Страница 696 из 1116 ПерваяПервая ... 196596646686694695696697698706746796 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 6,951 по 6,960 из 11155

Тема: Анекдоты и рассказы

  1. #6951
    Местный Аватар для Рома
    Регистрация
    30.07.2016
    Адрес
    ЮФО Россия
    Сообщений
    346
    Сказал(а) спасибо
    981
    Поблагодарили 1,466 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них
    система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину.
    В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
    - Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
    - Hет, папа, теперь это наша Камасутра...

    В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
    Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,
    облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и
    выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно
    прижалась щекой к плечу мужа.....
    Жить ей оставалось не более часа.......
    вч 47047 пп 19559 МНР 132ОРБ Баганур 86-88 осень

  2. 6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (09.09.2017) Альфредыч (08.09.2017) Вик С. (08.09.2017) Гобиец (08.09.2017) РВГ (09.09.2017) СЕРЕГА УКТК (09.09.2017)
  3. #6952
    Местный Аватар для Алексей65-65
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Воскресенск
    Сообщений
    8,592
    Сказал(а) спасибо
    6,447
    Поблагодарили 9,467 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    1

    По умолчанию

    У прапорщика спрашивают:
    - вы работаете?
    - я что рабочий чтобы работать?
    - ну тогда вы служите?
    - я что собака чтобы служить?
    - а что же вы тогда делаете?
    - я военный - я к войне готовлюсь.


    — Какая у вас странная шпага, сударь.
    — Это арматура, сэр


    А вы знаете, что слово «импортозамещение» наполовину импортное?


    Встречаются на дороге сирийский и израильский танк..
    Израильский командир танка: - А ну съедь с дороги пропусти со мной американский инструктор!
    Сириец в ответ: - Пошел на х...й! наклоняется к люку и спрашивает: - Правильно сказал?
    мнр Сайн-Шанд п.п.74932 1983-1985г. осень. Запасной аэродром.

  4. 10 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (09.09.2017) ginaki (09.09.2017) val (12.09.2017) Александр (08.09.2017) Альфредыч (08.09.2017) Вик С. (08.09.2017) Гобиец (08.09.2017) Евгений Вл (08.09.2017) Рома (08.09.2017) СЕРЕГА УКТК (09.09.2017)
  5. #6953
    Местный Аватар для Александр
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    35,331
    Сказал(а) спасибо
    9,516
    Поблагодарили 21,023 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    у нас в жизни было
    на стрельбы проверка приехала....
    а там ведь как положено - надо лечь на коврик, примкнуть магазин к автомату, снять с предохранителя, передернуть затвор и доложить типо :

    - Рядовой Иванов к стрельбе готов!

    старшина наш, прапорщик Саня, лег, примкнул магазин и, не сняв с предохранителя и не передернув затвор, но прицелившись бодро доложил проверяющему :

    - Прапорщик Петров к бою готов!
    1987-1988 Борзя, в\ч 46198, 1114 Артиллерийский полк
    1988-1989 Чойбалсан в\ч п.п. 35680, 873 Артиллерийский полк

    - География, - ничто! Для тех, у кого общее прошлое!(с)

  6. 6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    ginaki (09.09.2017) Алексей65-65 (08.09.2017) Альфредыч (08.09.2017) Гобиец (08.09.2017) Евгений Вл (08.09.2017) СЕРЕГА УКТК (09.09.2017)
  7. #6954
    Местный Аватар для Gans
    Регистрация
    25.12.2009
    Сообщений
    18,555
    Сказал(а) спасибо
    574
    Поблагодарили 15,597 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию

    Евгений.
    Ясная (Оловянная-4), в/ч 05204, 1985-1987 г.

  8. 2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    Альфредыч (08.09.2017) СЕРЕГА УКТК (09.09.2017)
  9. #6955
    Супер-модератор Аватар для Вик С.
    Регистрация
    21.08.2014
    Адрес
    г. Одесса
    Сообщений
    15,334
    Сказал(а) спасибо
    6,150
    Поблагодарили 44,319 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    В далёкие-предалёкие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать. И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на Новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путёвку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков.

    Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая её алчущим взглядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет, пока не найдёт где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "М" и "Ж". Очень её прижали собственные малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарём Центрального Комитета увлечённо отстаивала интересы мира во всём мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было.

    Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
    - Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило ещё пару раз: "Туалет, туалет... " - Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты ("Туалеты, туалеты... ") Вон, видите кусты? ("ты, ты... ") Там писайте. (... ,... )

    Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.
    - Лыжи-то снимите, (мите, мите!..) - крикнул ей вслед инструктор.
    Маруся не услышала...

    Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям ХХVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Всё больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной -
    единственной молнией от кадыка до пупка. Если бы Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстёгнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе, таким образом, осталась маечка. И всё...

    И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперёд. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумлённой группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой о снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая жёлтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, ещё быстрее...

    Громче, громче, громче!.. Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да ещё и корчась в судорогах. Но это ещё не всё. Пылающую от стыда девушку принесло прямёхонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван.

    От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне её узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в посёлке у подножия горы. Там о её рейсе никто ничего не знал. Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки.

    Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далёкие края...
    - А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений.
    - Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!
    По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся.
    Фигушки. Маруся сбежала из больницы на следующий же день.
    Глупая. Испортила историю.

  10. 9 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (09.09.2017) ginaki (09.09.2017) Seпар I23 (09.09.2017) val (12.09.2017) Алексей65-65 (09.09.2017) Альфредыч (09.09.2017) Гобиец (09.09.2017) Рома (09.09.2017) СЕРЕГА УКТК (09.09.2017)
  11. #6956
    Местный Аватар для СЕРЕГА УКТК
    Регистрация
    27.12.2014
    Адрес
    ПЕРМСКИЙ КРАЙ
    Сообщений
    8,642
    Сказал(а) спасибо
    25,113
    Поблагодарили 9,857 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Голая рука

    Крошечный двор в центре города. Два дома, построеных углом каждый. У строения 1 подъезд на улицу, у строения 2 подъезд во двор, дверь во внутреннем углу. Стр.1 частично офисное. Платная парковка погнала планктон во дворы, где и так не повернуться. И повадился один метросексуал ставить свою тачку жопой к двери второго дома.

    Один жилец резко открыл дверь и разбил ему фонарь. Так мужику присудили оплатить ремонт за порчу чужого имущества. И ниипет, что чувак паркует тачку соответственно свой ориентации, что дверь железная и через нее не видно. Так узнали, что видеокамера на офисе работает. Пид@рас совсем охамел и ходил гоголем, посылая жильцов на хер.

    Короче, запись с видео: Приоткрывается дверь. Высовывается голая рука с топором на длинном топорище. Разъ@бощил фонарь. Порубил бампер. И на прощание от души у@бал обухом по багажнику. Рука с топором утягивается, дверь закрывается. Так и не нашли голой руки. Зато проход к подъезду свободный.
    Сергей, Чита-46, в/ч 44039-Р, 81-83 осень.

  12. 5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (09.09.2017) ginaki (09.09.2017) val (12.09.2017) Альфредыч (09.09.2017) Рома (09.09.2017)
  13. #6957
    Местный Аватар для СЕРЕГА УКТК
    Регистрация
    27.12.2014
    Адрес
    ПЕРМСКИЙ КРАЙ
    Сообщений
    8,642
    Сказал(а) спасибо
    25,113
    Поблагодарили 9,857 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских
    военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что
    они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто
    посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
    (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на
    всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
    Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на
    иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это,
    конечно же, отношения не имеет.
    Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
    - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно
    с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них
    ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж
    дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали
    очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
    душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил
    нарисовать дерево.
    Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил
    скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
    деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
    Понятно, да?
    Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была
    изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
    веревки козявка использовала цепочку.
    - Это что? - ласково спросил кабан.
    Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
    "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в
    данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим
    академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но
    другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос
    офицера:
    - Хатуль мадан.
    Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило
    для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль
    мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной
    деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер
    понять не мог.
    - А что он делает? - напряженно спросил офицер.
    (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой
    признак).
    - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть
    интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
    возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала
    налево), то рассказывает сказки.
    - Кому? - прослезился кабан.
    Мальчик постарался и вспомнил:
    - Сам себе.
    На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер
    душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком
    еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на
    столе.
    Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось
    свежего взгляда на ситуацию.
    Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но
    она тоже недавно приехала из России.
    Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными
    листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
    - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
    - Хатуль мадан, - ответила секретарша.
    Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на
    соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
    проконсультировать сложный случай.
    - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты
    нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
    Проблема в том, что коллега тоже была из России...
    Но тут уже кабан решил не отступать.
    - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
    - хатуль мадан?
    - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти
    стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А
    когда налево...

    Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз
    поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья
    знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,
    значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
    Сергей, Чита-46, в/ч 44039-Р, 81-83 осень.

  14. 8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (09.09.2017) ginaki (09.09.2017) val (12.09.2017) Алексей65-65 (11.09.2017) Альфредыч (09.09.2017) Гобиец (09.09.2017) Комбат56 (09.09.2017) Рома (09.09.2017)
  15. #6958
    Местный Аватар для EUGENE_70
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Эстония,г.Нарва
    Сообщений
    10,834
    Сказал(а) спасибо
    6,813
    Поблагодарили 5,582 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    EUGENE_70 399 ОБМО

  16. #6959
    Местный Аватар для Альфредыч
    Регистрация
    06.08.2012
    Адрес
    Брянщина
    Сообщений
    34,228
    Сказал(а) спасибо
    39,575
    Поблагодарили 16,887 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    1

    По умолчанию

    Замечательно!!!!

  17. #6960
    Местный Аватар для СЕРЕГА УКТК
    Регистрация
    27.12.2014
    Адрес
    ПЕРМСКИЙ КРАЙ
    Сообщений
    8,642
    Сказал(а) спасибо
    25,113
    Поблагодарили 9,857 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Про хорошего парня.
    Учился я в одном славном московском ВУЗе в начале 90-х. И был у нас в
    группе парень, назовем его Вова, тем более, что так его и звали на самом
    деле. Внешне Вова был простой добрый малый, кг 105 весом, кругленький,
    веселый, нормальный пацан. Однако при более близком знакомстве всплывала
    его богатая на события и приключения жизнь.
    Вова был вечный студент и наш институт был у него шестым. До этого он
    приобретал знания в различных городах и по совершенно разным
    специальностям, и на журналиста учился, и в педагогическом, в политехе
    какой-то Тмутаракани, говорят, даже в Литературный институт поступал,
    наконец, приехал в Москву изучать теоретическую физику. В 27 лет. А до
    лихой студенческой жизни занимался спортом (боксом), дотянул до мастера
    спорта в тяжелом весе и в армии попал в какой-то из спецназов и 2 года
    бегал по болотам Восточной Сибири. Из армии он вынес настоящий пофигизм
    и жизнерадостность плюс отвращение к спорту и любой физической нагрузке,
    я думаю, это многим знакомо .
    Всех интересует, конечно, не как Вова учился, а как он пил. А он
    практически и не пил. То есть он в компании поглощал эквивалентную
    положеную дозу, но когда братья по разуму уползали спать или становились
    персонажами других историй с этого сайта, он был ни в одном глазу и
    спокойно шел читать учебник по квантовой механике. Бутылка водки на него
    не влияла, а пить больше других не позволяла студенческая солидарность,
    так что пьяным Вову никто не видел.

    Ну, это была предыстория. А теперь сама амбула.

    Лето, жаркая ночь, студенческий лагерь отдыха, берег Волги. В лагере на
    берегу есть домики, а есть стоящий на приколе старый пароход, в котором
    в каютах тоже живут студенты. И вот случилось ЧП: Вова пришел в каюту к
    девушкам и напился. Так как это были первокурсницы и разделить ложе с
    Вовой никто не планировал, то они попросили его уйти. Он засмеялся и не
    ушел. Они все вместе попросили. Он не ушел. Потом они били его вчетвером
    тапочком и тащили к двери, но, как сами понимаете, настроение у Вовы
    повышалось, а вот мысли уйти даже не появилось. Расстроенные девки пошли
    искать дежурного по лагерю, и, о счастье, в этот вечер дежурила сборная
    по самбо во главе с Тренером, бывшим чемпионом СССР, который и до сих пор
    был на голову сильнее любого в своей секции.
    Тренер (одному из своих самбистов, самому младшему): «Так, Леша, пойдешь
    и аккуратно, я подчеркиваю, аккуратно выведешь Вову и проводишь его
    домой». Леша уходит пружинистой спортивной походкой, но возвращается
    неожиданно быстро с порваной футболкой и из его путаного рассказа
    выходило, что, войдя в номер, он поскользнулся на банановой кожуре и
    упал, стукнувшись об стенку спиной и носом одновременно.
    Тренер почесал репу и сказал: «Так, ребята, пойдете втроем и
    постарайтесь ничего не повредить из пароходного инвентаря». Три больших
    самбиста, среди которых парень с кличкой Непотопляемый Шкаф, ушли в
    сторону каюты.
    Процессия из Тренера, девушек и примкнувших любопытных к этому моменту
    достигла места действия и дальнейшее я видел своими глазами.
    Трое вошли в номер и закрыли дверь. С минуту из номера доносились их
    убеждающие голоса и смех Вовы, потом звук перемещающихся стульев, стола,
    пыхнетье, сопенье и громовые удары о стены и дверь. Все ждали развязки и
    она наступила. Как Вова умудрялся передавать им столько кинетической
    энергии - непонятно, но из двери они вылетали. На их лицах светилось
    счастье: Живой!
    Повисла тишина. Все посмотрели на Тренера. «Слабаки» - сказал Тренер и
    вошел внутрь. Судя по звуку, проломили дверцу шкафа и как бегемоты
    передавили все стулья. Дверь каюты несколько раз открывалась и тут же с
    грохотом захлопывалась. Наконец, шум стал стихать. Прошло 10 минут. Из
    дверей вышел Тренер и сказал: «Ну, что вы пристали к человеку? Хороший
    парень, пусть сидит...»
    Сергей, Чита-46, в/ч 44039-Р, 81-83 осень.

  18. 6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    ginaki (09.09.2017) val (12.09.2017) Алексей65-65 (11.09.2017) Альфредыч (09.09.2017) Комбат56 (09.09.2017) Рома (09.09.2017)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Яндекс.Метрика