Анекдоты и рассказы

[Алексей65-65]

Разговор с таксистом.
-Куда вам?
-Не, к удавам не хочу, домой поехали.
-Куда вам надо?
-Надо? ну ладно, к удавам, так к удавам.

[СЕРЕГА УКТК]

Сынуле 4 года. За какую-то провинность поставила его в угол. Немного постояв там, он заявляет:

- Выпустите меня, ведь жизнь-то проходит!..



Сегодня была в цирке. Выступал йог. Прошел по горячим углям. Орал так, я чуть не усралась. Видимо стажер.



Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.


На приеме у врача:

- Доктор, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутомяющим и противовоспалительным?

- Водка, голубчик.

- Спасибо, родной!



- Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.

- Уже налил.

- Ты настоящий друг.



Обалдевшая жена рассказывает после моего возвращения с работы:

- Прикинь, меня еще так никто не опускал по поводу моего возраста. Дочка (12 лет) сегодня спросила - мама, а ты плакала, когда умер Ленин?



Отчего я такой умный и сильный? Потому что не просто учусь на своих ошибках, а постоянно повторяю пройденный материал!



Давно заметил: самый крепкий сон в нашей девятиэтажке у того, у кого ночью сработала сигнализация на машине.




Хотел сказать: "Да клал я на вас!". Решил быть политкорректным: "Я наложил вето на вашу резолюцию".



Не спешите предлагать любимой женщине руку и сердце - вдруг возьмёт?! А потом будет вас же пилить: "Какой ты безрукий! Какой ты бессердечный!".



- А давай накуримся и проституток снимем!

- А вы точно психолог?



- В связи с событиями в Крыму, Запад грозит объявить России холодную войну.

- Оно и понятно: без российского газа любая война - холодная.




Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.

[Seпар I23]

,,Сегодня была в цирке. Выступал йог. Прошел по горячим углям. Орал так, я чуть не усралась.
Видимо стажер.,,

Да и про смерть Ленина у многих хочется спросить!

[alex967]

Программа празднования Дня Железнодорожника!


1. Перетягивание состава.
Два тепловоза прицепляются к разным концам одного состава. По сигналу ДСП машинисты начинают движение, стремясь перетянуть противника на свою сторону. При обрыве автосцепки обоим бригадам засчитывается поражение.
2. Сколько башмаков?
Под колёса состава с локомотивом укладываются тормозные башмаки, число которых не машинист, ни помощник не знают. Двигаясь с этим составом, локомотивная бригада должна определить, сколько башмаков им поставили.
3. Отруби подстанцию!
Электровоз с составом, двигаясь по перегону, должен отключить максимальное количество тяговых подстанций.
4. Эстафета со шпалой (по двое).
5. Гонки на путеизмерительных тележках.
6. Конкурс на скорость забивания и выдёргивания костылей в деревянные шпалы вручную.
7. Метание различных ручных путевых инструментов на дальность.
Для пассажиров будет организовано многоборье "преодоление линии обороны РЖД от пассажиров". Многоборье включает в себя:
-перелезание через ограду высотой 2 м;
-перепрыгивание через турникет типа "калитка";
-проползание под турникетом типа "вертушка";
-лёгкий рукопашный бой с дежурным по вокзалу;
-бег от контролёров по движущемуся электропоезду;
-запрыгивание на высокую платформу перед проносящимся пассажирским поездом.
В грузовом парке весь день будет выступать духовой оркестр из ПМС-183 под управлением ТЧМИ, который исполнит на специально настроенных свистках и тифонах локомотивов мелодии широко известных ЖД песен.
В восточной горловине станции будут выступать воздушные акробаты из ЭЧК-9, которые покажут чудеса эквилибристики на контактной подвеске под напряжением.
В здании вокзала будет работать ресторан "У ДНЦ", предлагающий блюда традиционной ЖД кухни:
-мясо "реостатное", жаренное на пускотормозных резисторах;
-отбивная с кровью "не ходите по путям" (отбивается на автосцепке);
-дичь, жаренная на проводе "по-энергодиспетчерски";
-шашлык "путейский" (готовится исключительно на шпалах);
-лещ "дизельный", копчёный в выхлопной трубе 2ТЭ10М;
-яблоки "июльский рейс", запечённые в кабине локомотива;
-торт песочный "Тупиковая призма";
-минеральная вода "слеза ревизора";
-водка "Жезловка".
Начало праздника в 10-00.

[СЕРЕГА УКТК]

Лестный эпитет

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин.

Все сразу к нему: - Что ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?

Сисадмин не задумываясь отвечает: - Тупой самовлюблённый пр!

Общий бурный восторг: - Хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

[Seпар I23]

4. Эстафета со шпалой (по двое).

[СЕРЕГА УКТК]

Говорящий кот

Сегодня рано утром меня будят монотонные матерные завывания. Слышу, кто-то периодически повторяет: - Б@@дь! Б@@дь!

Да что ж, думаю, за м@дак такой в 5 утра с ума сходит? Встала, походила по квартире. В итоге оказалось, что это я вечером нечаянно кота на балконе закрыла - вот он теперь и вопит. И ведь совсем по-человечески! Честное слово, не отличишь!

[Seпар I23]

И ведь правильно её звал - по имени!

[Вик С.]

Путь воина.

Первые десять лет жизни он был просто Кот. Сильная, наглая тварь серо-коричневого окраса, с плотной длинной шерстью, сбившейся на боках в вечные колтуны. Непроходящие глубокие царапины на морде и изодранные в лохмотья уши придавали ему совершенно бандитский вид. На просторах нашей старой и запущенной квартиры он, как гордый и свободный нохча, жил грабежом и разбоем. За её пределами не брезговал и насилием. Требовал соблюдения прав и клал свой маленький, но изрядно натруженный писюн, на все обязанности. Будучи центровым по району, он немилосердно 3,14здил всех окрестных котов, совершенно неадекватно отвечая на малейшие поползновения в свою сторону. Порой казалось, что в него вселился несгибаемый дух великого каратиста Масутацы Оямы, именно с таким неистово-киокушиновским напором бросался он на всех соперников, сметая их, разметая в пух и прах даже мысли о каком-то сопротивлении.

Имя у него появилось лишь тогда, когда подросла дочь, и назвала его для унификации Тима, так же, как и тёщиного домашнего засюсюканного уйобка, вечно ссущего под диваном. Кот же был суров. Принимая меня за равного, жену и дочь он определенно ставил ниже себя в семейной иерархии и относился к ним со снисходительным презрением. Малая, подрастая приняла такой расклад как есть , жена же, получив в руки штурвал управления мною, попыталась было с наскока подмять под себя и Кота. Однако - хер.

Натыкаясь в финальной стадии бурного медовомесячного соития на угрюмо насупленный, как у седьмой бэхи, полуприщур, сквозь который Кот брезгливо наблюдал за хозяйской потной вознёй, она каждый раз смущалась, и прервавшись на полуфрикции запахивалась в простыню, требуя убрать это наглое животное . Добившись нужного результата Кот задрав хвост уходил сам.

Гордость никогда не позволяла ему просить, он всегда или требовал или брал с боем. Заботливо положенная женой в чистую мисочку еда заветривалась и пропадала. Голодный и злой, он снисходил до участия в семейном обеде: усевшись перед столом на свободный табурет клал голову на стол и закрывал глаза, демонстрируя полное безразличие к происходящему. Но стоило отвлечься лишь на секунду – из под стола стремительным хуком вылетала растопыренная, с выпущенными когтями, лапа и неуловимым движением выхватывала с ближайшей тарелки котлету или сосиску. Такую же точно, как в его миске. Заслуженно получив от меня увесистого пинка, он не выпуская добычу пролетал юзом кухню и прихожую и с грохотом врезавшись в дверь ванны, как ни в чём не бывало поднимался и гордо задрав хвост шёл обратно, чтобы у моих ног спокойно съесть честно заработанный кусок. Мы, несмотря ни на что, уважали друг друга, но и правила тоже надо было соблюдать. Закон есть закон.
Он был из первого помёта соседской кошки. Первый помёт, как говорят, всегда самый сильный. Три серых дымчатых и один грязно-коричневый. Наглым он был с рождения – в то время, как другие котята, найдя свободную сиську затихали и насыщались, он возмущенно пищА ползал вокруг мамаши, игнорируя свободные соски, до тех пор, пока не отгонял кого-нибудь из братьев и не занимал его место.

Рыба была его страстью. Любая: жареная, варёная, солёная, мороженная, протухшая. Но особенно - живая. Еду он добывал виртуозно. Как опытный футболист при подаче углового, сломя голову летел на звук открываемого холодильника и путаясь под ногами пытался в суматохе реализовать розыгрыш стандарта. Ни один факт изъятия чего-либо съестного не проходил мимо его нарочито безразличного взора. Всё забытое или оставленное хоть на минуту становилось его законной добычей. Поэтому мясо и рыба путешествовали по дому в короткий пас, как шарик у базарного напёрсточника, не оставаясь неприкрытыми ни минуты.

Рыба же его чуть не сгубила. С3,14здив как-то ночью у соседей через открытую форточку отрезанный хвост здоровенного, килограмма на три чебака, он припёр его конечно же домой, и попытался съесть на ковре в гостиной. Банкет закончился тем, что одна из костей, застряв в горле, проткнула ему пищевод и трахею. Я нашёл его около шести утра в забившимся под кухонный уголок. Изо рта шла пена, и сам он был похож на рыбу-шар. Часть выдыхаемого воздуха через дырку поступала под кожу, и Кот надувался буквально на глазах. Было утро субботы. Ветеринарка в этот день работала с 12-ти. Нужно было срочно принимать меры.

Роль спасителя была возложена на соседку – 75 летнюю еврейку, гинеколога в отставке. Разбуженное ни свет ни заря, бабушко-божий одуванчик с голубыми волосами немного поворчало, но отказать не смогло. Тщательно, по Спасокукоцкому-Кочергину , вымыв жёлтые костлявые ручонки, и надев резиновые перчатки потухшее светило отечественной гинекологии уверенным шагом победителя вошло на кухню.

- Котик, открой- ка ротик.

В руке её в лучах восходящего солнца блистало полированной нержавейкой нечто, напоминающее формой одновременно утиный клюв, большую прищепку и мужской уд. Врожденная сметливость подсказала мне, что данный прибор можно смело назвать 3,14здоскопом. Мои подозрения косвенно подтвердила жена, которая ойкнула, покраснела и стыдливо спряталась в ванну. Удивленный подобной ретирадой Кот небезосновательно решил, что сейчас это устройство, видевшее пизд больше чем интернет-эксплорер, будут совать ему в рот, и перешел к активной обороне, нанеся несколько глубоких царапин своей потенциальной спасительнице. Бой завершился техническим нокаутом и за явным преимуществом одной из сторон. Пока бабулька, желая Коту различных долгих и мучительных смертей, залечивала боевые раны, я через три3,14здыприятеля нашел таки телефон девчонки – ветеринарши. Договорились на девять.

Ветеринарка в нашем городе представляет собой большой кирпичный ангар дореволюционной постройки с бетонным полом. Посреди помещения вмонтирован станок для садомазохистских игрищ с крупным рогатым скотом. За хлипкой ширмочкой стоит обитый металлом стол. Это операционная. Очередная спасительница являет собой полненькую молодую перепуганную девицу, к тому же из моей школы, но лет на пять помладше.

- Меня зовут Лена, и ты мне будешь помогать - заявляет она – Крови не боишься?
- Боюсь конечно, а что делать то…

К этому моменту Кот заполнил собой всю спортивную сумку, в которую был посажен для транспортировки и её пришлось разрезать. Вколов ему во внутреннюю поверхность бедра какуюто хрень, Лена убежала готовить «операционную».

- Он сейчас отрубится, и заноси.

Кот не отрубался. Через пять минут укол повторили. Потом ещё. Наконец через полчаса, когда Лена, по её словам вкатила уже дозу для телёнка, страдалец отправился таки в царство Морфея.

Меня начало подташнивать сразу, как только она стала привязывать кошачьи лапы к столу. Ненавижу медицинские запахи. Распластав кота пузом кверху, она заставила меня держать его голову , а сама засунув глубоко в пасть пинцет вытащила оттуда здоровенную зазубренную костомаху.

- Этого мало. Нужно его сдуть и обязательно зашить трахею. Я буду резать, а ты держи шею. Можешь не смотреть.

Легко сказать - держи шею... Кот к тому времени стал похожим на надутую резиновую перчатку, и понятие шеи было у него столь же относительно, как понятие талии у Лены. Пфииииить – легонько раздалось из кота в тот момент , когда она сделала первый надрез. Я почуствовал дующую снизу в лицо тоненькую струю воздуха, почему-то пахнущего свежей рыбой. В тот же миг я добавил к нему густой аромат вчерашнего борща и утренних котлет, веером расплескав их вокруг операционного стола.

- Всё? Как ни в чем не бывало поинтересовалась Лена – а теперь сдуваем.

И мы стали в четыре руки сгонять воздух к разрезу на горле, так, как будто сдували матрас на пляже. После того, как Кот стал похожим на сдувшийся шарик (или гондон - кому как нравится), началось самое интересное – ОПЕРАЦЫЯ! По моим ощущениям, когда на преддипломной практике резали котов - у Лены были месячные, ну или там аборт. Тему эту она пропустила. В общем, поиски трахеи превратились в поиски клитора у экипажа подводной лодки. Если б не моя смекалка- искали бы до сих пор. Мылом, говорю, помажь – где пузыри будут, там и дырка. И блеванул ещё раз. Но уже в лоток с инструментами, по-культурному. А потом вдруг вспомнил, как у Булгакова про трахеотомию читал. Режь, говорю глубже.

Нашла… Кот в этот момент не знаю с чего начал приходить в себя и метаться на операционном столе, укусил Лену, умудрился освободить задние лапы и снёс ими на пол все инструменты. Затем изодрал мне все руки и попытался встать. Несгибаемая русская женщина, оттолкнув меня, грудью придавила к столу беснующегося и всадила ему ещё дури. Или святой воды, не помню, потому что мне стало плохо…

Той же ночью, Кот получил от жены погоняло Черч – в честь приснопамятного котика из кладбища домашних животных Кинга. Часа в три ночи, несущаяся сломя голову и ноги в туалет, супружница была встречена ковыляющим, пошатываясь, на негнущихся ногах шарообразным существом , издающим булькающее-каркающие звуки. Начался отходняк и кота пробило на хавчик. Пожрав, он забрался к нам на кровать и принялся вылизывать мне руки. Впервые за всю новейшую историю. Подозреваю, что это было проявление благодарности. Немигающие глаза его при этом были широко открыты и на них были видны прилипшие волоски и кусочки мусора ...

Надуваться Кот потом конечно постепенно перестал, но мяукать так не научился. А злополучный тот рыбий хвост он на следующий день таки нашёл и доел, для него это было делом принципа. Ибо путь воина – это путь смерти.

http://forum.mongoldog.ru/index.php?...8%D0%BD%D0%B0/

[Seпар I23]

Ибо путь воина – это путь смерти.

Сексуальный же стереотип воина должен быть привлекательным в высшей степени!