Анекдоты и рассказы

[Рома]

В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет,
чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену,
о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану.
Андрей погладил грудь Валентины.
Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.

Объявление в газете: познакомлюсь с Томом Крузом.
Том, если ты сейчас читаешь этот номер "Подольского рабочего", позвони мне.

Спросил сегодня гастарбайтера Магомеда, что означает Аллах Акбар?
- Вообще это имеет два значения, - ответил Магомед, - первое - что Бог велик.
- А второе? - спросил я.
- "Беги со всех ног", - улыбнулся Магомед.

Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров,
генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД
России.

[Алексей65-65]

Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна, потому что НЕТ СДАЧИ.


Где вы научились танцевать чечетку?
— В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех...


Правительство решило для удобства граждан обьеденить все банки в один, но мнения в Госдуме по названию разошлись: 50% депутатов проголосовали за Объединенный банк (ОбъеБанк), а другие 50% за Национальный единый банк (НаЕБанк). В общем, пока консенсус не достигнут...


Когда мне было лет 10-11, нас с братом отвели в церковь. Перед исповедью батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие. Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие, чем они отличаются, не забыл и про причастный оборот.


Наш ответ на извечный шекспировский вопрос "Быть или не быть?": "Эх, твою мать, была - не была!".


- Алё, мaм, тут дед кофе нa полотенце белое пролил. Зaмочить его или что?
- Так, деда не трогaй. А полотенце в мaшинку брось, вечером рaзберусь.


Пресс-служба Роснефти заявила, что наличие собственности у граждан России является личным оскорблением Игоря Сечина.


Семья на рыбалке поймала золотую рыбку.
Три желания,каждому по одному.
Сын:Хочу хомячка!
Папа:В п*зду хомячка!!
Мама:Из п*зды хомячка!!!!

[Gans]

[СЕРЕГА УКТК]

Кто умнее?


Давно понятно что спор об сравнительном анализе кошачьего и собачьего ума лишен смысла по определению. Это как спорить про мужской и женский ум. Мы вроде и в машинах разбираемся лучше и денег на круг больше поднимаем-а в результате они красят ногти пока мы чиним их машины,купленные на наши деньги. И поди пойми кто умнее себя ведет. Есть некие грустные мысли на сей счет ,но я гоню их от себя.

Плюс-я уже про четвероногих-результаты наблюдений сильнейшим образом зависят от наблюдателя. Но есть иногда и абсолютные результаты. Мой-не в пользу псов, да простят меня котоненавистники.

Несколько лет назад у соседской собаки начались 120 минутки гнева. То есть представьте... лето, деревня, ляпота, послеобеденная дрема... и вдруг дикий непрекращающийся лай до хрипоты, до истерики, с подвыванием и почти человеческим матом... И так два часа без перерыва. Каждый день. Наконец, я не выдерживаю и прусь к соседу.

- День добрый!

- Наше-вам!

- Ваше-нам! А позвольте полюбопытствовать - пошто животинку тираните? Нешто пристрелить-патронов жалко?

- Ааааа...ну зайди, глянь.

Захожу и каменею.

Конура. Цепь. Натягивая цепь до состояния струны, почти придушив себя ошейником в истерике бьется соседская Альма - трехлетняя немецкая дура. На расстоянии 20 см от точки максимального разлета ее слюней толстый рыжий кот демонстративно вылизывает свои причиндалы. На собаку-ноль внимания. Ат сволочь.

Мы молчим. Сказать нечего.

- А что не гонишь эту падлу?

- Ты гонишь? Я задолбался за ним бегать. Через 5 минут возвращается.

- Спусти собаку с поводка.

- Не надо. У нее тут дроля-бульмастиф за забором томится. Она чуть что сразу к нему. Куда я потом плоды любви дену?

- Да уж. И этот не уйдет. Я его знаю. Он моему коту морду бить ходит раз в неделю. В дом через форточку залазит и ну Моню мудохать. Хоть календарь по нему сверяй. Пунктуальный.

- Не говори.

- Погодь, идея есть.

- Ну?

- Завтра приду-попробуем.

- Ну-ну.

С утра я пришел к соседу до очередного котовьего визита и мы удлинили цепь метра на два. Потом пошли пить чай на веранду. Кот явился без опозданий. Мы замерли.

Старт... Ииииии.... Нуууу.... От сучаррра!

Как только счастливая Альма пересекла заветную черту, с кота слетела вся его индифферентность. С поразительной прытью рыжая скотина с места сиганула метров на 5 в сторону, вынув свою жопу из пасти за мгновение до щелчка.

Мы разочарованно орали на веранде. Альма выглядела постаревшей лет на пять. Такого горя на морде собаки я ни до, ни после не видел.

Два дня прошли без обычного концерта.

На третий все повторилось, но на два метра дальше. Плюс полметра форы на всякий случай. Математик, бл@ть.

Пришлось ловить эту гниду у себя дома. Во время очередной экзекуции тюфяка Мони, рыжий увлекся и я успел захлопнуть форточку. Всего-то пара часов и разнесенный дом, и матерящаяся скотина извивается у меня в руках.

Не обращая внимания на вой и проклятья, я упаковал мерзавца в мешок и вывез на помойку километрах в тридцати от нас. Там и выпустил.

Вернулся негодяй недели через две и сильно исхудамши. Гонору тоже по дороге поубавилось. Намек был понят - больше над собаками он не издевался. Даже от кота моего отстал, хотя трус Моня при виде рыжего раздувался как шар и ходил так с шерстью дыбом по два часа. Все это с выпучем глаз и утробным подвыванием. Лузер.

Зимой, в лютые морозы, я даже пускал его в подвал погреться и переночевать...

[Gans]

Приходит мужик к доктору и сходу вываливает свой член, весь опухший и посиневший.
Доктор сходу: Мужчина, вам не ко мне. Я оттоларинголог, ухо–горло–нос, а Вам с этим к урологу!
Мужик: Подождите, доктор. Каждую пятницу мы с друзьями собираемся в сауне. Выпиваем конечно...
Доктор: Так Вам к наркологу!
Мужик: Дослушайте, доктор, пожалуйста! Так вот, выпиваем, а потом начинаем играть в одну игру. Собираемся вокруг табуретки, выкладываем свои члены на нее и один из нас по команде "Ап!" со всей дури фигачит чугунной сковородкой по табуретке, а мы должны успеть убрать свои члены...
Доктор: У–у–ууу! Да Вам к психиатру!
Мужик: Да нет же, доктор! Именно к Вам — я вот это "ап!" не слышу

[EUGENE_70]

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отхYRчил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

[EUGENE_70]

Звонок в 4 часа ночи. Или в 4 утра? Беру трубку.
- Завтра утром зайдешь к Косте, покажешь девушке Михайловский и Спас, на метро покатаешь, она просила, у них такого нет, днем у Спаса отдашь её Сереге, он покажет Эрмитаж и Русский.
Спросонок плохо соображаю:
- Слушай, если завтра утром, то какого фига ты звонишь сегодня ночью и что за девушка?
- Это у меня завтра, а у тебя – сегодня, девушка - студентка моя, хрупкая невинная девушка, руками не трогать, хером не тыкать.
Начинаю понемногу просыпаться, соображаю, что у него в Хьюстоне ещё вчера и даже не очень поздний вечер, а у меня уже сегодня не пойми что.
- А что она у Кости делает?
- Он ей сегодня Петергоф, Пушкин – Павловск показывал, фонтаны и комнаты янтарные, а до этого она в Москве была. Зовут её Марина. – Вешает трубку.
Открывший дверь Костя выглядел как после недельного запоя, пахло от него так же.
- Всю ночь водку жрали или таки не послушался и хером тыкал? – спросил я вместо приветствия.
- Мы учили великий и могучий, кстати, выпить хочешь, заодно познакомлю?
Тут у него за спиной обозначилось нечто под метр 80 и в 80 же кг весом белобрысо-конопатое, которое сразу же подтвердило правоту Костиных слов, с улыбкой в 64 зуба выдав:
- водка – х@й, спасибо… - и дальше уже по англицки: - Меня зовут Марина, но друзья зовут меня Сью, я учусь в Остине, Техас, ваш друг преподает у нас и много рассказывал о России, мне очень захотелось узнать её поближе.
Под Костины невнятные вопли про рюмку кофе, чашку водки и посошок сбегаем по лестнице, идем к метро. Охи-ахи, подземный дворец, спрашиваю:
- Кроме того, чему Костя научил, ещё по-русски что-нибудь знаешь?
Опять 64 зуба:
- Здравствуйте – досвидания, спасибо – пожалуйста, извините – пошел нах@й.
Замечаю, что в третьей паре последнее слово лишнее, но тут же получаю в ответ:
- Если тебя немножко толкнули или сам кого-нибудь толкнул, то нужно сказать «Извините», а если толкнули сильно, мешают пройти или просят телефон чтобы познакомиться, то нужно сказать «пошел нах@й».
Заходим в вагон, не успеваю сказать, чтобы она взялась за поручень, как он трогается. Кобыла с маху садится на колени плюгавому мужику, тыкавшему пальцем в смартфон. Мучительный поиск нужного слова, радость его находки:
- Здравствуйте!
Ахуевший мужик:
- Здравствуйте….
Пытается встать, но тут вагон снова дергает, снова плюхается на мужика:
- Спасибо!
Мужик притискнуто выдавливает:
- Пожалуйста.
Наконец удается встать, оборачивается к мужику:
- До свидания!
- До свидания….
Ну слава богу, что не весь словарный запас продемонстрировала.

[EUGENE_70]

Если в начале индийского фильма на стене висит ружьё, то в конце фильма, оно должно петь и танцевать.

[Рома]

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

21 век. Страна "золотого миллиарда".
Судья зачитывает приговор:
- Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств геев...
Подсудимый, ваше последнее слово.
- Простите меня, пидарасы!

Запущена программа поддержки студентов из малообеспеченных семей.
С января взятки преподавателям для них будут снижены на 34 процента.

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

У дороги шофер копается в моторе грузовика. Из под капота доносится:
- Ну еб твою мать! Ну это просто еб твою мать!
Мимо идет деревенский священник. Подходит и говорит шоферу:
- Сын мой, зачем вы ругаетесь? Ругань вам не поможет.
- Да тут уж ничего не поможет, святой отец. Я уже два часа корячусь.
- А почему бы вам не вознести молитву святому Кристобалю, покровителю шоферов?
Все-таки это лучше, чем сквернословить.
- Вы что, святой отец, думаете, что если я помолюсь, этот сраный пылесос
заведется и поедет?
- А что вы теряете? Молитва еще никогда никому не вредила.
Водила садится в кабину, задирает глаза к небу и говорит:
- Святой Кристобаль, прошу тебя, сделай так, чтобы эта керосинка завелась.
После поворачивает ключ, жмет на педали, и грузовик уносится.
Священник обалдело вслед:
- Ну это просто еб твою мать!

[Алексей65-65]

"Борьба с количеством чиновников в России идёт рекордными темпами", - заявил первый помощник второго заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приёмной губернатора по Ивановской области.


-- Маленький мальчик по имени Павлик жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: " Ты сводишь меня с ума, Павлик!" Однажды мать Паши пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала матери, что её сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню.Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание. Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно. Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался , глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Её лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова. Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Пашу, работавшего уборщиком в этой больнице, который отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос. А вы серьёзно подумали, что Паша стал хирургом?


Забегает мужик в туалет и начинает истерично дёргать ручку двери ближайшей кабинки - заперто.
Он ещё яростней дергает дверь.
Тут из-за двери сдавленный голос:
- Да занято, ёб вашу мать!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос:
- Сильвупле, блядь...


Отправлено 06 октября 2017 - 13:31
Монах с монашкой ехали на верблюде по пустыне и, вдруг, верблюд сдох...трагедия...

И тут монах говорит монашке:

- Ну раз уж нам всё-равно здесь погибать, давай представим, что мы в Раю, скинем с себя одежды как оковы и будем ждать благодати!

Скидывают, монашка смотрит на монаха в районе паха и спрашивает:

- А это что такое?

Монах отвечает:

- А это, сестра моя, корень жизни! Если я его вставлю в тебя, родится жизнь!

- Так чего же ты ждёшь? Вставляй скорее верблюду и поехали!!!



Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.