Анекдоты и рассказы

[СЕРЕГА УКТК]

Баламут

- Здравствуйте, товарищ Петров. Я, директор школы, вызвала вас вот по какому поводу. У вашего сына плохое поведение, мы к этому привыкли, ладно, но зачем же над учителями измываться!

- Марья Ивановна, мы же уже по поводу дрожжей в туалете принесли свои соболезнования.

- Дорогой мой, это было в первый год учёбы. У вас, Петров, провалы во времени, что ли? Ну, словом, ваш сын придумал вот что: у входа в школу залил под лёд сто рублей. Нина Евгеньевна весь сапог изорвала, ногу вывернула, пытаясь выбить деньги из подо льда. Да, что она, половина педагогического коллектива обувь изорвала. Так что вы по этому поводу скажете?

- Ну, пошутил мальчик, не со зла же.

- Хорошо, а что вы скажете о шуточке с учительницей физкультуры!

- Да физкультура его любимый предмет, да он..

- Да он подглядывает за девочками в раздевалке, но сегодня разговор не об этом. Развел учительницу физкультуры показать девочкам, как надо делать шпагат. Она как на шпагат села, у неё, что-то там замкнуло, в таком виде он ее домой с детьми и понес, как носилки.

- Ну, вот видите, доброе сердце у мальчика, домой отнёс!

- Ага, в квартиру позвонили, никого. Ну что, ждать что ли, поставили училку в уголок у двери и ушли. Мимо соседи идут: «Здравствуйте, Людмила Николаевна. Разминаетесь.» До вечера женщина «разминалась». Она потом месяц как циркуль ходила.

А история на уроке рисования! Учитель велел принести каждому классу на урок какой нибудь предмет, источник так сказать вдохновения. И что? Все дети, как дети, кто веточку, яблочко, а он на урок рисования в свой класс натурщицу привёл. Она как натурализовалась перед учителем, у того аж кисть выпала. Теперь тоже деньги копит на натуру, но с его то зарплатой! Хорошо её военрук увёл. «Я, - говорит, - тоже пописываю, пойдёмте, я вас в пастели попробую изобразить…»

- Я Вас прошу, Марь Ивановна, пригласите этого гадёныша, у меня как у отца к нему вопрос «вскочил»! Так, явился, отвечай отцу, где деньги взял на натурщицу?

- Так, батя, я на велосипед копил!

- А где натурщицу взял?

- Так ты сам к ней на плэнер…

- Всё молчи. Всё.

- Ну, не будем вспоминать всё, а вот только сегодняшнее. Он свёл с ума повара. Пришёл в столовую с коробкой из под стирального порошка, вынул из неё горсть, засыпал в рот и ещё так игриво говорит: «О! С ароматом горных лугов». Повар в обморок.

- Сынок, ты что, стиральный порошок ел?

- Да нет, там, пап, сухое молоко было, что я идиот, отраву всякую жрать. Пойду я отец, а то у меня урок скоро, подготовиться надо.

- Ну, что, товарищ Петров, как директор я вас предупредила, надеюсь, вы поговорите по мужски с сыном. Он ведь всё-таки учитель истории в нашей школе, а не хулиган какой нибудь.

[Gans]

Идёт священник по дороге, видит — мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.
— Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил?
— А затем, чтобы от звона в траве всякие птички-мышки разбегались, и я никого косой не повредил.
— Эвон, как ты о тварях земных печёшься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чём покаяться?
— Да, батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
— Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть ещё что?
— Да, батюшка, ещё с хозяйкой грешу.
— Нехорошо, конечно, но раз обещал, отпускаю и этот грех.
— А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
— Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо...

[Альфредыч]

В Германии пару лет назад.

Деревенская пивнуха, открывается дверь, на пороге мощная женщина (не толстая, а мощная, те, что слонов на скаку останавливают, кровь с молоком).
Она орлиным зорким взглядом осматривает пивнуху и решительно направляется к одному столику. Там сидят пару мужичков с полными кружками пива.

- Так! Йозеф! Идем домой!
Мужичок говорит мягко:
- Маша, ну ты же видишь у меня пиво не закончилось! Подожди!
Валькирия хватает кружку, опрокидывает в себя одним залпом и говорит:
- Уже закончилось! Пойдем домой!

- - -

Некоторое время назад работал на вещевом рынке. Рядом с моей палаткой была точка с дублёнками. Как-то заглянула туда тучная женщина. Продавец — бойкий мужичок — сразу к ней:
— Очень хорошие дублёнки. Есть разные фасоны. Вы какой предпочитаете?
— А у вас есть дублёнки с трихуэлем?
— Для такой роскошной женщины найдём и с трихуэлем!
Достал дублёнку и вручил покупательнице. Та примерила, покрутилась у зеркала, расплатилась и ушла. Всё это время я внимательно наблюдал за происходящим. Когда дама скрылась за поворотом, я подошёл к продавцу и спросил:
— Слушай, а что это за дублёнки с трихуэлем? Никогда такого не слышал.
И тут продавец начинает в открытую хохотать. Оказалось, это она так размер XXXL называла.

- - -

Один английский лорд как-то поехал в Лондон, чтобы отдохнуть. После приезда он позвонил в своё поместье, чтобы узнать, как там дела. Трубку поднял дворецкий.
— Джим, это ты? — сказал лорд.
— Да, это я. Здравствуйте, сэр.
— Джим, как там моя любимая супруга?
— Одну минуту, сейчас я посмотрю, сэр.
Через минуту в трубке раздаётся голос дворецкого:
— Знаете, сэр, ваша супруга закрылась в вашей спальне вместе с каким-то джентльменом.
— Что? Джим, я приказываю тебе зайти в мой кабинет, достать из ящика стола ключ от спальни и пистолет и застрелить их обоих! — рассердился лорд.
— Конечно, сэр.
Спустя несколько минут в трубке послышался звук выстрела. Дворецкий:
— Сэр, я выполнил вашу просьбу. Я застрелил вашу жену, но джентльмен, что был с ней, выпрыгнул в открытое окно и скрылся в саду.
— Но, Джим! — удивился лорд, — Откуда в моём поместье сад? У меня его отродясь не было!
— О, сэр, простите, кажется, вы ошиблись номером.
— Извинитесь за это недоразумение перед вашим хозяином, Джим.
— Ничего страшного, сэр! — услужливо ответил дворецкий.

[Алексей65-65]

Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький...
— А ты как бы сделала?
— Я, конечно, взяла бы себе маленький...
— Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!


Мужик поддатый приходит домой. Жена давай сразу гундосить насчёт того что он алкаш чертов, только водка на уме...
Тут мужик лезет в карман, достает бумажку и говорит:
- Вот! Я как раз тест принес, посмотрим какая ТЫ культурная!
Жена:
- Ну давай посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос. Назовите два вида иностранной валюты.
- Ну доллар и евро.
- Тааак. Дальше. Назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос. Назовите две реки в Папуа Новой Гвинее. Молчишь? Ну вот. Я так и знал! Кроме бабок и eбли - никаких интересов!



Если женщина ничего не умеет - она идёт работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет - он идёт работать охранником.
- А почему?
- Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги...

Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у нас замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

Приходит Трамп к гадалке и спрашивает:
- Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?
- Через 10 лет будет война с Россией.
- Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?
- 15 рублей.

[Алексей65-65]

чеченец поймал золотую рыбку,
крутит её, вертит, не знает что с ней делать,
рыбка говорит ему - ну давай, загадывай желание,
он в ответ - а что это такое ?
рыбка в ответ - ну как тебе объяснить ? ну попробую
вот вчера поймал меня азербайджанец и попросил миллион долларов...ну я ему и дала,
а ты чего хочешь ?
чеченец орёт в ответ - АДРЕС, АДРЕС


В суде:
— Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!


Мужик поймал рыбку золотую. Она ему талдычит про три желания. Он не верит ни хрена. Она ему- давай одно желание тестовое, типа бесплатно. Тот соглашается, оглядывается вокруг, видит невдалеке парень с палочкой ковыляет. Он рыбке- мол сделай так, чтоб он побежал. Рыбка хвостиком махнула, парень отбрасывает в сторону палочку бежит и орет:"я не хромой, я слепой!"


Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!"
заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 40 полицейских.


Молодожёны...Первая брачная ночь...
Муж берёт невесту,наполняет полную ванну и топит её.И ни какого секса!!!
Так четыре ночи.
Жена испуганная звонит маме:
- мама...что такое? с мужем четвёртую ночь потра*аться не можем...всё набирает полную ванну и топит меня
- Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник...дырку наверное ищет!!!


Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит — а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
- А ты че?
- А че я. Брызнул ей шампуня в глаза…

Жизнь — удивительная штука. Когда у тебя на руках все карты, она начинает играть в шахматы



— Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
— Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков — чья мама, какая рама, зачем её мыть?!

[Альфредыч]

— А бывают пингвины ростом 160 см?
— Нет!
— Значит, я монашку задавил!


Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно:
— Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
— Ну ещё бы…


— В споре рождается истина.
— Не знаю, не знаю, у меня в споре родился фингал под глазом, выбитый зуб и два сломанных ребра!


— Послушайте, — говорит босс сотруднику,- вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали.
— А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?


Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
— Мойша, ты можешь одолжить мне 100 долларов? Я тебе через неделю отдам.
— Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
— Так это же воздушный шарик!
— Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!

[Seпар I23]

... Кроме бабок и eбли - никаких интересов!

Ну, как же, а дублёнки с трихуэлем?

[Рома]

Не знаю, правда ли это, но рассказано моим отцом, работавшим в одном танковом НИИ в 70- и 80-е годы.
Для решения каких-то производственных проблем потребовалось направить пару специалистов в Харьков.
Их фамилии были не то, чтобы необычные, но забавные: "Татарин" и "Пеший".
А их отправка к заказчику была подтверждена телеграммой: К ВАМ НАПРАВЛЕНЫ ПЕШИЙ ТАТАРИН
Видимо, представив себе пешего татарина (даже не конного ,
добирающегося в Харьков из Ленинграда, заказчик направил в НИИ телеграмму:
НАЦИОНАЛЬНОСТЬ БЕЗРАЗЛИЧНА, ОПЛАТИМ САМОЛЕТ

Было в прошлом году. Жена заболела, отправили в мединститут на обследование.
Привез я ее пораньше и она зашла в кабинет, на 4 часа. Я само-собой волнуюсь хожу по коридору.
Народу болящего много, атмосфера напряженная, не до веселья. Так было часа 3.
Затем пришел еще один больной. Но не просто больной, а явно товарищ из жаркой Африки.
На ломаном русском поспрашивал у больных, явно не получил вразумительного ответа, и
горестно примостился на лавочке под кабинетом. Так прошло минут 15.
И вдруг лицо его озарилось радостью и он кинулся на встречу вошедшему доктору.
А радовался он потому что, доктор был точной его копией, только в халате.
На том же плохом русском он к нему обратился:
— Эй! Земляк! Доктор повернулся:
— А ты шО, тоже из Ростова? Тот растеряно:
— Нэт, я из Зимбабы...
— А чтож ты, земляк? земляк? Понаезжают тут "земляки", житья от вас нету!
Зимбабвиец пытался что то сказать, но доктор распсиховался не на шутку и начал уже повышать голос,
и тут... .
Из какого то темного угла выдвинулся третий, такой же черненький и губастый.
— Тай, шо вы хлопцы лаэтесь?! У усих у нас батькы по пальмам скакалы!
Чем закончилсяя разговор я так и не узнал, т.к. лежал на полу и плакал от смеха.

[Алексей65-65]

21 КОММЕНТАРИЙ
Блогер: Сметана хорошая вещь, но к борщу она подходит, а вот в фо бо ее класть как-то глупо.
Комментатор №1: А мне бабушка всегда в фо бо клала сметану, и ничего, вкусно!
Комментатор №2: Люди по незнанию кладут сметану в борщ, на самом деле она убивает его вкус, никогда не кладите сметану в борщ.
Комментатор №3: Согласен с автором, но в одном возражу: сметану нужно есть обязательно с хлебом!
Комментатор №4: Сколько можно уже говорить про сметану, поговорить больше не о чем?
Комментатор №5: Помню, однажды был в Сен-Тропе, вот где настоящая сметана, всем рекомендую!
Комментатор №6: Сметану придумали жыды и масоны, наши предки ели щи с киселем и были здоровы!
Комментатор №7: А автор-то левачок, фо бо ест!
Комментатор №8: Объясните мне, что такое фо бо?
Комментатор №9: Вас что, в гугле забанили?
Комментатор №10: Господи, откуда это в моей ленте?
Комментатор №11: Забаню-ка я автора.
Комментатор №12: Люди, почему вы так ненавидите друг друга?
Комментатор №13: Ну вот автор наконец расчехлился.
Комментатор №14: Самые большие сиськи смотри тут: dgewl.ry/sdhfb
Комментатор №15: Да знаю я этого автора, видел однажды, как он в кафе водку пил, так что нечего про сметану заливать.
Комментатор №16: Народ в России голодает, пухнет с голоду в очередях за плесневелым хлебом, а путинский пропагандист сметанку кушает - когда же это кончится?!
Комментатор №17: Был один смешной анекдот про сметану, не могу сейчас вспомнить…
Комментатор №18: А я люблю рассольник, вот это вещь.
Комментатор №19: Поразительно, что никто не говорит о подсолнечном масле, вот где главная беда!
Комментатор №20: Вот же идиоты, читать вас смешно.
Комментатор №21: Извините за оффтоп, но не знает ли кто-нибудь, где сейчас принимают рукописи?

[Gans]