Анекдоты и рассказы

[Александр]

вывод верный......

[Seпар I23]

Он что там, дождевую пить потом будет?
А ключи от авто надо держать или в кармане, или в замке зажигания - не хрен их на крышу класть!
Вот как возил воду из того ручья - так и будешь возить!

[СЕРЕГА УКТК]

Как же я забыл?!

Двукратная олимпийская чемпионка по спортивной гимнастике, авторитетный международный арбитр в этом виде спорта Лидия Гавриловна Иванова рассказывает...

Я в любой стране прошу наших ребят выучить три слова на местном языке - здравствуйте, спасибо, до свидания. И вот в Токио объясняю нашему пожилому тренеру, как это будет по-японски. Для того, чтобы было проще запомнить, я внедрила свою систему. Говорю ему:

- "Здравствуйте" по-японски - "конничи-ва". Скажете - "Конь ночевал", и вас поймут". "Спасибо" - "домо-аригато". Тоже легко - "Дом Алиготе". "До свидания" - "саё-нара". Если сказать "Своя нора" - вполне сгодится.

Он обрадовался:

- Ну теперь-то не забуду!

А утром встречаю его в гостинице и слышу:

- Лида, я хотел с японцем поздороваться, все варианты перебрал: "Кобыла спит? Кляча уснула? Лошадь сдохла?"

- Игорь Степанович, "Конь ночевал".

Он хлопнул себя по лбу:

- Точно! Как же я забыл?!..

[kfid]

Прапорщик солдатам:
- Кто поедет копать картошку!?
- Вышло 2 солдата.
- Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!

[Альфредыч]

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги.

На морозном воздухе инструктор принюхался и:

— Да он же пьян!

— Действительно пьян! — тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.

Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню.

Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору.

Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом. До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова…

[Рома]

Друзья из Волгограда прислали:)
"Только что... Сидим в отделе, утренний чай-кофе.
Происходит диалог: — А правда, что наш мэр – гей?
Дама в годах оторвалась от кружки, глаза вытаращила, и с непередаваемым возмущением заявляет:
— Что значит – гей?!! Что значит – гей?!!! Что это за слово такое??!!
Как вы вообще можете его произносить, да еще в адрес мэра??!!
Есть нормальное русское слово – ПЕДЕРАСТ!!!!"

Мой друг Костя, автомеханик, около года назад стал счастливым отцом маленького сына.
Приходит он как-то домой в конце рабочей недели, усталый, замученный,
а там сын — орет не переставая.
Домашние проявляют внимание:
— Наверное, болит у него что-то.
Костя:
— Да что у него там может болеть, у него же все новое!

[Вик С.]

Не, я не ханжа. Хотите трахаться - трахайтесь. Так, что пружины с матрасом поврозь, скрипят дедушкины половицы, сиськи-письки - всё идёт в ход. Видит Бог - я только влажно и тепло улюлюкаю тому эпикурейскому деянию в приветствии, и людям, его совершающим.
Но ночью-то зачем? Тут же люди спят!

А стены-то тонюсенькие! Как будто не мережка из арматуры да семипалатинский бетон на ней, а соломенная рогожа. Слышно всё...
И ладно был бы я твёрдо уверен, что между двумя и тремя ночи разбудил меня шум за стенкой именно от людского соития, но я не уверен.

Вроде, как в немецком кино - женщина кричит, мужчина рычит, но всё это перемежается неясного назначения глухими стуками, словно с разбегу головой в сервант, и я уже не столь убеждён - гецаются ли там, али смертоубивают?

Ровно в тот момент, когда решаю, что за стенкой творится кровавое и супротивзаконное действо, что пора стучать шваброй и визгливо угрожать вызвать констеблей, мужские и женские крики переходят в симфонию сладострастия.
Мужчина ревёт, конечно, безобразно, как заблудившийся вол, а баба причитает, как обосравшаяся шалава, но выше моих сил и моральных убеждений мешать людям именно в такой миг.

И напротив - только я отхожу от стенки, к которой приникал ухом и трёхлитровой банкой, наскоро отмытой от всё равно проквасившихся помидоров, как вдруг - бабах! - головой в сервант. А баба визжит уже не сладострастно, и вроде и как "помогите!", или "батюшки-матушки!", или "караул, убивают!".
Бабах! - опять головой в сервант. Баба кричит - хрясь! - словно мужик ей плашмя по морде съездил - она в истерику, тот бубнит что-то. Вроде по-русски бубнит, но с гоповским акцентом (прямо представляю этот неандертальский лоб), и не бельмеса не разобрать.
Баба тоже, визжит, как раненый Ленин.

Я, каюсь, дозрел до того, чтобы поступить, как ординарнейший из мещан - я грозно (как мне показалось) постучал в стену. Сперва тапком, потом, кажется, велосипедным насосом.
А потом собрал всю грозность в голос, и возгласил в ночной тиши, представляя себя Жегловым, предлагающим Горбатому сдаться: "Граждане отдыхающие! Перестаньте так шуметь! Вы мешаете соседям спать!", - потом подумал и добавил совершенно идиотское - "людям завтра на работу!".

Фу! Мне до сих пор стыдно. Тем более, что и голос прозвучал совсем не грозно, жиденько, как одиночная хлопушка, да и просто - спать ему, видите ли, мешают. Как сам с корешами бухать до утра и ржать придурочно, игнорируя стук по батареям - так первый, а тут - как принцесса на горошине. Спать ему мешают, блять! Нашёлся тут! Мешают спать - переезжай нахрен из этого своего Митино, и не канючь.

А ещё - "людям завтра на работу" - каким-таким ещё людям?! Сам безработный вот уж лет десять, ни одной трудовой копейки на мирных полях и макаронных фабриках, а про каких-то людей гутарит. Тем более уже два или три часа воскресенья настало.

Шум за стенкой, тем не менее, ненадолго смолк. Потом вдруг за стенкой раздались какие-то шлепки наотмашь, и баба снова в крик, а потом в беспомощные рыдания, прерываемые, судя по глухости, подушкой.
Мужик словно стоит над ней, да что-то вещает назидательным тоном, из серии - "не мы такие, жизнь такая".

Потом опять - хрясь! - головой в сервант. Потом снова шлепки наотмашь. Потом какие-то хлюпанья. Какие-то перденья, громогласные, словно сам Господь облегчиться решил, двигают какую-то мебель - самое время, да.
Потом шаркающие шаги, щелчок включаемого света.

Баба уже угомонилась, лишь изредка всхлипывает. Снова шлепающие шаги, гундосый, глупый мужской голос: "Йогурт хочешь?".
Бабий возглас, такой радостный, словно только что не её там страшно мудохали, и ничего прекраснее йогурта в её жизни доселе не свершалось.

Это уже столь нелепо в три ночи, что я плюю на всю свою правдорубную затею и отправляюсь спать, невзирая ни на что. Пусть они там хоть и правда друг друга поубивают, хоть все шкапы и трюмо бошками поразбивают - мне плевать. Ну правда, какого чёрта...
Четвёртый час уже, петухи скоро петь начнут. Сгинь вся нечисть.

За стенкой начинаются совершенно невероятные, чавкающие звуки - как будто действительно кто-то невоспитанно хлебает йогурт, а йогурта там не меньше ведра, а пожиратель - не щуплее бегемота.

Я ложусь, и собираюсь провалиться в сон. За окном совершенно чёрные коробки микрорайона, лишь линия жёлтых фонарей Пятницкого шоссе, редкие снующие машины.

Спать хочется, но почему-то не спится. Словно какое-то дело оставил незавершенным и оно теперь свербит, как комар.
Потом вдруг смутный импульс - встаю, плетусь на кухню, открываю холодильник - там колбаса, огурцы - вслед за помидорами отправить пора, сало, тройка яиц, и ... йогурт. Крошечная плошка. Это у меня недавно барышня ночевала, оставила себе на утро, да так и забыла.

Я, так и стоя голым у открытой дверцы холодильника, в заговорщическом свете, преломляющемся через заслонивший лампочку красный пакет, открываю йогурт, быстро съедаю его первой попавшейся чайной ложкой, не чувствуя ни вкуса, ни целебного действия пребиотиков, отшвыриваю пустой пластик, захлопываю дверцу.

Через пять минут я уже храплю. как Святой Павел, и вижу сны.

[Seпар I23]

Something is rotten in the state of Odessa

[СЕРЕГА УКТК]

20.52: Услышал звук "чёрное купе бмв прижмитесь к обочине", причина остановки - поиск угнанной машины по ориентировке.

пока открывал багажник увидели в салоне биту, нгапряглись, стали стращать поездкой в отделение типа низзя и всё такое. Полезли под пол багажника, нашли там неубранные остатки муки (ещё летом просыпал, видимо херово убрали), еду в бутырское отделение на хим анализ муки и пробу крови

21.08: отказался от экспресс теста на наркотики, требую врача и тест крови. У чуваков по ходу мысленно по звезде вырастает

21.28: Ну панеслася. Нашли понятых, те согласились что мука очень подозрительная, полный обыск машины. Взяли пробы муки, ждем результатов и врача

21.49: Пришел мужик с чемоданчиком с реактивами. взял муку. ща буду кровь сдавать

22.07: кровь чистая, судя по матам и конскому ржанию из кабинета - они таки убедились, что мука - это мука

22.43: Ну все. Вышел какой-то большой гиббон, — "ну что, особо опасный пекарь-бейсболист, извини за испорченный вечер, но это правда очень подозрительно выглядело".

Так что биту в багажнике возить можно, но очень геморройно.

[Рома]

Диктор ТВ:
- Премьер-министр Медведев предложил создать
на Дальнем Востоке очередной кластер...
Глуховатый дедушка переспрашивает:
- Куда-куда он опять собрался класть хер?

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница,
которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь
или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…

Рекламный агент pассказывает, как он чуть не лишился pаботы.
- Дело было в одной из аpабских стpан.
Я pешил установить щит с pекламой пpохладительного напитка,
pазделенный на 3 части.
В 1 части я поместил фотогpафию человека в пустыне, умиpающего от жаpы.
Во 2 - этого же человека, пьющего мой напиток.
И в 3 - его же, счастливо улыбающегося.
Hо, я забыл только одно: что аpабы читают спpава налево.

Философия любви...
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу.
Если оно вернется - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе.

Но...

Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит
в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону,
забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то
давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом,
либо это родил.