Анекдоты и рассказы

[Gans]

С французского сайта забавных историй viedemerde.fr (жизньдерьмо.фр)


1.Мой сын напихал улиток в двд плеер. Он хотел посмотреть их по телевизору


2. Мама обнаружила меня в 2 часа ночи стоящим у закрытой спальни. Даже во сне меня выгоняют с уроков


3. Я проверяю рефераты учеников . Десятиклассница пишет: "Так как Муссолини был вскормлен волчицей…"


4. Я таксист. После того как я заехал за клиентом , обнаружил что механизм моей двери сломался и ее невозможно закрыть. Чтобы не опоздать на самолет, мы так и ехали – я держал дверцу левой рукой, а клиент переключал скорости


5.Я пригласил лучшего друга в хороший ресторан и постарался помягче сообщить новость о том что встречаюсь с его сестрой. Он ответил "Да без проблем, а я с твоей мамой"

6. У меня аллергия на фрукты. Сегодня мы с мамой поссорились, и она мне выдала: "Вот тебе банан, иди и покончи с собой"


7. Я разговаривала по телефону за рулем. Заметив полицейских, я его тут же спрятала между ног. Меня остановили и спросили зачем я его туда запихала.. Я не нашла ничего лучшего, чем пролепетать: «Мне нравится, когда он там вибрирует».


8.Я обнаружил, что фото в моем резюме занимает больше места чем графа о профессиональном опыте.


9. Я красил стены своей новой квартиры. Стул подо мной покачнулся, и у меня оказалось два выбора : вариант а - вляпаться в свежевыкрашенную стену; б- влететь ногой в ведро с краской. Но я не люблю, на меня давят, я привык сам принимать решения! Вариант "в"- и туда, и туда


10. Уснул в метро после тяжелого рабочего дня. Просыпаюсь, фуух, сумка на месте. Зато нет ботинок


11. При варке макарон я перепутал масло с моющим средством. Второй позитивный момент после забавных пузыриков - мои макароны хоть раз в жизни не склеились


12. Во время ремонта в одной из комнат я обнаруживаю в стене 4 гвоздя. Наверное они тут лишние. Решаю их выдернуть. Шум падающей кухонной мебели говорит о том что нет, они были не лишние


13. Объясняю своей восьмилетней дочке что в следущем году надо будет выбирать между плаваньем и верховой ездой, так как она из-за загруженности стала плохо успевать в школе. Дочка психанула и хлопнула дверью. Через какое то время вернулась успокоеная "папа, я все обдумала, я бросаю школу"


14. Моя девушка налепила на свой последний навороченный айфон стикер со списком дел на сегодня.

[РВГ]

13. Объясняю своей восьмилетней дочке что в следущем году надо будет выбирать между плаваньем и верховой ездой, так как она из-за загруженности стала плохо успевать в школе. Дочка психанула и хлопнула дверью. Через какое то время вернулась успокоеная "папа, я все обдумала, я бросаю школу"

Очень актуально.

[Алексей65-65]

Семинар "Как не стать жертвой мошенников" отменяется. Билеты возврату не подлежат.

- Дед, я у тебя тут обложку от старой книжки нашёл: " ...оральный...екс...тел...низма ". Порнуха?
- Нет, внучёк, это "Моральный кодекс строителя коммунизма".


Чтобы потерять друга, не обязательно давать ему взаймы. Иногда достаточно пьяными сходить в лес за грибами.

Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что он — нервный, дерганый психопат.


— Батюшка, хочу исповедаться в своих грехах.
— Но ты же уже призналась неделю назад......
— Батюшка, это свежие данные...


После посещения Натальей Поклонской памятника Калашникову, его автомат замироточил короткими очередями.

[Вик С.]

В ресторан заходит безвкусно одетая, немолодая, толстая, кривоногая женщина с большим носом и бородавкой на подбородке и ведёт за руки двоих мальчиков, причём и старший, и младший очень похожи на мать.

С порога женщина громко и злобно заявляет:
- Пусть сюда подойдёт самый толковый официант.
- Конечно, мадам! - с готовностью отвечает ей метрдотель.

Официант подходит и, провожая даму к столику, с улыбкой говорит:
- Какие милые у вас близнецы!
- Идиот! Вы что, не видите, что между детьми явно разница в возрасте?!
- Вижу, мадам. Но так трудно поверить, что кто-то решился переспать с вами во второй раз ...

[Алексей65-65]

Отчёт из церкви

Этот отчёт является историческим документом, найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году. Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчёт за проделанную работу. Последний, не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звёзды - 1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа - 1 руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения - 1 руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл её два раза - 5 руб.
5. Отделал Варвару у входа - 10 руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца - 10 руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу - 3 руб.
8. Отделал по разу дев-мироносиц - 3 руб.
9. Покрыл три раза Святую Магдалину матом - 5 руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 10 руб.
Итого: 47 рублей.
-
На отчете имелась резолюция: "Оплатить счёт этому дураку, иначе он всех святых перепортит".
Настоятель монастыря Елантий.

[Алексей65-65]

Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им нихрена неясно, а вот наступит завтра и тогда станет ясно, что за погода в этот день.


Помер мужик, попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его лепестками роз, музыка к тому же соответствующая. Надоело ему, он и говорит Богу:
- А нельзя ли мне в ад на денек на экскурсию?
- А что, пожалуйста.
Cваливается мужик в ад. Там его встречает
блондинка на лимузине, везет его по кабакам, потом по борделям. Глядишь, день и прошел. Попадает мужик обратно в рай, а там сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками роз и все по новой.
Посидел там мужик, опять ему все надоело, он и говорит Богу:
- A нельзя ли мне в ад на недельку?
- А что, пожалуйста.
А там опять кабаки, бордели. Прошла неделя, возвращается мужик и говорит Богу:
- A нельзя ли мне в ад навсегда?
- Да пожалуйста, - говорит Бог.
Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали,
скрутили его и голой ж#пой на сковородку посадили жариться. Мужик и кричит Богу:
- Ты что наделал?!!
- А ты как думал. То туризм, а это эмиграция.


Умирает атеист и попадает в ад.
Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию:
– Вот бар – любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании – бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества.
В общем, не скучай, устраивайся.
Атеист в шоке, прогуливается и тут в каком-то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, – полный набор грешника.
Он в ужасе прибегает обратно к черту:
– Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что?
– А-а, это христиане себе так захотели.


Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве.
- Мы пока сильно отстаём от "Пятёрочки", хоть и обогнали "Дикси".


Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет читать проповедь вечером.
После того, как мальчик показал ему дорогу, священник сказал:
- Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
- Зачем? - спросил мальчик.
- Потому что я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник.
- Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!

[Альфредыч]

КАКИМ ЖЕ АМЕРИКАНЕЦ КРЕПКИМ ТО ОКАЗАЛСЯ

Рассказал друг, который был в экспедиции на Телецком озере (Горный Алтай). Прибыли к ним несколько америкэнов типа по науке, ну, и, естественно - за встречу.

Они в общем были не против, а очень даже за, как-никак с русскими накваситься - экзотика, природа кругом, ну, и т. д. и т. п.
Надо отметить, что один из заграничных кентов был вегетарианцем, поэтому выбор закуски у него ограничивался.
Ну, стало быть приступили они к процессу и довольно быстро все америкэны кроме вегетарианца ушли в астрал, а он ничего держится - наравне с нашими закаленными ребятами.
Они стакан и он стакан, хлебцем занюхали - он тоже занюхивает, далее сальцо с чесночком и повторить. В общем отдохнули хорошо. На следующий день обычные америкэны имеют весьма хреновый вид, а вегетарианец молодцом - с нашими остограмился, природой любуется и после вчерашнего благоприобретения новых друзей тянет общаться.
- Красота тут у вас какая, и народ какой общительный и открытый, а какой у вас сыр вкусный!

[Комбат56]

далее сальцо с чесночком и повторить.

- Красота тут у вас какая, и народ какой общительный и открытый, а какой у вас сыр вкусный!

Не сразу дошло про какой сыр он говорил...

[Альфредыч]

Осторожно, слепой водитель!

Было это одиннадцать лет назад, но было правда, клянусь... Пошла моя лучшая половина в автошколу учиться, права получать.
И как водится, у всех нормальных студентов по вечерам, сидела правила зубрила.
Жили мы тогда в однокомнатной "хрущевке", деться было не куда, ребенок спит, я у телека, супруга рядом с книжкой-гаишкой...
И донимает меня всякой фигней, типа " а это че за знак,?... А здесь кто главный?..." Ну, достала!
Ей лень читать, а рядом водила профи, я уже В-С тогда имел поработать водилой успел. В общем - АС.
Доходит она до знака треугольник в нем три точки. И мне "Че это за знак?"
Не знаю как вырвалось, я ей говорю "Слепой водитель!" и дальше телек смотрю, сам думаю че это я сморозил, голову не поворачиваю, слышу бумажками шелестит, молчит...
Дальше такой диалог:
Она - Ты че!?? И как же он ездит!?
Я - Ни че! У него собака поводырь, рядом сидит. Гав - налево, два Гава- направо, Три -стой, четыре - поехали т.д. А для таких как ты и повесили знак, чтоб внимательной была и дорогу уступала!
Не знаю че на меня тогда нашло, прям вдохновение какое... Ну, тогда я в особом авторитете был, меня все слушали, посопела слышу, и дальше учится.. Ну мы эту историю и подзабыли..
Приходит время экзамена не ГАИшного а там в автошколе местного проверочного так сказать..
Приходит моя домой после экзамена и на меня с кулаками, ты че мне напел?!!!
Ей на экзамене попадется билет с этим знаком, и она, как "положено" уступает дорогу. Препод спрашивает:
- Почему уступила?
Она:
- Так знак у него!
Препод:
- Какой!?
Она:
- Слепой водитель!...... У препода глаза округляются...
Далее наш диалог только наоборот супруга ему разъясняет:
-Один Гав - на лево, два - направо.......
Когда я катался в конвульсиях по полу, дорогая досказывает, что поняла ошибку, когда увидела, что препод сползает под парту и говорить уже не может...
В перерывах между всхлипываниями спросил:
- Это кто Вас научил?
Она:
- Муж!
Препод:
- Веселый у Вас муж

[Р-409]

Осторожно, слепой водитель!

В итоге сказанного....
Работает у нас на фирме один водитель, который раньше работал инструктором
по вождению. Как-то раз учил он водить девушку, которая никогда сама не
нажимала на тормоз, все время приходилось тормозить ему самому второй
педалью (есть такие на машинах для обучения вождению). Ну и в общем надоело
ему это, решил он больше на тормоз не нажимать, ни за что... Светофор, они
едут на полной скорости в стоящий у стоп линии грузовик. Она не тормозит, он
тоже. Грузовик все ближе. Она не тормозит, он тоже. В последний момент нервы
у него не выдерживают и он дует со всей силы по тормозам. Их несчастная
"пятерка" зависает в нескольких сантиметрах от грузовика.
Инструктор (а он когда нервничает слегка заикается) спрашивает:
- Что же ты ... ... ... н-на тормоз не н-нажимала?
На что девица очень удивленно отвечает:
- А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила...