Анекдоты и рассказы

[Seпар I23]

Эта шалава сама трудится на стороне, не покладая рук и её братья не к одному, её потенциальному жениху, заглядывают в день получки

[Альфредыч]

Это семейный подряд?

[Seпар I23]

[Альфредыч]

Услышал я про эти диковины где-то в первой половине 50-х, после амнистии 53 года.

[Seпар I23]

Всё правильно! И я её знал уже когда ,,бычки,, курить учился.
И к вашему: ,,Это семейный подряд?,, у меня был один ответ: ,,Много у нас диковин - ...,,!

[СЕРЕГА УКТК]

Фары

Едет по грунтовке грузовик. Ночь — ни звезд, ни луны, темень. Шофер Санька включил дальний свет. Тут вдалеке появляются встречные фары, фары мигают — просят переключится на ближний. Санька ноль эмоций. Его пассажир Петька ему говорит:

— Сань, ну слепишь человека.

Санька:

— Да ну нафиг, переключаться, он-то мне не мешает.

Едут. Встречные фары все настойчивее просят перейти на ближний. Санька не реагирует. Тут встречные фары выключились совсем. Санька Петьке и грит:

— Во как мы его задавили.

Едут. И тут в свете их дальнего света они видят изумительную картину: по центру дороги, в полной тьме, на свет их фар прет ТАНК — с пушкой, пулеметами и толстой лобовой броней. Че успел Санька сделать — дык это свалить грузовик в кювет, где они с Петькой и проторчали до утра. Пока их не вытянули оттуда. А ТАНК уехал не останавливаясь.

Мораль: Носорог плохо видит — но это уже не его проблема.

[СЕРЕГА УКТК]

- Вредные привычки имеете?

- Нет, это они меня имеют!




РПЦ выступила против ипотечных кредитов, заявив, что люди могут быть рабами только божьими.



Печатное объявление в подъезде "Сверлю бетон", ниже телефон и приписка маркером "СУК@, наконец-то я тебя нашёл!"



В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: "Вы его убиваете!" - поссал на рану.



Надпись на могиле математика: «Что и требовалось доказать».



У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.



Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая. Все, успокойся, бери два стула и подсаживайся к нам.



Стою,курю. Мимо идёт алкаш с потертой сумкой. Спотыкается. Раздаётся звук ударившихся полных бутылок. Алкаш довольно:

- Не звук, а симфония.



— Может махнём на море как в прошлом году?

— Рукой?



Самая крепкая семья сейчас - с ипотекой... Как минимум до серебряной свадьбы доживут.



Сегодня узнал, какая самая большая информационная величина. Оказывается, йобибайт. Чувствуется русский след...



- Сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 60%, а если написано 40% - то это нектар!

- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!

[СЕРЕГА УКТК]

Ну и дальше, дальше-то что?
Главная Смешные истории Ну и дальше, дальше-то что?
Вначале анекдот.
Запись в дневнике гусара:
День первый. Прибыли на маневры. Пьем шампанское, трахаем девушек.
День десятый. Поиздержались, пьем водку, трахаем дам.
День Двадцатый. Пьем все что горит, трахаем все что шевелится...
День ХХХХ- й. Все что не горит подожгли и выпили, все что не шевелится
- растолкали и трахнули.
ДеньХХХХ-й + 1. Приехал поручик Ржевский... Тут-то все и началось...
А дело было так. Друг (в дальнейшем Д.) купил квартиру, на которую копил
лет пять(дело было в 1998). Помочь другу навести уют - святая
обязанность, а отметить производство работ - приятная необходимость. Так
вот, вечером, приятно посидев, мы плавно пришли к решению усугубить.
Жена Д. была, конечно, против, но кто ж их девушек слушает? Поэтому мы,
обсудив все за (а их было не счесть) и против (нам же завтра будет за
что-нибудь стыдно как всегда), мы приняли единственно верное (хм, а были
еще варианты?) решение: выдвинуться в места круглосуточной торговли
продуктами питания и разнообразными спиртными напитками.
Микрорайон был нам не очень хорошо знаком, но круглосуточный магазин
работал исправно, чем мы и воспользовались - набрали пива, водки,
закусок всяческих для нас, сладкое для дамы (жены Д.), чего-нибудь для
утреннего состояния нестояния, ибо зная себя мы готовились к худшему.
И худшее не заставило себя долго ждать. Правда, явилось оно слегка не
оттуда откуда ждали.
Далее помню не очень хорошо. Выходим из стекляшки через тамбур, Д. с
пакетами с етьбой впереди, я с бутылками - сзади. В следующее мгновение
я увидел друга уже без пакетов (он их бросил), без шапки (слетела),
вгрызающимся в толпу малолетних (лет 14-15) гопников, которые в свою
очередь азартно буцкали почем зря и куда ни попадя какого-то
пьянеьнького военного в форме капитана ракетных войск. Причем
непосредственно самому действию предшествовал клич, сопоставимый разве
что с криком раненого носорога: что-то типа "наших бьют", а учитывая
габариты и вес моего друга (более 110 кг), можно дополнить картинку
соответствующими деталями. Противник не ожидая введения в бой резервов
главного командования, оказался в растерянности но, перегруппировавшись,
попытался отразить нападение превосходящими силами, допустив при этом
роковую оплошность: не учли балбесы количество выпитого нами и то
количество которое мы намеревались выпить и съесть. Короче говоря своими
противоправными и безнравственными действиями (ну как можно бить
человека который не может дать сдачи, да еще военного, да по лицу, да
еще ногами, фу, сплошной моветон и упадок нравов) гопота внесла досадные
коррективы в прекрасно спланированную вечернюю программу, за что была
быстро схвачена и жестоко отхуячена. Военный был погружен в такси
(стоянка была рядом, таксисты наблюдали за происходящим с интересом и
азартом заключая пари: кто кого) и отправлен домой, мы занялись тем
ради чего собственно говоря и явились сюда. И тут послышался тоненький
голосок одного из малышей лет восьми-девяти из тех что промышляют около
таких точек: "Дядя, я ваши бутылки стерег". Понятно. Пацан ждет чаевые,
в глазах - просьба и опасение что надают по шее. Кстати его товарищи
оказались прозорливее и наблюдали за перфомансом из безопасного далека.
Ну что ж, шкет, подойди, получи свой приз - заслужил...
То что вчерашний вечер удался, мы поняли утром, когда, проснувшись,
обнаружили, что жена Д. с нами не разговаривает и вообще собралась ехать
к маме (за занавесками как оказалось позже). Приняв положенное лекарство
в необходимом количестве мы поплелись извинякаться, попутно пытаясь
восстановить события вчерашнего вечера, для чего два похмельных рыла (а
по другому наши утренние лики никак не называются, проверено годами и
литрами) выдвинулись к давешней торговой точке в надежде остаться
неузнанными. Задача минимум - купить: а)нам лекарство б)жене цветы,
мартини, конфеты.
Попутно же мы собирались ненавязчиво узнать, а не произошло ли по нашей
милости чего-то о чем мы не помним сейчас, но нам это потом не
понравится. В магазине нас очень вежливо обслужили, пригласили заходить
ещё.
День ещё только начинался, начал накрапывать дождик, а нам уже было
хорошо. Мы и присели на лавочку, чтобы неспеша попить пивка.
Слышим голос: "Дядь, бутылочки оставите, а?" Интонация
просительно-настороженная. Блин, где ж я тебя уже видел, шкет? Ладно,
вспомню позже, сейчас так хорошо на душе, только что-то не дает покоя...
Ага, шкет, а скажи-ка чего это тут повсюду стекло битое, следы крови
везде, и вообще непорядок и следы буянства, ась? На что мелкий
бодро (знать понял: бутылки - его) начал докладывать:"Ну, эта, военный
слез с транвая, а эти которые у нас мелочь забирали и нам люлей выдали,
начали его хлопать, забрали у него деньги, а он за нас заступался, а они
ему в морду..."
Мы: "А прохожие?"
Шкет: "Смотрели."
Мы "А милиция? "
Шкет: " А им пофиг"
Мы: "Ну и дальше, дальше-то что?"
Шкет (улыбка во весь фейс): А потом вы пришли и тут такое началось!!!
С тех пор подначиваем друг друга этой фразой: "А потом ты пришел (вы
пришли) и тут такое началось!!!"

[Альфредыч]

Прелестно!

[Рома]

Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— Девушка, у вас швенза расстегнулась...
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять...
Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
"Нам
пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук
сержант Иванов.

Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому
голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и
украинцами.

Когда на Берлин опускалась глубокая ночь,
Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам.
Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе,
и уже много лет не мог от нее избавиться.