Анекдоты и рассказы

[СЕРЕГА УКТК]

Папа, поешь

Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу: "Папа, поешь". Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: "Папа, поешь!", он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: "Папа! Поешь!". Он ей: "Дочь, да в чем дело, я ем!"

- "Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!"

[СЕРЕГА УКТК]

Говорящая кукла

Купил дочке говорящую куклу, ну, типа: поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т.д.Часа через два крик малой из кухни:

- Да когда ж ты, зараза, уже нажрёшься?!..

[СЕРЕГА УКТК]

В районной поликлинике

Ходил в районную поликлинику закрывать больничный после болезни, но завполиклиникой нужно было ждать часа три. За это время я умудрился сгонять на рынок, купить своему деду для дачи раскладной стульчик и вернуться обратно. Оставался ещё час томительного ожидания. Я разложил только что купленный стульчик рядом с больничной банкеткой, уселся на него и стал спокойно читать книжку.

В это время на этаж влетела бешеная бабка и, растолкав плотную толпу народа в коридоре, подбежала ко мне с воплем:

- Уступи место, молокосос грёбаный!

Я медленно и спокойно закрыл книжку, встал, сложил стульчик, перешёл к противоположной стенке, разложил его там, уселся и продолжил чтение. Народ аплодировал...

[Р-409]

Бред сивой кобылы эта история, но одна правдивая вещь имеется - часовщиками были одни евреи, а значит историю рассказывал еврейский мальчик, пытавшийся героизировать своего горбатого прадеда.

Тут вспомнил старый, еврейский анекдот...
Беседуют два еврейских мальчика, один другому говорит:
- У тебя очень красивые наручные часы.
- Я знаю, мне их перед смертью дед продал.....

[EUGENE_70]

— Скажите, а вы делаете селфи на рабочем месте и выставляете их в Инстаграм?
— Нет, мне как-то не приходило такое в голову.
— Но ведь многие это делают.
— Видите ли, дело в том, что я — гинеколог.

[EUGENE_70]

"Вчера родственник рассказал по Скайпу. Они с женой две недели пробыли в Харьковской области на элитной базі відпочинку. Это теперь дом отдыха так называется. На четвертый или пятый день администрация объявила, что завтрак официантки обслуживать не будут, а будет шведский стол.

Новинку опробовала первая смена. Все что смогли, сьели, а что не смогли унесли с собой. Вторая смена осталась голодной. Был скандал. Вечером администрация объявила, что завтра вторая смена пойдет первой, и предупредила, что на дверях будут стоять сотрудники и не будут выпускать с едой. Вторая смена в долгу не осталась. Все что смогли сьели, а что не смогли передали в окна тем, кто уже вышел без еды. Бывшая первая смена осталась голодной. Был скандал. Вечером администрация объявила, что шведский стол отменяется."

[Алексей65-65]

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
— Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил изколодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
— Мамуууляя, где вы?


В некоторых людях спит гений, а вот долбоёб в них зачастую не дремлет!

[Альфредыч]

1 сентября в элитной гимназии. Учительница знакомится с новыми учениками. Она обращается к упитанному мальчику, жующему что-то вытащенное из рюкзака:
— Так, тебя как зовут, мальчик?
— Меня зовут Саша Иванов.
— Хорошо. А твой папа где работает?
— А он директор на мясокомбинате.
— Понятно. Садись-ка ты, Саша, передо мной на первую парту, — говорит учительница и обращается к худенькому мальчишке в больших роговых очках: — Мальчик, а как твоё имя?
— Костя Кукушкин.
— А папа твой кто?
— А он работает директором в самом большом городском театре.
— Отлично. Садись рядом с Сашей на первую парту.
Наконец учительница говорит мальчику, скромно стоящему в углу и старающемуся не попадаться ей на глаза:
— Мальчик, ты чего там прячешься? Тебя как зовут?
— Вова. Вова Сидоров.
— Понятно. Ну а твой отец где?
— Мой-то? Мой батя в ФСБ!
— Так, Саша, Костя, пересядьте на другую парту, а ты, Сидоров, садись на их место. Вова, скажи мне, а что твой папа делает в ФСБ?
— Ой, Мария Ивановна, я даже и не знаю, его ведь только сегодня утром замели…

[СЕРЕГА УКТК]

Висяк
Главная Смешные истории Висяк
«Что они ни делают, не идут дела,
Видно в понедельник их мама родила…»

Старый КГБ-эшник Юрий Тарасович рассказал мне историю о том, как тяжело на свете живется ворам и разбойникам всех мастей, ведь любое их телодвижение оставляет хоть незначительные, но следы. Правда, все зависит от желания и квалификации самих следопытов.

Пару лет назад, в Москве произошла вот такая история. Пожилая семейная пара собралась купить себе машину по объявлению. Не новую, но достаточно серьезную, дороже миллиона рублей.

Кто-то, как-то, об этом узнал и в воскресенье, накануне сделки, пока хозяева были на даче, их квартиру аккуратно вскрыли три раннее судимых мушкетера.

Вскрыли и приступили к детальному обыску. Кое-что нашли, но не миллион, вот и решили злодеи задержаться и дождаться хозяев, чтобы сказать им:

- Ну, ладно, мы сдаемся. Так куда, все-таки, вы спрятали деньги?

Забегая вперед, скажу, что в этом пункте план их вполне удался – злодеи неожиданно напали на вернувшихся хозяев, привязали несчастных к стульям и почти сразу узнали - на каких антресолях лежит то, что им нужно.

Заодно бандиты прихватили кое-какое добро, пожелали ограбленным спокойной ночи и тихо ушли.

К счастью, хозяину удалось довольно быстро выпутаться, он развязал жену и позвонил в милицию.

А уже через десять минут вломилась опергруппа и выяснила, что улик совсем никаких, хоть плачь.

Лиц потерпевшие не видели (грабители все время были в масках), по говору, вроде бы не москвичи, залетные, и не вегетарианцы (потому что колбасу в холодильнике сожрали сволочи), вот в общем-то и все богатые улики.

А главное – целый день, с утра до вечера, пока они поджидали свои жертвы, никто из них ни разу не снял перчаток.

Ну, телик смотрели, ну, музыку тихонько слушали, журналы листали, и как на зло, никто из них паспорт не выронил. Ну как таких найдешь? Да что там паспорт? Они даже по мобильнику никуда не звонили.

Висяк - он висяк и есть.

Опрос соседей тоже много не дал: «Вроде стояла во дворе какая-то серая «Газель», а может и «Бычок», кто ж его знает? А теперь ее нету». Номеров никто, конечно же, не запомнил, да и были ли они вообще?

Круг людей знавший о завтрашней сделке, тоже не ясен, хозяин даже на работе хвастал, что в понедельник с утра покупает себе «ласточку».

Эту историю можно было бы и закончить не начиная, если бы в тот вечер, в опергруппе случайно не оказалось одного зеленого курсанта школы милиции. Это был первый день его следственной практики.

И поскольку на уроках криминалистики его учили, что не раскрываемых преступлений не существует, а понятие «висяк» придумали бездари и бездельники, наш студент очень удивился отсутствию сыскного энтузиазма у старших товарищей и начал действовать сам.

Он принялся искать следы: в холодильнике, в мусорном ведре, на балконе, под дверным ковриком и даже в туалете…

Просто стажер твердо усвоил теорию, что следы обязательно должны быть, вот и искал их, пока опытные коллеги занимались писаниной и разговорами по рации.

Потихоньку студент добрался до стойки с аппаратурой: колонки, усилители, ресиверы.

Все не дешевое, но бандиты не прельстились, уж больно тяжелое и громоздкое.

А по тому, что пульты лежали не на своих местах, хозяин и понял, что эти Бременские музыканты еще и аппаратуру его включали…

Нажал стажер на кнопку, зазвучала музыка, присмотрелся, а - это играет интернет-приемник.

Залез он в меню приемника и увидел список последних прослушанных станций.

И вот там, среди разных «шансонов» и «русской попсы», обнаружились две очень интересные станции, одна называлась - «Рязанская волна», а вторая – «Рупор Рязани».

И уже через полтора часа, серую «Газель» с лихой бригадой, «приняли» на въезде в славный город Рязань.

А вы говорите – «висяк».

[Seпар I23]