Анекдоты и рассказы

[Рома]

Как правильно читать характеристики.

(Написано) ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:
(Следует читать) Сегодня не сделал больших глупостей.
РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК:
Упрям, как осел.
ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
Часто поддает.
ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:
Часто поддает с начальством.
ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:
Хрен выгонишь до пенсии.
ЖИВОЙ УМ:
Удачно придумывает отмазки.
НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:
Соображает лучше начальства.
ТАКТИЧЕН:
Знает, когда надо заткнуться.
К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:
Всегда найдет кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.
С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ:
Жена стерва.
АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ:
Зануда
ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:
Имеет громкий голос.
ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:
Постоянно торчит на анекдотных сайтах.
БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:
Приходит вовремя на работу.
ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН:
Никуда больше устроиться не способен.
СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ:
Вполне можно платить ему меньше.
ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ:
Всех задолбал.
ДАЛЕКО ПОЙДЕТ:
Имеет родню в дирекции.
ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО:
Да, и подальше, пожалуйста, подальше.
ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:
Часто смотрит на часы.
ИЗОБРЕТАТЕЛЕН:
Всегда найдет сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.
ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ:
Позарез нужна новая ставка.
СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ:
Просто мудак.

[Альфредыч]

Остановили трое парней такси, назвали адрес, таксист согласился их отвезти. Поехали по адресу,
вдруг один из пассажиров попросил остановить машину.
Водитель затормозил, один их сидящих сзади парней сказал:
— Эй, водила, а ты знаешь, что такое «кидалово»?
Тот с ужасом в голосе:
— Нет, парни, не знаю… Объясните?
— Ну смотри, я ножик из кармана сейчас выну и тебя зарежу, а потом себе машину твою заберу. Это и есть «кидалово», понятно?
— Понятно, понятно, — грустно вздохнул таксист.
Парни переглянулись, жалко им его стало. Главный сказал:
— Ладно, таксист, мы тебя убивать не будем. Выходи из машины подобру-поздорову, мы тебя отпускаем.
— Ой, спасибо, — обрадовался таксист, а потом помрачнел. — Ребята, а можно я хотя бы свою куртку из багажника возьму,
а то мне до дома ещё же как-то добраться надо, а на улице зима…
— Ладно, мужик, забирай свою куртку и проваливай отсюда.
Таксист сорвался с места, открыл багажник и… достал оттуда ружьё, передёрнул затвор и подошёл к двери машины.
— Эй, парни, — окликнул он. — А вот вы знаете, что такое «облом»?

[Альфредыч]

Купила как-то одна семейная пара новый шкаф. Спустя неделю жена звонит в магазин и говорит:
— Знаете, у нас возникла небольшая проблема со шкафом, купленным у вас.
— Что за проблема?
— Понимаете, мы живём в самом центре города, рядом с нашим домом есть трамвайные пути. И всякий раз,
когда мимо проходит трамвай, у шкафчика отваливаются двери.
— Хорошо, мы пришлём к вам мастера, он всё починит.
На следующий день вечером в квартиру к семейной паре приходит мастер. Его встречает жена и проводит в комнату, где стоит шкаф.
Мастер:
— Значит, говорите, что когда мимо проходит трамвай, у этого шкафчика отваливаются дверки?
— Да, именно так, — женщина выглядывает в окно. — Вот как раз сейчас пройдёт трамвай, вы сами всё увидите.
И правда — проходит трамвай, у шкафчика с диким грохотом отваливаются дверки и падают на пол. Мастер чешет затылок и говорит:
— Ну что ж, давайте я изнутри шкафа погляжу, что случается с дверными петлями, когда мимо проходит трамвай.
Мастер открывает шкаф и залезает внутрь. В этот момент с работы возвращается муж и замечает, что возле двери стоят чужие ботинки.
Он с криками набрасывается на жену:
— Это ещё что такое? Чья это обувь?
— Милый, ты все неправильно понял.
— За дурака меня держишь? — негодует муж и кидается к шкафу, открывает дверки и видит сидящего внутри мужика.
Вне себя от ярости муж сжимает кулаки и рявкает:
— Ты кто такой? И почему ты в моём шкафу?
— Ой, мужик, ты мне точно не поверишь!
— Ну?
— Трамвай я тут жду!

[Альфредыч]

Одним жарким летним вечером зашли с приятелем в открытый бар выпить холодненького разливного пива. Мой товарищ, допивая очередной бокал, прожигал сигаретой в пластиковых стаканах небольшие дырочки. На третий раз официантка не выдержала и спросила:
— Зачем вы их палите?
— Чтобы вы мне второй раз не принесли в том же стакане!
Девушка на секунду зависла, а потом невозмутимо ответила:
— Если бы не палили, был бы ещё шанс, что второй раз я вам налью именно в ваш стакан…
Теперь я стараюсь избегать мест, где пиво подают в пластиковой таре…

[Альфредыч]

1. Маленький мальчик потерялся в спортивном комплексе и оказался в женской раздевалке. Заметив его, дамы завизжали, прикрылись полотенцами и начали прятаться в углах. Мальчик с удивлением посмотрел на их реакцию, а потом спросил: «В чем дело? Вы что, никогда раньше маленького мальчика не видели?».

2. Мой 4-летний сын Даня крикнул мне из ванной, что уронил свою зубную щетку в унитаз. Я выудила ее оттуда и выбросила в мусор. Даня почесал затылок, а потом принес из ванной мою зубную щетку. Он поднял ее вверх и сказал, очаровательно улыбаясь: «Эту тогда тоже нужно выбросить, потому что несколько дней назад она случайно упала в унитаз».

3. В первый учебный день первоклассник принес учителю записку от родителей. В ней было написано: «Мнения, высказанные этим ребенком, не обязательно совпадают с мнением его родителей».

4. Я работаю в полиции. И однажды я выступала с очередной лекцией перед учениками младших классов.
Вдруг меня прервала маленькая девочка. Она осмотрела меня с ног до головы и спросила: «Вы – полицейская?».
«Да», — ответила я.
«Моя мама сказала, что если мне когда-нибудь понадобится помощь, я должна к вам обратиться. Это правда?».
«Да, все верно», — сказала я.
«Ну тогда, — она протянула мне свою ножку, — не могли бы вы завязать мне шнурки?».

5. Дело было вечером. Я припарковал свой полицейский автомобиль, и вышел, оставив внутри служебную собаку. Она залаяла, увидев маленького мальчика. «У вас там собака?», — спросил он. «Да», — ответил я. Озадаченный ребенок посмотрел на меня, потом на машину и спросил: «А что она сделала?».

6. Девочка наблюдала за тем, как ее родители собираются на посиделки с друзьями. Когда она увидела, как папа надевает свои лучшие брюки и рубашку, она сказала: «Папа, тебе не стоит это надевать». «Почему, солнышко?». «Ты же знаешь, что у тебя после этого всегда на следующее утро болит голова».

7. Маленькая девочка жалуется матери после первой недели в школе: «Я трачу там свое время зря! У меня не получается читать, у меня не получается писать, так они мне еще и говорить не дают!».

[EUGENE_70]

Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.

[Р-409]

Ещё до армии собирал прикольные театральные истории, свидетелем одной из них был сам - шёл в Одессе в Русском театре спектакль "104 страницы про любовь" (позже по этой пьесе Э.Радзинского в 1968 году был снят фильм "Ещё раз про любовь"). В театре шёл ремонт, в полу авансцены был монтажный проём, на время действия прикрытый досками. И вот, в последнем акте, когда герой узнав о гибели любимой, бредёт по городу, ничего не видя вокруг, в числе всего прочего, он не увидел и опасного места и влетел в эту дыру, успев удержаться раздвинутыми локтями. Трагический момент, приготовлены платки для слёз (о спектакле много говорили в то время), а тут - комическая ситуация, в зале - смех, актёр играющий Электрона беззвучно матерится, но ничего - набежавшие актёры помогли выбраться из западни, а зал наградил героя громом аплодисментов, мол, не робей, брат ...
Ну, и в дополнение - история из тех же времён, когда мы могли за пару рублей сходить в театр :
История, ясное дело не моя, но оборжаться можно, итак: театральная труппа на гастролях, времена советские, дают "Молодую гвардию". Статистов играли местные театралы - для экономии : не возить же с собой из города в город кучу эсэсовцев, из которых один только и говорит в конце : "Откройте - ГЕСТАПО". И вот в очередном городишке "наняли" очередных эсэсовцев. Идёт спектакль, кульминация событий : Олега Кошевого с минуты на минуту должно прийти и забрать ГЕСТАПО. Олег с мамой сидят дома, разговаривают по-украински. Стук в дверь.
Мама :
- Хто цэ ? (кто это ?)
Олег :
- Нэ лякайтэся. мамо, цэ по мэнэ (не бойтесь, мама, это за мной).
Стук повторяется. Мать падает на колени и начинает причитать:
- Ой, сынку, сынку!!! Ой, лышэнько мэни, лышэнько!!! Ой божэ мий, божэ!!! (ой, сынок, ой, горе мне, ой, боже мой)...
И тут повторяется стук в дверь и еврейский голос за сценой:
- Ой, да не волнуйтесь вы так, так то - ГЕСТАПО. Олег та ки дома?...
Занавес. Публика и артисты плачут от смеха.

[Альфредыч]

Я русский бы выучил только за то...

Моя жена работает в международной транспортной компании. Недавно один из итальянских клиентов прислал по электронной почте такое письмо:
«Уважаемая Джулия, спасибо вам огромное, груз доставлен вовремя, все документы в порядке. Но есть одна небольшая просьба.
Поговорите, пожалуйста, со своим водителем. Мы здесь, конечно, совсем не говорим по-русски, но выражение «…б твою мать!» очень хорошо понимаем».

[Вик С.]

Ещё до армии собирал прикольные театральные истории, свидетелем одной из них был сам - шёл в Одессе в Русском театре спектакль "104 страницы про любовь" (позже по этой пьесе Э.Радзинского в 1968 году был снят фильм "Ещё раз про любовь")...

- ? ...

[Альфредыч]

Алексеевич, что-нибудь не так?