Анекдоты и рассказы

[Альфредыч]

Если у меня через минуту не появится интернет...

Работал когда-то в техподдержке интернет-провайдера. Обратилась женщина, по голосу лет 50-55. Не работает интернет на ноутбуке. Далее в диалоге: я - Я; К - Клиентка.

Я - техподдержка, здравствуйте, слушаю вас...
К - Здравствуйте, интернет сделайте мне!
(как это бывает, у вредных клиентов и голос соответствующий, мерзкий... вообщем, классика)
Далее я узнаю у нее номер договора, и вижу на домовом оборудовании, что ее кабель не подключен.
Я - У вас интернет-кабель кажется отошел, или выключен ноутбук, можете проверить?
К - Молодой человееек! Не несите чушь! Я что совсем дура, что ли?! Ноутбук включен и ИНТЕРНЕТОМ заряжен! Почему не работает?!



Я - ...
К - ...!!!
Я - ...?
К - Ну что вы там замолчали?!!
Я - Что значит заряжен интернетом? У вас сетевой кабель подключен сейчас к компьютеру?
К - Был подключен, когда я была дома! Всю ночь стоял с вашим сраным кабелем, заряжался! Интернет должен был накопиться! Я сейчас НА ДАЧЕ (!) и если у меня через минуту интернет не появится, я разрываю договор с вашей бл*дской компанией!!!
Я - :0

[СЕРЕГА УКТК]

Что ты сейчас больше хочешь?

Рассказала подруга.

Утренний диалог с собственным супругом (надо знать, что женаты мы уже весьма давно, и романтика первых совместных дней не то чтобы не присутствует, а вобщем-то даже и забылась уже...

- Милый, а что ты сейчас больше хочешь - завтрак или трахнуться?

- (без размышлений) Завтрак.

- А если не со мной? (хи-хи)

- Завтрак.

- А если с блондинкой с длинными ногами и с вот такими сиськами? (показываю рукой да-а-алеко от себя).

- Это ты от потолка показываешь или от себя?

- От себя (хи-хи)

Минутное размышление...

- Ну, с такими сиськами она все равно далеко не убежит - догоню. Завтрак!

[СЕРЕГА УКТК]

Отличие в мышлении

Отличие в мышлении мужчин и женщин проявляется уже в детстве. Оказывается.

Пошли с сынулей на детский день варенья. И вдруг по дороге я замечаю дырочку на носке (одевался он сам). Говорю: "Ну, почему ты мне не сказал, я бы тебе другие носочки дала?" А он мне: "Не волнуйся, мама, я буду все время бегать и не ЗАМЕРЗНУ".

ДАА, именно это меня и беспокоило!

[Вик С.]

[Альфредыч]

[Seпар I23]

Ух, ты,ы! Где брал?! По чем?!

[Альфредыч]

Сегодня ехал с работы в битком набитом автобусе. Пришёл домой и обнаружил в кармане куртки записку.
На небольшом клочке бумаги аккуратным почерком был написан номер телефона и слова:
«Позвони мне, не пожалеешь!».
Внутри прям всё затрепетало. Неужели какая-то роковая красотка решила со мной познакомиться?
Немного придя в себя, трясущимися рукой набрал номер. Из трубки послышался мягкий женский голос:
— Добрый день, клиника по борьбе с лишним весом.


Так эффектно меня ещё не разводили…

[СЕРЕГА УКТК]

Лапки мыл?

Когда-то жил у нас кот Мурзик. Иногда складывалось впечатление, что в прошлой жизни он был человеком, настолько был сообразительным. Чувствовал, когда можно мяукнуть, а когда не стОит. Еду за обедом никогда не клянчил, а гордо стоял поодаль от стола спиной к обедающим и смотрел на духовку. Это мы потом поняли, что в стекле духовки отражался стол, и он таким образом следил, когда ему что-нибудь бросят (мама как-то поймала в отражении его взгляд). Но речь сейчас не о том.

Когда Мурзик приходил с улицы, мама брала его за лапки и начинала вытирать их о половую тряпку, лежащую на пороге, приговаривая: "Лапки мыл? Лапки мыл?". Он терпеливо ждал, когда ему протрут все лапки, а потом шел на кухню и дочиста вылизывал их. И вот как-то вечером сижу я на кухне, занимаюсь своими делами. Смотрю — Мурзик встал перед закрытой дверью в комнату, просит, чтоб открыли. А я возьми и скажи: "А ты лапки мыл?". При этих словах он не спеша, лениво так, ложится на спину, поднимает все свои руки-ноги в мою сторону и растопыривает "пальцы", мол, смотри — чистые! А потом встает обратно и тыкает мордочкой в дверь — типа, открывай давай! Так что не только собаки умными бывают...

[СЕРЕГА УКТК]

Хорошая девочка

Дочке было годика три-четыре. Как-то услышала от нее матерное слово, принесенное из садика, объяснила, что так говорят только "плохие девочки". Это предыстория.

Вообщем, сидим мы с дочкой и с моей бабушкой в очереди в поликлинику. Старушек и дедушек полно. Мое чадо подходит по очереди к каждому и тихонечко с каждым разговаривает. Я сижу умиленно и с гордостью за ней наблюдаю. Слышу какая-то старушка ей говорит:" Ты такая девочка хорошая", и так несколько раз. На что дочка встав посередине коридора, громким голосом заявила: "Конечно, я холосая! Если бы я была плохая, я бы знаете какие слова говолила? Сука, б&ять, зопа!" Дедок рядом так смеялся, что врач подумал, что ему плохо)))

[Gans]

Штирлиц выглянул в окно, он увидел людей в фуфайках и на лыжах.
"Фуфлыжники" - подумал Штирлиц... и на всякий случай бросил гранату.

Понедельник, 7 утра, едем с мужиками в автобусе на работу. Заходит парень, улыбается...
Ну, дали ему пиздюлей, конечно.


Учительница:
- Вовочка, разбери, пожалуйста, следующее предложение: "Петя и Маша пошли в лес за грибами"
Вовочка:
- Это просто. Маша - подлежащее, Петя - надлежащее, лес - местоимения, за грибами - предлог.