Страница 671 из 1116 ПерваяПервая ... 171571621661669670671672673681721771 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 6,701 по 6,710 из 11155

Тема: Анекдоты и рассказы

  1. #6701
    Местный Аватар для СЕРЕГА УКТК
    Регистрация
    27.12.2014
    Адрес
    ПЕРМСКИЙ КРАЙ
    Сообщений
    8,641
    Сказал(а) спасибо
    25,113
    Поблагодарили 9,854 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Прогулка по германии

    Московская олимпиада должна была начаться через год. Безопасности
    спортсменов, болельщиков и гостей столицы - повышенное внимание. МВД,
    ФСБ и другие службы - на ушах. Тренировки, зачистки, рейды.
    Спецмероприятия. Впервые за многие годы решено перенять опыт у
    западных коллег. Именно у коллег. У полиции, стало быть. Группа
    антитеррора из ФРГ приступила к тренировкам в Москве.
    Если кто забыл - ОМОНа тогда не было... Набрали из линейных
    подразделений ребят поздоровее, помускулистее... Выделили спортзал,
    обеспечили переводчика. На первом же часе тренировке наш хлопец сломал
    немцу-инструктору руку. Сэнсей хотел объяснить, что вооруженного ножом
    преступника следует обезоруживать на три счета. Вот так. Раз. Два. Три.
    На счете Раз Ваня схватил его руку с ножом и, не мудрствуя лукаво, сломал ее
    об свое плечо. Без криков, падений и прочей ерунды. Инструктор взвыл и
    упал на маты. Ваня в непонятках. А че? Нельзя? Ну, извините, хотел как
    лучше... Дык, я думал он тренированный, немец-то. Вывернется, думал...
    Нож-то я отнял...
    Скандал замяли. Учителя уехали в фатерланд. И прислали приглашение.
    Мол, отправляйте стажеров в ФРГ. Обучим здесь, на месте.
    Набрали новую группу. Понятливых. Перед отъездом инструктаж у
    замминистра.
    - И последнее. Если кто-нибудь из вас... кому-нибудь там... хоть палец...
    Лично поимею этого героя, лично! В извращенной, циничной и
    унизительной форме! Вопросы?
    - Никак нет!
    - Кругом и шагом марш!
    Прибыли ребята на место. Тренируются. Стараются. Постигают науку.
    Пот градом. Устают, понятное дело. Завтраки, обеды, ужины в курсантской
    столовой. Шницели, сардельки, бананы, соки. Ёжики такие мохнатые зеленые
    - киви. Вкусно, сытно. А все равно - мало. Жеребцы-то здоровые!
    А рядом с тренировочным центром - магазины. Маленькие такие, смешные.
    Заходишь, а там прямо с потолка висят колбасы, ножки свиные копченые.
    А рядом - хлебный! Ты смотри, и чернушка наша есть! С тмином!
    А это что за погребок? Чем-то знакомым пахнет... Пивом? Ну, точно,
    посмотри! Пиво! Темное, светлое! На разлив! Кружки-то, кружки какие
    огромные! А там что, на витрине блестит-сверкает? Шнапс... блин...
    Ребята... А? А может... - Нет! Патроны... то есть, валюту экономить надо!
    - Старшой! Командировочные-то нам на каждого выданы! Выдай хоть на
    карманные расходы!
    - А как я потом за них отчитаюсь!? Какие бумаги предъявлю?!
    - Ну, хотя бы по кружечке пивка, старшой!
    - Знаю я ваше "по кружечке"! А мне потом под замминистра ложиться? Нет!!!
    И опять тренировки. Тренировки.
    И вот он - последний день командировки. Уложены чемоданы. Прощальный
    банкет. ...если кто не бывал на прощальных банкетах у немцев, так могу
    сказать, что этот человек ничего не потерял.
    Минеральная вода - до еды. Минеральная вода - во время еды. По бокалу
    красного сухого. И все. Ах, да. Вино залпом пить нельзя. Ни-ни. По чуть-чуть.
    Через губу. И - ставь на стол до следующего тоста.
    Вышли наши ребята после банкета на свежий воздух. Переглянулись.
    Хмыкнули. Носы потерли. И - на старшого взгляды уперли. А тот:
    - М-да. Посидели, называется.
    - Дык, елы-палы, командир! Обидно, да!?
    - М-да. Ну, ладно. Пошли. Но только по кружечке. Не больше.
    Веселой гурьбой они ввалились в пивную. Сдвинули столы, лавки
    деревянные... Для начала взяли по одной. Потом решили шнапс
    продегустировать. С первой не распробовали. Заказали еще. Пивком
    отлакировали.
    Потом вспоминали-вспоминали, кто первый предложил "по девочкам"
    пройтись... не вспомнили.
    Квартал "красных фонарей" они нашли быстро. На такси потому что ... на
    шести машинах сразу. Приехали. Ух, ты, девки! Ка-а-кие!
    И что - можно любую, да? Любая согласна? Вот это да!
    Что интересно, негритянок там, японок брать никто не стал.
    Выбирали девок поблондинистее, ростом повыше, ну, и чтобы не худая была.
    Не совсем Дунька, конечно, но ... истосковались ребята по своим
    Машкам-Наташкам...
    Что удивляться-то, что из восемнадцати штук - десять русскими оказались.
    А хрен их знает, как они туда попали! Замуж за негров повыходили, а потом
    из желтой жаркой Африки слиняли в Европу. Девки тоже рады-радешеньки!
    Свои мужики, родненькие! Да мы вас сейчас по первому классу обслужим! Да
    мы вам... Заведение закрыли на "спецобслуживание".
    Заслали посыльного за шампанским. Для дам. Себе взяли шнапса.
    Потом вроде бы еще посылали... За пивком.
    То, что охранник полицию вызвал, так это он не прав был. Кстати, ему
    именно это и пытались объяснить. Мол, хлопец, ты не прав, не мешай
    веселью. Вот тебе десять марок и давай, вали отсюда! Ну, шумим немного, ну
    стекло разбили...
    Но не зла же! Случайно, понимать надо! А уж когда полиция вмешалась...
    В касках и бронежилетах... С наручниками своими смешными...
    Пришлось пацанов пристегнуть к батарее. Пистолеты и дубинки отняли.
    И хотели продолжить веселье, да хозяйка заведения - немка, не уследили,
    блин, убежала за подмогой.
    Брали их штурмом. Но без стрельбы. Рук, ног, челюстей и мебели поломали
    много. Но, известно, стадом и мамонта затоптать можно. Повязали ребятушек.
    Несколько дней они провели в немецкой КПЗ. Потом дипломаты двух стран
    подписали нужные бумаги... Парней отправили домой рейсом "Аэрофлота".
    Их уже ждали... Выходят они из самолета, переглядываются... ...помните,
    последние кадры "особенностей национальной рыбалки".
    Генерал плывет на плоту по Финскому заливу. Попыхивает сигарой.
    И говорит такой примерно текст:
    - Хорошая была рыбалка. Давно я так хорошо не отдыхал...
    Сергей, Чита-46, в/ч 44039-Р, 81-83 осень.

  2. 9 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (19.07.2017) ginaki (18.07.2017) urii (19.07.2017) Алексей65-65 (18.07.2017) Вик С. (19.07.2017) Гобиец (19.07.2017) РВГ (19.07.2017) Рома (18.07.2017) Старшой (19.07.2017)
  3. #6702
    Местный Аватар для urii
    Регистрация
    21.10.2011
    Сообщений
    31,062
    Сказал(а) спасибо
    14,885
    Поблагодарили 13,707 раз(а) в сообщениях

  4. Пользователь сказал cпасибо:
    СЕРЕГА УКТК (19.07.2017)
  5. #6703
    Местный Аватар для СЕРЕГА УКТК
    Регистрация
    27.12.2014
    Адрес
    ПЕРМСКИЙ КРАЙ
    Сообщений
    8,641
    Сказал(а) спасибо
    25,113
    Поблагодарили 9,854 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово «животное» и заменить его политкорректным «скотиноамериканец».



    Старинный русский праздник «Пятница вечер»… празднуется три дня.



    Сегодня 21-й день, как я не пью. Старая легенда гласит, что именно в этот день из организма полностью выходит алкоголь, а из жизни — друзья.



    — Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не помню первые годы жизни.

    — Да, дикое пойло. Я постоянно что-то орал и ссался под себя.



    Эпиграф к “Евгению Онегину”: карты, девки, два ствола.



    Вот из чисто спортивного интереса хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть кто кого.



    Объявление на заборе: “Молодая семья без детей срочно снимет 1-комнатную квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем”.

    Внизу приписка: “Люди, спасите от тёщи!”.



    Скороговорки эпохи развитого феодализма: Глава Главкосмоса сын замглавы Роскосмоса.



    Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.



    Закончив медицинский институт:

    1. Я постоянно мою руки!

    2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить...

    3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!

    4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!

    5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.



    Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!
    А иностранец ни за что не догадается...
    Сергей, Чита-46, в/ч 44039-Р, 81-83 осень.

  6. 7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (19.07.2017) kfid (19.07.2017) urii (19.07.2017) Алексей65-65 (20.07.2017) Альфредыч (19.07.2017) Вик С. (19.07.2017) Рома (19.07.2017)
  7. #6704
    Местный Аватар для СЕРЕГА УКТК
    Регистрация
    27.12.2014
    Адрес
    ПЕРМСКИЙ КРАЙ
    Сообщений
    8,641
    Сказал(а) спасибо
    25,113
    Поблагодарили 9,854 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Уважаемые граждане! Поимейте совесть, умерьте аппетиты, денег в бюджете не хватает уже даже на воровство!



    Запись в школьном дневнике: “Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына!”.



    ...Тайком поменяла МУЖУ пароль от " World of Tanks". НЕ МОЖЕТ ВОЙТИ В ИГРУ.... Нет, я, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, ...но ТААААКИХ ИСТЕРИК я ещё не видела......!!!))))))



    Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании: "Придурок!!! Купи уже себе телефон!!! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!!!".



    — Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?

    — Бог бережет тебя, глупое создание.


    Когда они ругались, она все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — слишком палевно.


    До зарплаты ещё две недели, а какать уже нечем.
    Сергей, Чита-46, в/ч 44039-Р, 81-83 осень.

  8. 5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    Seпар I23 (19.07.2017) Алексей65-65 (20.07.2017) Альфредыч (19.07.2017) Вик С. (19.07.2017) Рома (19.07.2017)
  9. #6705
    Местный Аватар для Рома
    Регистрация
    30.07.2016
    Адрес
    ЮФО Россия
    Сообщений
    346
    Сказал(а) спасибо
    981
    Поблагодарили 1,466 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    - Вы слышали? Губернатор Сидоров прекратил воровать.
    - Да вы что? И когда похороны?

    В Польше легализовали марихуану. Теперь рассказы про российское вторжение будут более красочными и частыми...

    О том что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.

    Если женщина плачет. Памятка мужчинам.

    1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда
    женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее
    себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно,
    что это от счастья.

    2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг
    все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и
    внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не
    будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.

    3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
    "Чего ты хочешь?"
    "Кто виноват?"
    "Что делать?"
    Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних -
    по самолюбию.

    4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого
    спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и
    наказывать надо было совершенно наоборот.

    5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте
    пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым
    женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на
    приятный характер.

    6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает
    плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно
    нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но
    заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти
    поближе.

    7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина.
    Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

    8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой
    щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и
    начинает испуганно утешать вас.

    Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

    1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных
    мужских рыданий.

    2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со
    словами "Ну, ну!"

    3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.
    вч 47047 пп 19559 МНР 132ОРБ Баганур 86-88 осень

  10. 3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (19.07.2017) Альфредыч (19.07.2017) СЕРЕГА УКТК (20.07.2017)
  11. #6706
    Местный Аватар для EUGENE_70
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Эстония,г.Нарва
    Сообщений
    10,834
    Сказал(а) спасибо
    6,813
    Поблагодарили 5,582 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    ...Тайком поменяла МУЖУ пароль от " World of Tanks". НЕ МОЖЕТ ВОЙТИ В ИГРУ.... Нет, я, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, ...но ТААААКИХ ИСТЕРИК я ещё не видела......!!!)))))) -полная херня!Там пароль можно восстановить.А если что можно другой аккаунт создать!
    EUGENE_70 399 ОБМО

  12. #6707
    Местный Аватар для Seпар I23
    Регистрация
    19.04.2011
    Сообщений
    14,589
    Сказал(а) спасибо
    2,904
    Поблагодарили 4,121 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Другой аккаунт? И начинать вновь с ,,консервной банки,, с пулеметом?
    .

  13. #6708
    Супер-модератор Аватар для Вик С.
    Регистрация
    21.08.2014
    Адрес
    г. Одесса
    Сообщений
    15,334
    Сказал(а) спасибо
    6,150
    Поблагодарили 44,319 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Дело было в конце девяностых. На Крайний Север пригнали несколько самосвалов марки "Мерседес" и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и в процессе работы обучал премудростям управления.

    И вот, при движении по обычному русскому "зимнику", самосвал обгоняет наш военный грузовик. Неожиданно он останавливается, из кабины выскакивает солдатик с ведром, черпает из канавы воду и заливает её в топливный бак.

    Немец, неплохо говорящий по-русски, с абсолютно охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного:" Что случилось?"...
    Наш простой сибирский парень, не моргнув глазом отвечает:

    - Наверное топливо закончилось.

    - У вас что, в канаве - топливо?

    - Нет, вода.

    Пауза минут десять. Немец переваривает сказанное.

    - У вас что, есть моторы, которые работают на воде?

    - Нет, моторы на соляре! ...

    Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к начальнику колонны и рассказывает об увиденном. Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду - подняли уровень солярки, чтобы машине хватило доехать до заправки.

    Немец долго переваривал услышанное и выдал:

    - А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?

    Ответ, который прозвучал, отправил немца прямиком к психиатру:

    - Так, а если вода в баке!?...

  14. 5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    Александр (20.07.2017) Алексей65-65 (20.07.2017) Альфредыч (19.07.2017) Комбат56 (19.07.2017) СЕРЕГА УКТК (20.07.2017)
  15. #6709
    Местный Аватар для EUGENE_70
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Эстония,г.Нарва
    Сообщений
    10,834
    Сказал(а) спасибо
    6,813
    Поблагодарили 5,582 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Seпар I23 Посмотреть сообщение
    Другой аккаунт? И начинать вновь с ,,консервной банки,, с пулеметом?
    Не знаю почему,но эти ,,консервные банки,, с пулеметами прикольнее чем топовые тяжи.А сколько я матов на команду сложил что не хотели через горку в Малиновке идти и в итоге проигрывали!Школота играет частенько,никакой стратегии.
    EUGENE_70 399 ОБМО

  16. #6710
    Местный Аватар для Александр
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    35,331
    Сказал(а) спасибо
    9,516
    Поблагодарили 21,023 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    ну прям Рыбалко!

  17. Пользователь сказал cпасибо:
    EUGENE_70 (20.07.2017)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Яндекс.Метрика