р, 81-83 осень.

  2. 5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (08.05.2017) ginaki (07.05.2017) Альфредыч (07.05.2017) Вик С. (07.05.2017) РВГ (07.05.2017)
  3. #6332
    Местный Аватар для СЕРЕГА УКТК
    Регистрация
    27.12.2014
    Адрес
    ПЕРМСКИЙ КРАЙ
    Сообщений
    8,642
    Сказал(а) спасибо
    25,114
    Поблагодарили 9,857 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Они говорили - не покупай, ну какой шанс, что попадёшься? Всё равно конец сезона - переобуваться пора, - говорили они. А я - купил, и это лучшие сорок рублей, которые я потратил в жизни.
    Но обо всём по порядку. Не так давно одни никчёмные дармоеды приняли закон для того, чтобы другие никчёмные дармоеды могли наживаться за счёт своих кормильцев, то есть народа. Речь о дурацких поправках в ПДД, согласно которым на заднее стекло автомобиля необходимо вешать наклейку "Ш", типа извещая других участников дорожного движения о том, что у тебя шипы. Зачем эта информация другим участникам движения - неизвестно, впрочем, они на то и нужны были поправки в закон, чтобы кто-то поправил своё материальное, ну или служебное положение. На следующий же день после вступления закона в силу, как все помнят, улицы запестрели тёмно-синим и чёрно-белым, нашим милым охранникам порядка не терпелось собрать с несчастных автолюбителей мзду - кто добивал служебные "палки", кто "работал на себя". Статья сладкая - особенно прекрасен в ней пунктик о запрещении ТС к эксплуатации до устранения неисправности, то есть до появления на вашему стекле этого дурацкого знака. Сколько счастливых водительских лиц можно было видеть, проезжая мимо, когда инспектора объявляли бедолагам о новом прекрасном законе! Говорят человеку: или клейте наклейку, или машину вашу - на штрафстоянку. А где её взять, эту наклейку? И нет их нигде (те, что были, расхватали в первый день), и тащиться неизвестно куда. А тут у кого работа, у кого дела, у кого здоровье, у кого дитю из детского садика забирать. И вот инспектор, потупясь робко и заливаясь краской, бормочет, что, дескать, можно отделаться и предупреждением... Продолжение истории известно всем, а кому неизвестно, может прочесть стоны на любом автомобильном форуме и порадоваться за нашу чудесную страну и заботливую власть, которая в неустанных бдениях о нуждах граждан...ну и т.д.
    Но вот у меня весёленько вышло. Поехал, значит, на днях за маслом с фильтрами в автомагазин, к ТО готовлюсь, значит, и вспомнил о том, что нужно бы прикупить эту самую шипастую наклейку. В общем-то собрался тогда уже менять резину, но дай, думаю, возьму. Чем чёрт не шутит, авось пригодится. Пригодилась. Сунул я наклейку в бардачок, и забыл о ней. Но в этот же день возвращаюсь вечером с работы - и ап, у дороги - торговец волшебными палочками. Думал, пронесёт, не заметит он мою непереобутую резину, но нет, увидел. Метнулся тут же к заднему стеклу, обнаружил, что нет значка - и понеслась. Глаза разгорелись, что два брильянта три карата, кинулся на меня как чёрт на грешника - дескать, а где значок? А почему нарушаем? А давай номера снимай с машины, сейчас буду вызывать эвакуатор. Ну обычная история. Я-то в первый момент растерялся и вовсе забыл о наклейке в бардачке и как-то даже ошалел, что за такую ерунду останусь без колёс. Ведь машина не в аварийном состоянии, угрозы не представляет, едет нормально, ну и т.д. В голове уже вертится всякое - и девушку не заберу, и мать на дачу не смогу отвезти, и вообще все планы медным тазом накроются. Добрый наш знакомый, конечно, эту знакомую ему реакцию срисовал мгновенно. Срисовал он и то, что в бумажнике у меня было несколько пятитысячных купюр... Обычно наличные с собой не вожу, но вёз старый долг приятелю, и забежал в банкомат. Начались все эти полунамёки и предложения. Дескать, можно и предупреждением обойтись, если вы точно-точно больше так не будете, и могу отпустить, но надо же как-то компенсировать, и т.д. Я с ним говорю, проклиная про себя всю российскую коррупцию и упырей-законодателей, на ровном месте вынуждающих простых и честных людей на такие вот грязненькие и глупые сцены, и пытаюсь сбить цену хотя бы до тысячи-двух. Он же, напротив, задирает планку к пятёрке, а ещё лучше - к десятке... И тут посреди этого гнусного торга у меня как молния блеснула в голове мысль о бардачке и наклейке! Ну уж, думаю, братец, теперь-то моя очередь веселиться пришла!Тут же делаю кислую и усталую мину, как будто только что узнал о гибеле всех родных.
    - Ладно, говорю, чёрт с тобой. Хочешь десятку - будет тебе десятка. И даже знаешь что? Бери всё, что у меня есть! (типа отчаяние изображаю).
    Достаю из бумажника всю котлету (тысяч тридцать там было - один долг приятелю двадцать пять) и сую инспектору. Вы бы видели его, друзья! Щёки цветут, глаза горят, ручка, тянущаяся к наличке, дрожит. А эмоции! И трусит он, как-то пытаясь от потока собственным тельцем прикрыть и меня и себя, чтобы не видно было взятку, и радуется одновременно, как мартовский кот, добравшийся до породистой кошки.
    Но на полдороге вдруг отдёргиваю руку и секунду стою, театрально закатив глаза и как бы о чём-то размышляя. Вдруг радостно вскрикиваю и бегу к машине. Инспектор стоит, ничего не соображая. Наконец, делает в мою сторону робкий шаг, как бы преследуя ускользающее счастье, тянется даже робкой лапкой в мою сторону - один в один Василий Алибабаевич из "Джентльменов удачи", кричащий несмелое "Подожди!" в сторону уходящих Леонова и Крамарова, покидающих цистерну с цементом... И тут появляюсь я - гордый, довольный, сияющий как солнце. В руке у меня как флаг поверженной крепости, как сердце Данко, как драгоценный аленький цветочек - глянцевый треугольник с красной каёмкой по контуру и буквой "Ш" посередине!
    И вы не поверите: в этот момент страж дорожного порядка заплакал. Вот натурально заплакал - скупая мужская слеза медленно покатилась по его обветренной щеке!
    Конечно, он меня пощипал - выписал штраф за езду без буквы, перевернул машину вверх дном проверяя наличие аптечки, знака аварийной остановки, даже изучил бирку на треклятом огнетушителе на предмет окончания срока годности. В глазах его была такая ненависть, какую я не скоро забуду. Думаю, он обязательно придумал бы, за что меня прищучить, но в этот момент из машины показался его напарник, удивившись тому, что коллега так долго возится с несчастным синим Ланцером. Увидев его, герой наш как-то моментально сдулся. Может быть, тот парень был честным - ведь есть же честные полицейские, на тех же форумах писали, что за отсутствие знака "Шипы" иной раз и прощали, а может мой герой не хотел посвящать коллегу в подробности своего позора. Так или иначе, я получил права и меня отпустили. Но историю с удовольствием вспоминаю и сейчас. Как, однако, мало надо для гордости современному россиянину! Подумать только, всего 70 лет назад наши предки Берлин брали!
    Кстати, всех с наступающими!
    Сергей, Чита-46, в/ч 44039-Р, 81-83 осень.

  4. 2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (08.05.2017) Альфредыч (07.05.2017)
  5. #6333
    Местный Аватар для СЕРЕГА УКТК
    Регистрация
    27.12.2014
    Адрес
    ПЕРМСКИЙ КРАЙ
    Сообщений
    8,642
    Сказал(а) спасибо
    25,114
    Поблагодарили 9,857 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Началу садово-огородного сезона посвящается. Сажали как-то весной с женой в огороде всякую всячину: морковь, петрушка, базилик и много чего ещё. Семена закончились, но осталась последняя незасеянная грядка. "Что делать, спрашиваю жену, оставить незасеянной, или потом докупим семена, засеем?" "Посмотри в старом шкафу, может там остались какие семена." Поискал, действительно лежат какие-то два кулька из старых газет, с семенами, что за семена, не совсем понятно, никаких надписей. Жена говорит: "Ну давай посеем, что вырастет, то вырастет, посмотрим хоть, что за семена." Посеяли, пол-грядки одни семена, пол-грядки - другие. Выросло: пол-грядки - мак, пол-грядки - конопля. Грядка тут же получила название "наркомановская". Удалять всходы не стали, уж больно прикольно получилось. А название за грядкой прижилось, даже если там росла морковь, мы всё равно называли грядку "наркомановская".
    Сергей, Чита-46, в/ч 44039-Р, 81-83 осень.

  6. 4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (08.05.2017) Альфредыч (07.05.2017) РВГ (07.05.2017) Рома (10.05.2017)
  7. #6334
    Местный Аватар для EUGENE_70
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Эстония,г.Нарва
    Сообщений
    10,834
    Сказал(а) спасибо
    6,813
    Поблагодарили 5,582 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    - Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра.
    - Да, но тут банк спермы. Здесь всё по-другому.
    - Ужасное, ужасное обслуживание!
    EUGENE_70 399 ОБМО

  8. 2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    Альфредыч (08.05.2017) Евгений Вл (08.05.2017)
  9. #6335
    Местный Аватар для СЕРЕГА УКТК
    Регистрация
    27.12.2014
    Адрес
    ПЕРМСКИЙ КРАЙ
    Сообщений
    8,642
    Сказал(а) спасибо
    25,114
    Поблагодарили 9,857 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    xxx: Был у нас такой стол, все девочки, которые за ним сидели, рано или поздно беременели и уходили в декрет. Руководителю это в конце концов надоело, он взял и посадил туда мальчика. Мальчика вскоре забрали в армию.




    xxx: Вчера в магазине мужик спрашивал двухкассетный магнитофон, чтобы дома переписывать кассеты.

    xxx: Вот он - пират 20-го века!



    из жж (обсуждение редких имён):

    У мужа друг - Паша. Специфический такой товарищ. Пару лет назад рассказал он, как ему родители имя выбирали. Купили список имен и решили, что будут этот список зачитывать, и на каком имени ребенок среагирует - так и назовут. Младенец заплакал на имени Павсекакий. Родители почесали репу и решили всё-таки назвать ближайшим более приличным. Так он стал Павлом.После этой истории многое встало на свои места. Потому что знакомый этот, хоть и записан Павлом, но он действительно Павсекакий. Ему феерически подходит это имя.
    Сергей, Чита-46, в/ч 44039-Р, 81-83 осень.

  10. 7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (10.05.2017) Seпар I23 (10.05.2017) si1953 (10.05.2017) Алексей65-65 (10.05.2017) Альфредыч (10.05.2017) Евгений Вл (10.05.2017) Рома (10.05.2017)
  11. #6336
    Местный Аватар для Алексей65-65
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Воскресенск
    Сообщений
    8,592
    Сказал(а) спасибо
    6,447
    Поблагодарили 9,467 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    1

    По умолчанию

    После опеpации, кинозведа интеpесyется y вpача:
    - Когда я смогy возобновить ноpмальнyю половyю жизнь?
    - Тpyдно сказать, - pастеpялся доктоp, - мне еще никогда не задавали подобного вопpоса после yдаления гланд.


    Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом.
    Дежурный по вокзалу:
    — Ну и что смешного?
    — Да эти два дурака меня провожали!


    Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдёт!".
    Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...


    Семья склеротиков изменяет друг другу с друг другом.


    В России, чтобы поесть в гостях чаю с тортом, нужно перед этим три часа бухать.


    В Чечне создали аул для геев – Очко-Мартан


    Слышал, что на карточную систему Мир хотят перевести пенсионеров. Что ж, выражение "пустить по миру" обретает еще одно значение.


    - Мы за реновацию!
    - А вы откуда?
    - Мы из-за МКАДа.
    - Вас реновация не коснётся! Продолжайте спокойно жить в своём уютном бараке!


    Судя по погоде, чучело масленицы выжило и начало мстить.


    Теория относительности: два зека в камере - один ходит, другой лежит.. при этом оба сидят.


    - Сами вы гoвнo!
    Погода.
    мнр Сайн-Шанд п.п.74932 1983-1985г. осень. Запасной аэродром.

  12. 5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    ginaki (10.05.2017) Seпар I23 (10.05.2017) Альфредыч (10.05.2017) Рома (10.05.2017) СЕРЕГА УКТК (10.05.2017)
  13. #6337
    Местный Аватар для Seпар I23
    Регистрация
    19.04.2011
    Сообщений
    14,589
    Сказал(а) спасибо
    2,904
    Поблагодарили 4,121 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдёт!".
    Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...


    У меня кажись оставалась белая краска после ремонта
    .

  14. Пользователь сказал cпасибо:
    СЕРЕГА УКТК (10.05.2017)
  15. #6338
    Местный Аватар для Альфредыч
    Регистрация
    06.08.2012
    Адрес
    Брянщина
    Сообщений
    34,228
    Сказал(а) спасибо
    39,575
    Поблагодарили 16,887 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    1

    По умолчанию

    Судя по погоде, чучело масленицы выжило и начало мстить.
    Прелестно!!!
    Анатолий Альфредович: РВСН, ЗабВО - Чита 46 - 1964 - 1969гг. 44039ш (Домна), 12412 (10А), 95818 (1966 - 1968), 03482 (узел связи) (10 пл.) дмб.69. Всё.

  16. #6339
    Местный Аватар для Алексей65-65
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Воскресенск
    Сообщений
    8,592
    Сказал(а) спасибо
    6,447
    Поблагодарили 9,467 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    1

    По умолчанию

    Мужская верность:
    Женат уже в третий раз, а любовница- всё одна и та же.

    - Девушка, можно Вас проводить?
    - Взглядом, молодой человек, взглядом.

    Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки
    не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи

    Вчера отвела душу.... Сегодня не могу вспомнить КУДА!

    Живу в достатке: всё достало...

    Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать...

    Чем отличается холостяк от женатого? Холостяка привлекают все женщины,
    а женатого - все, кроме одной.

    У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером...

    Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
    мнр Сайн-Шанд п.п.74932 1983-1985г. осень. Запасной аэродром.

  17. 7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (10.05.2017) ginaki (10.05.2017) Альфредыч (10.05.2017) Евгений Вл (11.05.2017) Рома (10.05.2017) СЕРЕГА УКТК (10.05.2017) славянин (10.05.2017)
  18. #6340
    Местный Аватар для Рома
    Регистрация
    30.07.2016
    Адрес
    ЮФО Россия
    Сообщений
    346
    Сказал(а) спасибо
    981
    Поблагодарили 1,466 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    - Моня, скажи своему учителю по географии, - обращается Рабинович к сыну,
    - что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас,
    пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.

    Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр.
    Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать.
    И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов.
    Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида,
    достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
    – Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба…
    А как она мин@т делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет…
    Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил!
    — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.
    Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика.
    «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну.
    Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.
    — Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли!
    Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь?
    А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…
    Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише,
    потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух.
    Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.
    — Меня так возбудило то, что ты побрила…
    Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил…
    Ну да, приходится терпеть, а что делать…
    Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям.
    Водитель оглядывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание.
    Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения.
    И тут на мобилу мужику приходит второй звонок.
    Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке
    — Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена!
    Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
    И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:
    — Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили…
    Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается…
    Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много.
    Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
    И вот тут настает звездный час «учительницы».
    Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы:
    – Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!
    У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров.
    Водитель бьет по тормозам и грызет руль.
    Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его.
    Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается...
    вч 47047 пп 19559 МНР 132ОРБ Баганур 86-88 осень

  19. 7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (11.05.2017) ginaki (11.05.2017) Алексей65-65 (11.05.2017) Альфредыч (10.05.2017) Евгений Вл (11.05.2017) РВГ (11.05.2017) СЕРЕГА УКТК (11.05.2017)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Яндекс.Метрика