Анекдоты и рассказы

[Альфредыч]

Это, наверно, видеоанекдот.

Продавщица подралась с покупательницей в слишком коротких шортах

http://www.5-tv.ru/news/132115/?utm_...zen.yandex.com

[Алексей65-65]

Прочитал в газете объявление: «Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК.»
Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемет Калашникова?!



Беженец араб в Берлине сел в такси и потребовал выключить музыку,
так как во времена Пророка музыки не было и она его развращает.
Таксист выключил музыку и вежливо открыл дверь. На возмущение араба таксист
на русском ответил, что во времена Пророка не было и такси - так что иди на х*уй и жди верблюда!


— Мама, знакомься, это Алексей!— Проходите Алексей, отобедайте с нами!— Мама, Алексей сыт!— Алексей, не ссыте, проходите!


Навальный пообещал, что, когда они со школотой свергнут тирана, все дети будут попрошайничать сколько хотят.

[СЕРЕГА УКТК]

Вежливость

Моей дочери два года. Вежлива –ужас!
Играет она в песочнице. Вдруг подходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя бросила играть, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит:
-Мона, позаста, лопатку поиграть?
Мальчик не дает.
Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя. Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держит. Тогда Женя отпускает одну руку и кААААААк даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку:
- ПАСИБО БОЛЬСОЕ!

[СЕРЕГА УКТК]

Услышав фразу: "Но я ведь женщина!!!", понимаешь – аргументы у неё закончились и в ход пошли козыри.


Ребята, кто не успел похудеть к лету - мы молодцы. Ребят, ведь как знали, что не пригодится.



- А я знаю, она ромашки любит!

- А ты бы ещё меньше зарабатывал, она бы и укроп любила.



Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная.

— А!! Мать твою! говорящий кот!

— Вот и я говорю, краска токсичная.



Хреновое утро - это когда пили все вместе, а на работу идти только тебе.



Приезжает корреспондент в горный аул и спрашивает у пастуха:
— Вот скажите, сколько дает один баран шерсти?
— Какой, белый или черный баран?
— Ну, например черный.
— Ну, черный дает 3 кг.
— А белый?
— Тоже 3.

Корреспондент продолжает:
— А сколько дает овца молока?
— А какая — белая или черная?
— Ну, например, черная.
— Черная — 2 литра.
— А белая?
—Тоже 2

Корреспондент, заметно подустав от разговора:
— Скажите, а сколько съедает баран травы в сутки?
— А какой, черный или белый?
— Например, черный?
—5 кг.
— А белый?
— Тоже 5 кг.

— А сколько будет мяса если зарезать барашку?
— Какого, черного или белого?
Корреспондент, нервно подёргивая глазом:
— Например, БЕЛОГО!
— Белый? нуууу… 15-20 кг.

Корреспондент не выдерживает:
— А черный?
— Черный тоже — 15-20 кг.
— Что вы мне голову морочите? Какая тогда разница между белым и черным?
— Черные — это мои барашки.

Корреспондент в ярости спрашивает:
— А белые ???
— Тоже мои…



- Мне кажется, Сара мне изменяет. Может сводить ее к гинекологу?

- И шо он там увидит - список входящих?



Одесская квартира:

— Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину.

— Зачем нам кегосин?

— А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без света?

Вечером, Абрам вваливается пьяный.

Сара:

— Ты где был?! Где кегосин?!

— Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили.

— Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиет всю войну будешь сидеть без света!?



— Сара Абрамовна, я предлагаю Вам руку и сердце!

— Бора, зачем мне ваш суповой набор? Я женщина конкрэтная! Предпочитаю палочку докторской и яйца!



Одесса. Одесситка на старости лет съездила на курорт.

— Все было хорошо, только ceкcа было мало!

— Ой, Сара Моисеевна, в вашем возрасте...

— А шо возраст... Таки лежать-то я еще могу!



Одесса:

- Абгхам , а Абгхам давай купим штои!

- Зачем, Сара?

- Ну понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят?????

- Сара, если они тебя увидят, они сами купят штои!

[Алексей65-65]

Начало учебного года в американской школе.
Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина.
Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За%бали ср@ные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - г#вно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец.
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- %б вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[Алексей65-65]

Алё! Мастерская? У меня принтер не печатает!
- Какая фирма у принтера?
- Тут по английски написано, а я английский не знаю.
- А вы читайте, как по-русски, а я разберусь...
- В рот х_е_р... О боже, что я купила?
- Всё нормально, девушка, я понял. Фирма - BROTHER...

[Альфредыч]

Не стареющий анекдот!

[Альфредыч]

Ржу!

[СЕРЕГА УКТК]

С похмелья что ли?

История рассказана знакомым лётчиком, насколько правда -(?), с его слов:
80-е, перегоняем истребители с Дальнего Востока в европейскую часть
СССР. Маршрут длинный, несколько промежуточных посадок, на одной из них
выясняется - сегодня дальше не летим..
Быстренько организуем междусобойчик, спирт из самолёта, нехитрaя закусь
и.. полетели. Долго ли, коротко ли, но "на грудь" приняли уже вполне
прилично.. Прибегает посыльный из штаба - "Ваш вылет через полчаса!"
Оделись, по самолётам, кислородную маску на лицо, включаем кислород -
сознание проясняется, зрение обретает резкость, опьянения как не
бывало...
Взлёт-посадка без происшествий..
Отключаем кислород, снимаем маски -опьянение медленно возвращается..
Кожа той части лица, которая была под маской, приобрела выраженный
синюшный оттенок, "гиббоны" какие-то, мать вашу..
Топаем на доклад... Алкоголь вернулся полностью.."Равняйсь..
Смирно.......... без происшествий!"
"А чего рожи синие? С похмелья что ли?"
"Никак нет... Пьяные!.."

[СЕРЕГА УКТК]

- Я же просила тебя одну бутылку принести!

- Одной не было!..



Маленькая, хрупкая девушка-санинструктор тащит на себе с поля боя здоровенного мужика, надрывается. Он ей говорит:

– Брось меня, сама спасайся.

– Не брошу!

– Да брось, говорят тебе! Тяжело ведь.

– Ничего, дотащу.

– Брось, говорю!

– Нет.

– Ну, тогда хоть с коня сними…



Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло!!! Это ваши выходные…



Я бы, конечно, увёл бы у другого жену, но терпеть не могу, когда мне мужчины целуют ноги и называют спасителем.




– Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне…

– Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..