Анекдоты и рассказы

[СЕРЕГА УКТК]

- Алло, милиция? Умоляю, помогите! Пропала моя тёща!

- Понял вас. Не вешайте трубку и отвечайте только "да" и "нет". Вам угрожают пистолетом?




Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.

Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...

Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...

Страусихи: - Девчонки! Догоняют... быстрее...

Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...

Страусихи: - Девки! Прячемся!

Страусихи втыкаются головами в песок. Тут же подбегают страусы:

- Опа!! А где бабы?



Изя говорит Абраму:

- Абрам, говорят вчера Иван ударил тебя по лицу и ты никак не среагировал?

- Хорошенькое дело - "не среагировал"! А кто же тогда упал?



— Почему ты не брала трубку?

— Я была в душе.

— Голенькая?

— Нет, б%ять, в акваланге.



Рецепт замечательного завтрака по мнению моей двухлетней дочери: сеп, абасса, пидорка и ссый. Получается буебот…
И поели, и поржали



Как говорила моя бабушка: «Не суй свои пальцы куда попало. Особенно в обручальные кольца!»

[СЕРЕГА УКТК]

Депресняшки

Выходил живым он

Из огня и рек

Но купил однажды

Сдуру чебурек



Депресняшки

Самурай ложится

Засветло в кровать

Завтра харакири

Как-бы не проспать



Депресняшки

Я бреду по пляжу

Девки там и тут

Не пытаюсь даже

Знаю не дадут

[Альфредыч]

Чёрный юмор всё равно юмор!

[Seпар I23]

Оказывается и чебуреки не все бывают полезными

[Рома]

Анекдот из Франции:
- Что общего между совой и алжирцем?
- Оба днем спят, ночью воруют и оба охраняются государством!

В синагоге идут выборы раввина. Все предлагают Рабиновича. Встает Хаим:
— Я против Рабиновича, потому что у него дочь — проститутка.
— Хаим, что вы говорите! У Рабиновича во*обще нет дочери. У него четыре сына — и всё!
— Ну, я сказал своё мнение, а вы решайте.

В Иерусалиме. Американец прилетает, и, желая попасть к стене Плача,
но не зная как она точно называется, говорит таксисту:
- Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите
и бьетесь головой об эту стенку.

Шофер привез его к зданию Налоговой Полиции.

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все
происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

[СЕРЕГА УКТК]

Ну не приживается у нас асфальт. Отвергает его земля Российская.


Только наш человек может на посошок выпить больше, чем он выпил до того за весь вечер, сидя за столом.


Одесская квартира, поздняя ночь.

- Циля, я тебя хочу!

- Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?..


Телефонный звонок:

- Доктор, я купил всё, как вы сказали, - раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.



"Иголка в яйце, это действительно смерть", - простонал Кащеюшка и заковылял, широко расставляя ноги.



Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про лазеры, телепортацию и силовые поля. Походу не очень понял вопрос.


Пьяный мyжик звонит в двеpь. Емy откpывает жена. Он заходит, аккypатно закpывает за собой двеpь, повоpачивается спиной к жене и говоpит:

- Мне на тpетий!



Вниманию студентов 5-го курса мединститута! Завтра в аудитории 47 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам.


Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:

- Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет.

Генерал заходит в зимовье, говорит:

- Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия - 3, 5 миллиона человек, мы на вас напали!

Один наш мужик встает:

- Твою мать! Где ж мы вас хоронить-то будем?!



- Почему так получается? Девушки умные, порядочные, красавицы, с принципами и образованием не могут найти себе достойного мужа, а какие-нибудь идиотки, не обремененные ни умом, ни моралью, все пристроены. Что за жизнь!.. Вот ты замужем?

- Да!

- Вот я и говорю...



Встречаются два приятеля.

— Ну как вчера прошло свидание?

— Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь.

— Давление?

— Да нет. Муж из командировки.



Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.

[Рома]

Есть у меня коллега который когда забухает и загуляет жене тысячу дает за свою пьянку и измены.
Моя это дело прознала, (работаем вместе) и когда я сказал что у нас сегодня на работе пьянка и
я приду поздно и пьяный, заявила что давай тысячу. Типо вот "Вася" дает жене за свои пьянки и ты мне давай.
(она тогда не знала что дает не за пьянки, а за походы налево). Сказал не вопрос, дал тысячу и ушел. Это была пятница!
Вернулся в воскресение вечером. На ее истерику "ты где был" ответил что был с Васей,
Он тоже дал жене тысячу и мы сначала начали на работе, потом поехали в боулинг, потом в сауну.
Затем уехали в соседний город (правда не помню зачем) где зажигали два дня!
Причем для жены Васи это в порядке вещей. В итоге когда моя стала закатывать истерику,
что я два дня был на бл@....х, ответил: Извини, ты хотела "как у Васи", вот и получи.
С тех пор в пример никого не ставит!

Вчера с сыном были в зоопарке и наблюдали там следующую картину.
В клетке сидит большой орангутанг и свысока смотрит на проходящих людей.
По его физиономии сразу понятно, что он "парень башковитый" и попросту
напоминает младшего научного сотрудника с бодуна. Так вот.
Возле его клетки собрались пацаны лет этак по 12-14 и кривят ему рожицы.
При этом что-то ему показывают и говорят. Прямо как в цирке, но в зеркальном изображении.
Когда пацанам стало скучно, поскольку обезьяна никак не реагировала на их ужимки,
они немного успокоились... Но после этого обезьян спокойно поднимает руки и...
медленно начинает им аплодировать. Разумеется, реакция пацанов была однозначной —
быстро ретировались, покраснев от стыда.

[Gans]

Эстонский анегдот. Пачиму истонскай? патамушта запоздала эта страшылка на полгода минимум... ну и ищо пачиму-та.... сварка-дефки...


Не слышали ли вы страшные истории про забытых в трубе сварщиков? Мол зазевался сварщик, или даже мастер какой-нибудь на трассе магистральных труб большого диаметра. Корень шва изнутри поправлял. А в это время две нитки в одну соединили. Отряд не заметил потери бойца. И дальше тоже соединили. А сварщик в трубе и остался. В одну сторону пошел – задвижка. В другую пошел долго в горку поднимался, все коленки сбил, а там тоже задвижка. Так и голодал, пока нефть не пустили. Или газ. Хотя на газе задвижек нет, там краны Не слышали, нет?


Услышите, не верьте. Сказки все это. Никто газ с нефтью пускать не будет пока трубу не очистят специальными очистными устройствами. Чтоб сказка не стала былью. Так что не волнуйтесь, никаких сварщиков из конфорок не повылазит и на НПЗ не приплывет. А еще сварщиков в трубу главные инженеры не пускают. Сами лазят.


По разным причинам. Вот, например, у моего коллеги был случай, когда на засыпанном уже, но не вваренном в нитку участке газопровода на три трубы вглубь дефект в корне шва нашли. С одной стороны участка захлест, с другой свободный конец на склоне. Рентген от сварки отстал. Время экономили. Сварные свои, брака не допускают. Почти. И вот это почти вылезло. На тридцать с лишним метров со стороны захлеста. По-хорошему откопать надо, шов вырезать и новый сварить. Но можно залезть и изнутри поправить.


Коллега и полез. За сварщика-то страшно, а за самого меньше. Тем более там дефект плевый, на половину электрода и шлифмашинкой чиркнуть еще. Держак, кабели, маска на голове сразу, чтоб руки не занимать, шлифмашинка болгарской национальности, краги, фонарь мощный. Ничего вроде не забыли. Роба еще сварщика. Спилковая, между прочим. Главный инженер все же.


Вот в таком виде он пузом на «потолочку» и лег. «Потолочка» на колесиках. «Потолочка» в нашем понимании это поддончик такой деревянный на котором сварщики лежал, когда потолочные швы варят. А в кино показывают, как автомеханики на таких под машины заезжают.


Тросом его прицепили, понятное дело. Там уклон. Внутрь укатится, где его потом искать-то? Легче забыть, но это сказки, как я уже и говорил.
И вот этот мой коллега, шов поправил, шлифанул, посмотрел внимательно. Хорошо сделал, самому понравилось. И тут вспомнил, что на следующем шве, чуть ниже по уклону и дальше в трубу, непонятное пятно на снимке было. То ли утяжина, то ли пленку плохо промыли. Дай, думает, посмотрю. Только троса не хватает и кабелей. Но трос-то и отстегнуть можно, а кабели нафиг не нужны. Варить все равно не собирался.


Отцепился, кабели бросил и покатился потихонечку. Сначала. Аккуратно так. Потому что если неаккуратно, то вниз совсем укатиться можно. Тормозов у потолочки нету. Не, он точно аккуратно хотел. Но не смог. И все-таки покатился.


Катится он, значит, все быстрее и быстрее. Хотя пытается тормозить. А уклон хороший, не получается. Можно с потолочки свалиться, но потом придется самому ползти, без колесиков. Ноги сотрешь и руки. Так и катится под дурацкие мысли, не успели ли там трубу заглушкой заварить для испытаний. Об нее тормозить как об стену ведь. И ехать вроде не долго, два километра без одной трубы. Но быстро и головой вперед. Тележка на стыках как трамвай стучит.


Не заварили. Там вообще не было никого. Кроме двух девок, которые по ягоды пошли. Склон, речка, травка, земляника. Подводный переход, когда еще строить начнут. И вот сидят две девки, ягоды собирают. На непонятную железяку из земли торчащую, внимания не обращают, но и близко не подходят. Там травы нет, глина одна.


И вот по трубе застучало, зашумело, зашоркало. Все сильней и сильней. Как будто поезд в метро едет. Девки еще глубже присели. И на трубу смотрят, черным полиэтиленом замотанную. А из трубы, сорвав пленку, вылетает деревянная тележка, а на тележке хрен знает чего в сварочной маске с растопыренными руками. То ли Бэтмен, то ли чайка, блядь.


Без чайки, без Бэтмена, а последнее слово почему-то у одной девицы и вырвалось. От восхищения происходящим, видимо. А это «хрен знает чего», отделилось в воздухе от тележки. Приземлилось, сгруппировавшись. Поднялось, отряхнулось, к девице подошло и, подняв наконец-то маску, молвило человеческим голосом:


- Не блядь я вовсе, а сварщик. Закурить не найдется?


Так и познакомились.

[Алексей65-65]

– Святой отец, я согрешила…
– Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?


Два вора пробрались ночью в дом Билла Гейтса.
– Давай сначала возьмём драгоценности, – шепчет один.
– Идиот! – возмущается другой. – Сначала мы ему Linux поставим!


– Представляешь, мой сегодня выдал. По дороге домой ему сон приснился, что наш дом сгорел! Я так орала на него!
– Ты че, веришь в эти сны??
– Он на машине ехал!!!


– Сеня! Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой?
– Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух… Три самца и две самки!
– Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
– А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне…


Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
– Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
– Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?
– Страшненькая побеждает!



Муж говорит жене:
– Тот слепой, которому ты дала деньги, не притворяется, он действительно не видит.
– Почему ты так решил?
– Он сказал тебе: «Спасибо, красотка!»



– Алло! Это отдел кадров?
– Да, это отдел кадров.
– Скажите, вы сейчас берете евреев на работу?
– Да, берем.
– Скажите, а где вы их сейчас берете?


– Есть что-нибудь выпить?
– Вода.
– А покрепче?
– Лед.


– Что, ждешь принца на белом «Лексусе»?
– Да нет… Главное, чтобы человек был хороший. А какого цвета «Лексус», неважно…


Путин министрам:
– Почему сидите и ничего не делаете по борьбе с коррупцией?!
– Владимир Владимирович! Все, что ни делается – все к лучшему!



Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от
многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

[Альфредыч]

Теперь к советам прислушиваюсь

Дело было в армии в 2009 и я служил на аэродроме. Однажды приходит в роту капитан и берет меня с еще 3 бойцами со словами : "надо поработать". Ну что-ж, всяко лучше чем в казарме сидеть:
— А что делать-то надо?
— Да ерунда, два магнита на "Урале" к самолету отвезти.
Звучит довольно просто, собрались, поехали, приехали, смотрим: лежит мешок, в мешке лежит магнит (как подкова только круглый в сечении и диаметром мм120 примерно), и точно такой-же мешок метрах в двадцати. Ну капитан такой и говорит:
— Грузите и везите на аэродром, потом дуйте в казарму, только положите в разных углах и лучше привязать.
После этого пошел на объект заниматься своими военными делами.
— Ога, делать нам больше нех@й, привязывать в разных углах: подумал я.
Ну что, надо грузить. Хватаю мешок, а поднять не могу, только слышно как швы расходятся (то-ли у меня то-ли у мешка), поднапрягся и смог только приподнять.
— Ого какой тяжелый, интересно, из чего он?
— Хрен его знает, лишь-бы не светился в темноте, давай помогай.
С трудом закинули первый (это втроем-то) и уволокли в начало "Урала", подъехали за вторым закинули и оставили в самом конце. Ну и ок, встали сами в кузове, едем, курим, болтаем, приехали. Смотрим — а оба мешка лежат вместе примерно в середине сцепленными...
— Ух ты, а как они так смогли?
— А хрен его знает, давай расцеплять...
Попробовали- ничего не получается, только мешки разорвали. Без мешков это выглядело как одно металлическое колесо внутренним диаметром примерно 50 см. На Новой Земле нет деревьев, зато там вместо оградок и заборов везде прикопанные наполовину старые кислородные и ацетиленовые баллоны. Вот на такой накинули наше колесо, через трос зацепили за Урал, каак дернули с ходу и... . выкорчевали баллон из земли а магниты так и были скреплены, сказать что я @хуел- ничего не сказать... Пробовали еще пять раз. На земле в ряд лежало 6 балонов, одна Ж/б свая и это Чертово колесо.

— Дайте мне точку опоры и я расцеплю магниты: сказал самый образованный.
Хрен там, если с Землей может-быть это и могло прокатить, то не с этими магнитами точно, только лом погнули. Остановили мимо проезжающий еще один Урал и с разгону все-таки смогли их оторвать друг от друга.
Привезли к самолету (Ил76) отдали экипажу со словами:
— Посоны, положите в разных углах, а еще лучше привяжите.
— Ок, сказал нам член экипажа у которого прямо в глазах читалось: "ага, делать мне больше нех@й привязывать в разных местах".
Через месяц, когда они опять к нам прилетели штурман рассказывал: прилетаем, а у нас не два магнита а одно тяжеленное колесо, сдать его никак потому что должно быть по бумагам, с@ка, два магнита а не одно колесо бл... Разорвали через Урал и березу через 3 часа, отдали со словами: "положите в разных местах, а лучше привяжите", но ребята точно также подумали "делать нам больше нех@й" и привезли одно "колесо", которое тоже очень долго разрывали(тут уже подробности неизвестны). Сколько раз подряд еще повторилась история неизвестно, но к советам я теперь прислушиваюсь.