Анекдоты и рассказы

[Рома]

Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий
поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал
"Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитиль смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает
американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:
- Русские меня зае%али!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой х%й!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

Медведев предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали
миллиардерами.
Олигархи предложили Медведеву рассказать, как он стал президентом.

Сонечка очень хотела на первое сентября звонить в колокольчик, но ее не взяли:
то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42 года.

[EUGENE_70]

Анекдот про урок истории звучал по другому!Уже слыхали,причем смешнее.

[EUGENE_70]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заеб@ли сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – г@вн0!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[Алексей65-65]

— Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
— Ты должен сначала завоевать меня.
— А мирным путем с тобой никак?

На уроке патриотизма, ветеран гражданской рассказывает: лежу я значит на бережку с пулеметом, а он плывет, одной рукою загребает.... Василий Иваныч, значит.... Я значит прицелился с пулемета и тра-та-та-та...... Он и потонул. Вот так я и повстречался ребята с легендарным командиром Василием Иванычем Чапаевым.....


Хитрые и коварные врачи, сначала спрашивают где болит, а потом давят именно туда.


Женщина в магазине, рука в гипсе, не может дотянуться до полки. Подскакивает мужчина:
- Вам помочь?
- Да, спасибо. Если можно, то и до кассы донесите, пожалуйста.
- Конечно, без проблем! Вот, до свидания! Выздоравливайте!
- Мужчина, вы куда? А оплатить?!


ЗОЖ у меня в крови. У меня, к примеру, дед вон тоже всю жизнь ездил на велосипеде.
За водкой, правда, но на велосипеде!


Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит бабка, хмурится, затем выдаёт:
- Не ори на меня, я не глухая!

Ленин был большим шутником. Он пришел к власти, пообещав крестьянам землю. Но те ее так и не увидели… Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор…


-девочка ты школьница?
-нет, я садистка. я еще в детский сад хожу


В колхозе — рекордные надои молока. Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:
— Как у вас это получается?
На что директор отвечает:
— Коровы — они ведь как люди — слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам сегодня дадите — молочка или говядинки?

[СЕРЕГА УКТК]

Жизнь...

Жду автобус. Сыро... Дождик моросит... Время позднее... Бежит собакен дворянской породы. Ухи опущены, хвост поджал, облезлый такой.... Бежит мимо меня по своим собачачьим делам. Я от нечего делать контролирую процесс его передвижений. Вот песик бежит себе, бежит и останавливается у пешеходного перехода. Садится на филейную часть. Ждет. Я сначала не поняла, потом дошло- песик смотрит влево и ждет когда машинки перестанут ездить. Вот появился пробел между транспортом- песик встал и не спеша потрусил через проезжую часть..... Опять же напомню- по пешеходному переходу. Я задумалась, глядя на это дивное животное. Надо же. Маленький. А такой умненький. Может уже узнал на себе, что такое машинки...

И тут картина маслом! Прямо метрах в двадцати от пешеходного, молодая самка человека с детенышем лет 3-4 карячится через газон( который между дорожными полотнами), лезет еле-еле. Сумка ей мешает, я так поняла, ну и детеныш в другой руке. Неудобно. Газон высокий. Машинки едут рядом- бибикают.... Она ж орет, типа, смотри осел, куды едешь!!!!! Корячится..... Перелезла. Чудо чудное и диво дивное, что не угробилась сама и дитя не угробила. А я еще долго ждала автобус и думала....собака не поленилась пройти 20 метров а люди? Вот так мы и воспитываем своих детенышей. А потом чему то удивляемся...

[СЕРЕГА УКТК]

Не видать!

Из морских баек

1986 год. Старый и противный сухогруз “Клим Ворошилов”. Длинный и нудный переход через Индийский океан. Ночь. Вахта. Умираю от скуки. Закрываю радиорубку на ключ и иду на мостик почирикать со штурманцами о жизни нашей корабляцкой...

Свет на мостике выключен (это только в голливудских фильмах тупым американцам показывают как бравый капитан ПРИ ПОЛНОМ СВЕТЕ глядит в бинокль и ВСМАТРИВАЕТСЯ В... НОЧЬ... и видит там... ровным счетом… НИ Х**)... На самом же деле свет потушен, сигнальные лампочки накрываются специальными колпачками, а на двери на мостик установлен прерыватель, который выключает свет в коридоре при открывании двери. И все это, чтобы штурманцов “не слепить”.

Луна еще не взошла. Темень - хоть глаз коли. Привыкаю к темноте (минут через 5). Стоим... Чирикаем... Забавность момента заключается в том, что если на мостик входит человек (ессно ни хрена не видящий), вы ему можете хоть фиги крутить, хоть балдой перед мордой махать... Он не видит... А окружающим весело...

Два часа ночи. Открывается дверь и на пороге возникает... капитан (он же - кэп, он же - мастер, он же - папа, он же - дядька). Надо заметить, что Григорий Саныч ну ооооооочень хреново к темноте адаптировался (возраст все-таки). Ощупывая перед собой темноту, дядька пытается догрести до перил (что на мостике под иллюминаторами (ну чтоб во время качки держаться)). Иллюминаторы размером метр на полтора... и переборка между ними сантиметров 70... В общем, догреб дядька успешно до поручня, облокотился так... задумчиво, и... уставился В ДАЛЬ... в аккурат.... В ПЕРЕБОРКУ (между иллюминаторами то есть)))) Мне бы свалить, дураку, через крыло (другую дверь)..(все-таки я на вахте), но уж слишком любопытно было...

Задал дядька пару дежурных вопросов и затих... Задумался, видно, о... своем... девичьем... Вот так и стоит дядька... И смотрит.... в... стенку... в 5 см от егойного носа... И подкорректировать его вроде как не очень удобно.... А мы давимся...

Проходит минут 15... Дядька тяжело так вздыхает и выдает (в сердцах): - НУ И НОЧЬ!!!... НУ НИ Х** НЕ ВИДАТЬ!!!

[Альфредыч]

Эпичная история: ДАМА С ПОЛОЖИТЕЛЬНЫМ ТЕСТОМ

Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом.

Дама:
— Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Пpеzеpвативы, конtрацептивны?
Д: — Ну, муж надевал пpезеpватив, и у нас происходил половой акт.
В: — И дальше? Пpеzеpвативы рвались?
Д (уверенно): — Да нет.
В (очень умудренный опытом): — А что дальше?
Д: — Потом мой муж снимал пpеzеpватив, и завязывал его…

И в мусорку.Но! Не все так просто…

В (видимо, наученный многолетним стажем продолжает опрос и задает гениальный вопрос):
— А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
— Потом мой муж брал молоток…(Ни фига себе продолжение…)- …и несколько раз сильно бил по нему молотком.
В (судя по всему, в полном ауте):
— ЗАЧЕМ?!!
Д (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
— Ну, как зачем?
Чтобы убить сперматозоиды!

Фигасе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших…

В (от удивления подбирая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
— А дальше?
Д (все так же снисходительно):
-… развязывал презерватив…

ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо — попробуйте-ка развязать презерватив на досуге…

В: — И?!!
Д (апофеозит):
— И впрыскивал мне сперму обратно.
В (стонет):
— ЗАЧЕМ?!!
Д (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
— Потому что сперма очень полезна для женского организма!

Занавес.

[Seпар I23]

На каком языке происходит диалог? Хотелось бы узнать о точности перевода.

[Альфредыч]

На языке первоисточника.

[Seпар I23]

Да,ну,у! У нас у половины населения, покупать презики, денег нет, да и суетно это с ними