Анекдоты и рассказы

[СЕРЕГА УКТК]

— Сара, ты только шо проехала на красный!

— Изя, дыши носом, не надо мине тошнить на нервы за такие мелочи, баламут комнатный. Я даже своими ушами видела — ну не такой уж он был и красный…



Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам.

— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?

— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?

— Ну да, конечно…

— И вам мало?



По улице идет стаpый одессит с палочкой — еле ноги пеpедвигает… По дpугой стоpоне улицы его обгоняет какой-то парень. Одессит кpичит ему:

— Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?

— В пpачечную.

— Hу тогда за мной будете…



— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?

— Вы таки впервые в Одессе? На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно!

[Рома]

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два
раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед
работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок,
потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

Звонок в семье Мандельштейнов.
- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
- Да, дорогой?..
- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности
к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка...
- Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса?
- Нет, она из хорошей еврейской семьи.
- Ну наверное бедная, как церковная мышь?
- Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная.
Ее зовут - Моника Левински.
Мать (после паузы):
- Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами.
Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже...

Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке
дня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит:
- Ну теперь каждый из вас получит пай !
Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
- Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно?
- Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем ху@ переименовали!

[Александр]

фамилия Мандельштейн - это лучше чем самый смешной анекдот

- Как правильно говорить - презервуар или резерватив?
- Я неимпотентен в данном вопросе!

[СЕРЕГА УКТК]

Таблетки от детей

Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну интересно:

– А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда?

– Это таблетки от детей, – не выдерживаю я и «рублю правду-матку».

Сын испуганно:

– От новых… или от старых?



В войнушку играют

Вечером видел как пацаны с палками бегают, в войнушку играют. Так радостно! 2017 год, а они с палками! Тратата такие, по 30 лет всем, пьяные.



Резонное замечание

Сижу на диване с голым торсом, закинув руки за голову, смотрю телик… Мимо проходит младшая дочка и «кидает» на ходу: "Папа, ты или побрей подмышки или расчеши!"

[EUGENE_70]

Про войнушку смешно...

[Р-409]

Этта как раз в 40 лет на встрече одноклассников в любимую детскую игру стали играть...в "слона"...
Здоровые вахлаки весом по центнер прыгали как на козликов...эта вам не в "войнушку" игратушки....

[Альфредыч]

Как-то раз в кабинет директора цирка пришла пожилая женщина маленького роста, щупленькая, в очках, словом, божий одуванчик.
Она обратилась к директору:
— Здравствуйте. Я бы очень хотела поработать в вашем цирке укротительницей львов!
Директор внимательно поглядел на неё и сказал:
— Что вы, милая?! Какая же из вас укротительница?
— Ну, пожалуйста, дайте мне шанс!
— Хорошо. Вон там в клетке у нас львы что-то очень нервные, бросаются на всех. Пойдите и усмирите их, если сможете, конечно.
Женщина поправила очки и вошла в клетку к львам, рявкнув командным голосом:
— А ну-ка быстро успокоились и сели по местам!
Львы, прижав уши, расползлись по углам клетки, сердито помахивая хвостами. Удивлённый директор шёпотом сказал:
— Простите, женщина, а вы, вообще, кто? Вы так и на предыдущей работе делали?
— Ну да… Только я ещё кое-что прибавляла в конце…
— И что же? — хватаясь за сердце, ответил директор цирка.
— Пятый «А»!

[Seпар I23]

Валерий Геннадьевич работал в цирке и надо бы у него за эту историю расспросить

[Альфредыч]

А вот он прочтёт и скажет своё слово.

[Seпар I23]