Анекдоты и рассказы

[Альфредыч]

Собрался ехать делать талон ТО на машину — сказали, что теперь обязательно нужна справка медицинская.
Нашел в интернете ближайшую медкомиссию, в обед сорвался. Нашел нужный адрес, дверь с зеленым крестиком над ней, захожу внутрь.
Обстановка несколько необычная для мед-учреждения, но учитывая полную формальность данной процедуры — меня это не смутило.
А тут как раз и доктор подошел в халате, интересуется, что мне нужно.
— Справку говорю, в ГИБДД хочу сделать
— Какую? — спрашивает доктор приподняв очки и пристально посмотрев на меня.
— Ну, мне это — для техосмотра просто.
— Присаживайтесь, показывает он мне на стул, а сам садится напротив.
Я сажусь, параллельно достаю паспорт с приготовленной фотографией, и глазами начинаю искать плакат с буквами для проверки зрения.
Но доктор начал с другого:
— Скажите, а вы психическими расстройствами когда-нибудь страдали?
— Нет.
— А мне кажется вы говорите неправду.
— Это еще почему, интересно?
Доктор снимает очки, кладет их на стол, секунд 15 пристально смотрит на меня и говорит:
— Потому что нормальный человек не пойдет за справкой для ГАИ в ветеринарную аптеку.
Тут я оглядываюсь и понимаю, что он прав: кругом баночки и коробочки с нарисованными собачками и кошечками, блошиные ошейники и прочая ерунда...
Смеялись мы с ним долго. Доктор вытирал слезы платочком и держался за сердце, я чуть не сломал стул, на котором сидел...
А водительская медкомиссия оказалась чуть дальше, в торце этого здания.

[Альфредыч]

В пятницу мужчина получил зарплату. Но вместо того, чтобы пойти после работы домой, он остался гулять с друзьями и потратил за выходные все деньги. Когда в воскресенье вечером он, наконец, появился дома, его встретила сердитая жена. Почти два часа она читала ему гневную тираду о его ужасном поведении.

В конце концов, жена прекратила кричать и сказала:
— Как бы ты себя чувствовал, если бы не видел меня несколько дней?
На что мужчина ответил:
— О, это было бы неплохо!
Понедельник прошел, а он так и не видел жену.
Во вторник и среду тоже.
И только в четверг припухлость начала сходить, так что он смог разглядеть жену уголком левого глаза.

[Альфредыч]

[Алексей65-65]

Сотрудник мобильного оператора в фирменной маечке вместе с друзьями садится в такси.
- Сколько стоит проезд? — спрашивает он, называя конечную точку маршрута.
- У нас в такси безлимит. 100 рублей в любую точку — ответил таксист и как-то нехорошо посмотрел на маечку с логотипом сотового оператора…
Поехали…
- С вас 2700 рублей.— объявил таксист, когда они прибыли на указанный адрес.
- Вы же сказали 100??? У Вас же безлимит!!!! Вы зачем людей дурите???
- Никто никого не дурит.
У вас безлимит 100 рублей, всё правильно, без обмана.
При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч.
Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг
. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит «дорого»?
Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10.
Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная — дополнительные 200 рублей с человека.
И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие молчанием, на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700 рублей.


Бабушка спрашивает у внука: — Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
— ... мама!
— А маму кто?
— Ее мама!
— ...это она конечно п@здит...!

[Алексей65-65]

Стишок.

Рыбаки у берега сидели,
Угасал пылающий закат,
Над рекою тихо, еле –еле
Слышался родной душевный мат.

Вдруг, как в сказке, расступились волны
И на берег, взглядами искря,
Все экипированы по полной,
Вышли тридцать три богатыря.

Сняли ласты, выплюнули воду,
Галстуки поправили слегка
И, проинспектировав природу,
Мужикам общупали бока.

А потом, прикинувшись кустами,
В запонки сказали : - Берег чист!
И явился перед рыбаками
Небольшой такой аквалангист.

Взгляд проникновенен аж до жути,
Несмотря на тину в волосах…
Мужики присели: - Это ж Путин!
Вон и чёрный пояс на трусах!

- Здравствуйте! Владимир. Буду краток.
Скоро всё изменится у вас,
Будет счастье, рыба и достаток –
Я нашёл в реке подводный газ!

Шок от судьбоносности момента
Мужиков как громом поразил!
Счастье просто видеть президента,
А в трусах и с газом? Эксклюзив!!!

Тут один с огромнейшим усильем
Разомкнул заклеившийся рот:
- Надо срочно выпить за Россию!
И за нас, ну, в смысле за народ!

-За народ!- Владимир подобрался,
Потеплела глаз холодных синь,
Пригубил полстопочки и сальцем
По-простому, скромно закусил.

Оглядел леса, поля и дали,
Отряхнулся от текущих дел:
- Нет ли тут у вас в кустах рояля?
Я бы вам про Родину попел…

Мужики переглянулись хмуро,
Что не захватили инструмент…
- Не хватает нам пока культуры.. -
Загрустил с народом президент.

В общем, спели под стакан и ложки,
В унисон, без всяких запевал,
Про Россию-мать, про путь-дорожки,
И в конце –«Интернационал».

Президент расслабился впервые,
Поглядел на всполохи зари:
- Как же хорошо у нас в России!
Ширь! Природа! Люди! Пескари!


Зацепило мужиков неслабо
И, решившись, кто-то от души
Вдруг сказал: - Ещё по сто и к бабам?!
Бабы наши тоже хороши!

Все засуетились в предвкушеньи,
Но Владимир, даром что ослаб,
Твёрдо заявил, как поздний Ленин :
- Не до баб, ребята! Не до баб!

Всё ж на мне! Пашу, как в шахте с тачкой!
Нефть, алмазы, запуски ракет…
А ещё ведь погулять с собачкой,
Заплатить за воду и за свет!

Некогда, буквально, склеить ласты,
Вот, на правой – трещина насквозь…
Как назло, ещё и педерастов,
Извиняюсь, много развелось…

Всё понятно. Некогда, конечно...
Но помочь-то мужики хотят -
Все решили, что хоть в части женщин
Каждый за вождя внесёт свой вклад!

И, познав с народом единенье,
Получив поддержки крепкой нить,
Вождь пошёл вершить предназначенье
И всем сердцем Родину любить!

Поступью своей хозяйской, валкой
Он ушёл, как водится, вперёд…
Мужики вздохнули: - Ласты жалко!
Так, по кочкам, до конца порвёт…

В спину посмотрели умилённо:
-Президент, а посмотри, как прост!

И, достав из ватников погоны,
Сели обмывать прибавку звёзд.

[Gans]

Газетный киоск.
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету".
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь еврейской прессой?
- Я ей вытираю жопу.
- А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.

Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней - она от него, он к ней - она от него.
- Сарочка, милая, в чем дело? Ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
- Ты же знаешь, Иван, я еврейка.
- Да, Сарочка, и что?
- Не могу я без 100 долларов.
- Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
- Да, Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100 долларов никак!
Мучился Иван… Дал ей 100 долларов - всё хорошо. Так и живут Иван с Сарой год за годом.
И вдруг кризис! Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
- Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
- Ваня, не переживай ты так. Видишь: вон за углом булочная - это наша булочная. Видишь: напротив аптека - это наша аптека. А видишь: вон там стройка идет - это наш дом строится. А трахал бы ты меня чаще, Ваня, весь мир был бы наш!

Диалог в столовой:
- Что вам?
- Пюре и свинину.
- Лучком вам посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину можно?

Молодой человек (М) торопится в общежитие консерватории, где на вахте его тормозит педантичная старушка - вахтерша (В) в очках.
В. -Молодой человек, куда это вы так спешите?
M. -А мне надо Галю из кардебалета.
В. -Гали нету, они уехали с гастролями за границу
М. -Тогда мне надо Таню из кардебалета.
В. -А Тани тоже нет, она уехала с концертами по стране...
М. -Тогда Машу из кардебалета.
В. -Маша сейчас уехала к родителям, отдыхает дома, так что ее тоже нет. вот....
Молодой человек, в отчаянии:
-бабушка, чтож мне делать?!
Вахтерша, поправляя указательным пальцем очки на переносице:
-Еб%те хор.

[Seпар I23]

Это не в ,,Анекдоты ...,, надо было, а в ,,Рыбалку и охоту,,!

[СЕРЕГА УКТК]

Экстримальный стриптиз

Приехал я как-то по делам в полк дальней авиации и там был свидетелем следующего случая. Нужно сказать, что полк этот предназначался для работы по надводным целям, т.е. по кораблям вероятного противника, поэтому обмундирование летчиков было не совсем обычным. В частности, они вместо обычных куртки и брюк надевали штаны особого покроя, который в народе назывался "ползунки". К штанине же пристегивалась резиновая лодка, которая после аварийного покидания самолета автоматически надувалась...

И вот, идут полеты. Внезапно при подходе к аэродрому у одного самолета загорелся сигнал "Пожар в двигателе". Оценив ситуацию, командир приказывает штурману и командиру огневых установок (КОУ) от греха прыгать, что они и выполнили. КОУ выпрыгнул и сел нормально, а у штурмана случилась фетяска. Выяснилось, что он в полете спустил лямки штанов с плеч, чтобы не жали, а когда поступила команда "Покинуть борт!", в суматохе забыл их поправить.

В строгом соответствии с законами физики, штаны со штурмана слетели. Но не совсем. Совсем им слететь не дали шнурованные ботинки.Так они и летели: сначала надутая лодка, потом штаны, потом штурман ,потом парашют... Находившийся на аэродроме люд получил громадное эстетическое наслаждение. Разошлись только во мнениях: одни считали это новой фигурой высшего пилотажа, а другие - экстремальным стриптизом.

[Gans]

Война. Атака. Командир кричит: "Вперед, орлы!" Один из бойцов возражает: "Мы не орлы, мы Львы, я Лев Израилевич, справа Лев Моисеевич, слева Лев Абрамович".

[Альфредыч]

Как я задал учительнице логичный вопрос и нарвался на жуткий скандал

В 80-е приключился со мной один забавный случай. Было мне 12 лет, по истории проходили ВОВ.
Училка наша была ещё и парторгом школы, что сыграло свою роль в разразившемся скандале, но обо всём по порядку.
Итак, на одном из уроков историчка рассказывала про блокаду Ленинграда, в частности про то, что в городе стоял голод,
а потому люди ели даже столярный клей и шкурки от картофеля.
Я как это услышал, так сразу руку и поднял, чтобы задать вопрос. Ситуацию усугубило ещё и то, что я был круглым отличником,
так что училка охотно дала мне слово.
А спросил я, собственно, следующее:
— Антонина Петровна, так если люди ели шкурки, значит, кто-то же ел картошку?