Анекдоты и рассказы

[Альфредыч]

Помнится, раньше разного рода инструкциями занимался М. Задорнов. Возможно, интересующие Вас инструкции имеются в его репертуаре.

[СЕРЕГА УКТК]

Весёлое утро

С утра собираюсь на пары, завариваю чай. Сзади телевизор вещает об успешности романтического ужина на пятом свидании:
- ...не заставляйте девушку снимать обувь, ведь обувь - это тоже часть наряда. Обоссы ей ноги... - я удивился, ошпарился, потом услышал продолжение: - А босые ноги - это признак доверия, которого вам нужно добиться.
Вот такое весёлое утро!

[Seпар I23]

Заслушался, едрёна Матрена!

[Алексей65-65]

Один парень, окончив физмат с отличием, поступил в аспирантуру. Стипендия мизерная, у слесаря или токаря на заводе заработок в разы больше. Когда ему надоели безденежье и жалобы молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод.
В отделе кадров у него потребовали документ об образовании. Диплом пропал, удалось найти только свидетельство об окончании восьмилетки. Его отправили «доучиваться» в вечернюю школу. А парень и не сопротивлялся — один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно «но» — в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на задней парте.
Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроках. Однажды учительница математики объясняла, что площадь круга равна квадрату радиуса, умноженному на число «пи». Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проверить и, подкравшись, громко спросила парня, чему равна площадь круга.
Тот, погруженный в свою диссертацию, рассеянно буркнул невпопад: «Пи… «. Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком. Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость учеников, и упреки Создателю, сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость.
Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле равна «пи», а не «пиэрквадрат», как ошибочно написано в учебниках для средней школы.
Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная учительница едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим:
— Разве это возможно?
На ее предсмертный хрип внезапно отозвался сосед нашего героя, тот самый забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:
— Чувак, — сказал он, окинув беглым взором исписанную мелом классную доску. — Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится…

[Рома]

— Мойша, вы спали с моей женой?
— Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
— Я недоволен.
— Минуточку (листает блокнот). Я тоже...

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

Украина. В маршрутке работает радио: идет детская викторина с географическим уклоном.
Диктор задает вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей:
первая — то, без чего человек не может жить, вторая — что приносит людям покой.
" Ответ: "ЖИТО-мир".
Тетка в салоне: "А почему не Херсон?!"

[Альфредыч]

Едем в машине: жена за рулём, я на соседнем сидении, мой приятель сзади. И тут прямо на моих глазах супруга начинает
уверенно поворачивать с четвёртой полосы. Заметил этот «гениальный» манёвр и гаишник, стоявший неподалёку.
Естественно, нас тормознули. Отойдя от шока, я устроил любимой небольшую взбучку и предложил самой теперь оправдываться перед полицией.
— Сержант Иванов. Предъявите ваши документы.
— А в чём, собственно, дело? Я ничего не нарушила! Почему такое предвзятое отношение к блондинкам?! — разошлась моя благоверная.
— Так вы же повернули направо с четвёртого ряда.
— Это что ещё за заявочки?! Я с первого поворачивала!
Сержант изменился в лице. Посмотрел на нас с другом, а мы в ответ синхронно замотали головами, мол, ничего не знаем.
Гаишник хоть и заметно погрустнел, но не оставил попыток доказать свою правду:
— Девушка, я всё видел! Вот с этого ряда вы поворачивали!
— Да, всё верно! Отсюда, с первого ряда! Не знаю, как вас там учили, но я, как и все нормальные люди, считаю слева направо!
Посмеялись тогда от души! В итоге гаишник нас отпустил, да ещё и поблагодарил за хорошее настроение.
Моя же всю дорогу возмущалась по поводу полицейского беспредела.

[Альфредыч]

Про таксиста, девушку и крайне неловкую ситуацию

Принял очередной заказ, приехал по адресу. Возле подъезда заметил трёх молоденьких девушек — мои клиентки.
Уселись в авто и попросили проложить маршрут через супермаркет. По пути к первому пункту назначения я понял,
что вот-вот не выдержу и устрою мощную газовую атаку. Ещё перед работой заболел живот, но я не придал этому особого значения, а зря!
Подъехали к магазину, девчонки вышли из машины, а я тем временем открыл все окна и отправился нарезать круги
вокруг ближайшего здания. Покатался, звучно избавил кишечник от лишнего воздуха и вернулся к магазину.
Стою, курю, и тут выходят две мои клиентки. Уселись в машину, я завёл мотор и только потом спохватился:
— Третья дальше не поедет?
— А я всегда тут была, — послышался робкий девчачий голосок за спиной.

[Альфредыч]

ОПЫТНЫЙ ОБХОДЧИК

Шел тогда 1982 год, Союз стоял крепко и надежно. Знакомый проходил службу в Чехословакии, в звании старшего лейтенанта. Ему поставили задачу, доставить эшелон артиллерийской техники в Союз на ремонт. Дело длительное и скучное, слава богу, что ехал не один, еще и "пехота" тем же эшелоном что-то свое везла.

Естественно знакомство молодые офицеры отметили пивком, в изрядном количестве, и разлеглись отдыхать. Скукота! И тут он замечает что "коллега" чем-то кропотливо занят. Подходит он к нему и видит следующее: вооружившись здоровенным гвоздем-двухсоткой "пехота", поплевывая на пустую пивную бутылку, старательно проковыривает в стеклянной стенке дырочку...
- Что это? - спрашивает.
- Ща! Погоди, прикол увидишь!
Через некоторое время одна стенка бутылки была благополучно проковырена, а следом за ней и вторая. На ближайшей остановке, офицеры вылезли, и прибили бутылку на уровне глаз к стене вагона. Феерическое зрелище, скажу я вам! Стеклянная бутылка, приколоченная к стенке. После этого, оба забрались в вагон и принялись наблюдать...
На каждой станции вдоль путей ходят такие мужики с молотками и простукивают колеса. Дзынь-дзынь, дзынь-дзынь! Аккуратно так, по каждому колесу. Еще бы, Чехословакия пока что, Европа, блин!
Идет себе такой мужичок, в чистенькой робе с чистеньким молоточком, постукивает, и вдруг! Напарывается на что-то выходящее за рамки привычного!
Бутылка! Прибитая гвоздем!!!! Ужас!!!
Ошеломленные, они сначала прикасаются к ней, не веря своим глазам, осторожно раскачивают ее, тихонько бормочут что-то, выпучив глаза, а потом еще и бегут вдогонку, открыв рот, некоторое время, когда поезд уезжает. Ёшкин кот! Еще бы! Такая байда непонятная!
Так продолжалось на КАЖДОЙ станции по пути следования в Чехословакии. Всякий раз станционные работники демонстрировали, как выглядит человек, если в его присутствии появляются инопланетяне или что-то еще экстраординарное. Офицеры беззвучно укатываются со смеху внутри вагона. Вот и последняя станция Чехии - Чиерна над Тисой, потом граница.
Поезд останавливается уже на территории Советского Союза, станция Чоп, где так же вдоль вагонов прогуливается мужик с молоточком. Дзынькает он уже не так аккуратно, на лице следы недавнего запоя, роба измазана маслом... Представили? Наш советский рабочий класс. Лейтенанты замерли возле окошка, затаив дыхание, сейчас наступит момент истины.
Дзынь-дзынь-дзынь по колесам, мужик подбирается все ближе, дзынь, дзынь, а потом, совершенно без малейшей степени изумления или остановки, мужик выпрямляется примеривается и... бумц! Разбивает бутылку вдребезги и отправляется дальше Никаких эмоций!!! Совершенно!
Теперь уже лица офицеров были очень похожи на чешские...

[Рома]

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый
жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.

Вы слишком долго прожили в России, если:

1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий
случай.
3. Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса
собеседнику даже представить себя.
4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
5. Переходя улицу, вы бежите.
6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности
получить сосулькой по голове.
7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады
8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это
прекрасный день для прогулки
9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас
до дома на другом краю города.
10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли
Спартак вчера вечером.
11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они.
13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы
завидуете.
14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас
15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить
только официальный штраф.
16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если
он говорит, что у вас все в порядке.
17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно
исключительным
18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая
вода.
19. Вы просите не класть лед в ваш напиток.
20. Вы знаете какой был любимый цвет Достоевского.
21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.
22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.
23. Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке.
24. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.
25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости
от страны производства.
26. Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга".
27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
29. "Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего
лексикона.
30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт "Балтики" в вашу
страну.
31. Сигаретный дым становится выносимым.
32. Вы считаете металлические двери необходимостью.
33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые
простые слова и вместо них используете русские.
34. Вы не очень спешите возвращаться на Родину.

[СЕРЕГА УКТК]

— У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит... Что мне делать?

— Пальцем покажи.