Страница 705 из 1116 ПерваяПервая ... 205605655695703704705706707715755805 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 7,041 по 7,050 из 11155

Тема: Анекдоты и рассказы

  1. #7041
    Местный Аватар для СЕРЕГА УКТК
    Регистрация
    27.12.2014
    Адрес
    ПЕРМСКИЙ КРАЙ
    Сообщений
    8,642
    Сказал(а) спасибо
    25,114
    Поблагодарили 9,857 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Последний раз редактировалось СЕРЕГА УКТК; 10.10.2017 в 09:15.
    Сергей, Чита-46, в/ч 44039-Р, 81-83 осень.

  2. 3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    val (11.10.2017) Р-409 (11.10.2017) Рома (10.10.2017)
  3. #7042
    Местный Аватар для Gans
    Регистрация
    25.12.2009
    Сообщений
    18,555
    Сказал(а) спасибо
    574
    Поблагодарили 15,597 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию

    Жизнь - дерьмо...

    14 выпуск переводов с французского сайта viedemerde.fr (жизньдерьмо.фр). Остальные части можно посмотреть по тегам
    1. В супермаркете я пропустил вперед себя компанию молодежи, так как у них была всего одна бутылка вина за 15,68. Они оплатили ее пятицентовыми монетами.


    2. Моя подружка нимфоманка. Мои яица уже похожи на использованые пакетики с чаем.


    3. Мне пришлось продать машину, чтобы заплатить за уроки вождения.


    4. Сегодня к нам на ужин пришел начальник отца. Мама попросила меня подняться в свою комнату и "сделать вид что меня не существует". Жду когда появится Добби и скажет не возвращаться в Хогвартс

    5. Я долго пытался запихнуть контрабас в свой Smart. Кажется надо было сделать наоборот.


    6.Я спрашиваю гида не слишком ли коротка моя юбка для арабского рынка в Маракеше. Гид улыбнулся : "нет, не беспокойтесь, вы слишком худая, чтобы кого-то тут возбудить"


    7. Я устроилась няней в Ирландии. Местная еда честно говоря не очень. Я решила побаловать работодателей и потратила три часа своего выходного чтобы приготовить настоящий французский ужин. Они решили что еда недостаточно сытная и пошли догоняться в макдональдс.


    8. Оставила 18месячную дочку с мужем на целый день. Вечером он счастливый и гордый поспешил мне показать что наша малышка научилась делать. С отвисшей челюстью я наблюдала как дочка выполняет команды "Лора, сидеть" , "Лора лежать", "голос" »


    9.Моя девушка продает пылесосы на дому. Сегодня во сне она общалась с клиентами и даже смеялась над их шутками.


    10. Моя девятилетняя ученица пишет доклад о Бельгии. "Бельгия знаменита своей картошкой фри, вкусным шоколадом и пивом. А еще брат говорит что там хорошие бары со шлюхами, но я не знаю что это такое".


    11.Открывая баночку крема Nivea я облизала фольгу.


    12. Мой сын наелся просроченных печенек, чтобы заболеть и не идти в школу


    13. Провожу инвентаризацию в магазине сидя на корточках. Старушка приняла меня за табурет.


    14. На работе у меня пошла кровь носом, я перепачкала всю блузку. Коллега упала в обморок от вида крови. Все решили что мы подрались.
    Евгений.
    Ясная (Оловянная-4), в/ч 05204, 1985-1987 г.

  4. 4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    Алексей65-65 (10.10.2017) Альфредыч (11.10.2017) Р-409 (11.10.2017) СЕРЕГА УКТК (11.10.2017)
  5. #7043
    Местный Аватар для СЕРЕГА УКТК
    Регистрация
    27.12.2014
    Адрес
    ПЕРМСКИЙ КРАЙ
    Сообщений
    8,642
    Сказал(а) спасибо
    25,114
    Поблагодарили 9,857 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Отмазал

    Работает у нас на заводе один дедок. Что ни слово, то перл - "Камеди клаб" рядом не валялся. И попал он в одну смену с двумя мужиками, которые частенько принимают на работе по 50 грамм для тонуса. Тут надо обязательно заметить, что один из них толстомордый, а другой без одного пальца на руке.

    И вот решили они отлучиться на часок, а чтоб начальство не заподозрило, что они отсутствуют на рабочем месте, попросили деда "прикрыть" их уход. Мол, если начальство спросит, то они "тока-тока отошли и сейчас вернутся". Сказано - сделано. Через час довольные мужики спрашивают у деда, как всё прошло в их отсутствие.

    - Да всё нормально, мужики, "отмазал" вас по полной программе. Мимо окон начальника хожу туда-сюда, то щёки надую, то палец подогну. Не парьтесь.
    Сергей, Чита-46, в/ч 44039-Р, 81-83 осень.

  6. 5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    ginaki (12.10.2017) val (11.10.2017) Алексей65-65 (11.10.2017) Альфредыч (11.10.2017) Рома (11.10.2017)
  7. #7044
    Местный Аватар для Gans
    Регистрация
    25.12.2009
    Сообщений
    18,555
    Сказал(а) спасибо
    574
    Поблагодарили 15,597 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию

    Традиционно...

    1.После операции на уши доктор снимает мне бинты. Что-то плюхается на мое плечо. Доктор восклицает "О господи, твое ухо!!" Я падаю в обморок. Это был компресс.


    2. После года холостятской жизни я наконец познакомился с замечательной девушкой 24х лет. Когда она узнала что у меня нет ни смартфона,ни телевизора, ни аккаунта в фейсбуке она испугалась и сбежала чтобы "найти кого-нибудь нормального".


    3. Я работаю на ресепшене в отеле. Сегодня клиенты написали в жалобе, что вода в море слишком соленая


    4. Я случайно наткнулась на личный дневник своей младшей сестренки. И узнала что она спала со всеми моими парнями. Кроме одного, теперешнего. Но "она над этим работает"


    5. Мой парень устал намекать мне чтобы я "постригла кусты" и сделала интимную эпиляцию и сегодня он просто прилепил мне туда жвачку.


    6. Коллега пришла на работу сильно простуженая. Я отругала ее за то что она вышла из дома с мокрой головой, ведь от этого ей будет еще хуже. Но голова у нее была не мокрая, а грязная.


    7. В метро я оказываюсь рядом с симпатичным мужчиной который меня задумчиво рассматривает. Потом он зажимает уши руками и говорит "у вас в волосах большая жирная гусеница". Он оказался очень предусмотрительным. И единственным в этом вагоне кому не порвало барабанные перепонки.


    8. Я хвасталась своему новому ухажеру своей непредсказуемостью и спонтанностью. Тогда он медленно приблизил свои губы к моим и сладострастно прошептал"так удиви меня". До сих пор не знаю, зачем я рыгнула в ответ.


    9. Я пожарный. Сегодня снимал кошку с дерева. Благодарная хозяйка пригласила в дом на чашечку кофе. Я раздавил кошку, когда выезжал со двора
    Евгений.
    Ясная (Оловянная-4), в/ч 05204, 1985-1987 г.

  8. 4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    val (11.10.2017) Альфредыч (12.10.2017) Р-409 (11.10.2017) СЕРЕГА УКТК (11.10.2017)
  9. #7045
    Местный Аватар для val
    Регистрация
    31.12.2009
    Адрес
    Россия, Омск
    Сообщений
    6,265
    Сказал(а) спасибо
    9,794
    Поблагодарили 7,582 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    С удовольствием посмотрел ролик про Петруся. Всё ждал, удариться ли головой об микрофон Эрдоган.
    Валерий
    РВСН,ст.Ясная
    в/ч 33967 ООУП
    осень 1975-1977

  10. #7046
    Местный Аватар для Р-409
    Регистрация
    11.11.2016
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    2,185
    Сказал(а) спасибо
    1,539
    Поблагодарили 1,887 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    ....Я пожарный. Сегодня снимал кошку с дерева. Благодарная хозяйка пригласила в дом на чашечку кофе. Я раздавил кошку, когда выезжал со двора....
    Вспомнил чернявенький анекдот, который я слышал еще в детстве:
    "...человек подпрыгивал как ухабах, проклятые дети, сказал водитель выезжающий со двора детского сада....
    В/ч 47105. В/ч 52334 г. Гусиноозерск , переподготовка в в/ч33969 "Шустрый" Улан-Уде. 1980-1982 г. Олегович.

  11. Пользователь сказал cпасибо:
    Альфредыч (12.10.2017)
  12. #7047
    Местный Аватар для СЕРЕГА УКТК
    Регистрация
    27.12.2014
    Адрес
    ПЕРМСКИЙ КРАЙ
    Сообщений
    8,642
    Сказал(а) спасибо
    25,114
    Поблагодарили 9,857 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Рабочий и колхозница

    Эта история о большой любви и о том, что в настоящем подарке, главное не стоимость, а душевная работа дарителя. Можно, например, подарить человеку целых сто рублей и обидеть ничтожностью суммы, а можно и наоборот, мне вот на день рождения подарили всего-то двадцать копеек и при этом я запрыгал до потолка от нахлынувшей приятности. Двугривенный, правда, не простой, а мой ровесник, 1967-го года рождения, с крейсером «Аврора», гербом и всеми делами.

    Но не буду больше испытывать вашего терпения и перейду к самой истории.

    В выходные гулял я на свадьбе у старых друзей и не на простой свадьбе, а на фарфоровой. Гостей было человек сорок, все чинно и благородно, дарили в основном фарфор.

    Я тоже вручил большую фарфоровую супницу, короче, не отстал от коллектива, а поздно вечером прибыл, наконец, пятнадцатилетний сын «молодоженов»

    Он вошел в зал, пряча руки за спиной и немного стесняясь, выпалил с порога:

    - Мама, Папа, поздравляю вас с двадцатилетием вашей свадьбы, живите долго и счастливо. Пусть этот подарок напоминает вам о том, что… о том, как… ну, короче, вот.

    И он вытащил из-за спины небольшую фарфоровую статуэтку «Рабочий и колхозница», а на серпе у колхозницы висел малюсенький целлофановый пакетик с тыквенными семечками.

    Гости шутя загомонили: - «Как мило», «Тоже прикольно» «Не важно - что подарить, главное, чтобы фарфоровое» "Грызите, колхозники семечки и ни в чем себе не отказывайте"

    И вдруг все заметили, что виновники торжества обнялись и натурально плачут, даже стокилограммовый «жених» слезу пустил, а он полковник МЧС, между прочим.

    Повисла тишина, и отец семейства, вытерев волосатой рукой красные глаза, улыбнулся и сказал:

    - Спасибо сынок, не ожидал. Порадовал – так порадовал.

    Дорогие гости, если кто еще не знает, я расскажу вам эту историю:

    - Как-то лет сто назад, я упал с мотоцикла и сломал руку в нескольких местах.

    Все нормально, меня собрали, лежу в больнице, скучаю.

    Вот однажды вышел прогуляться в больничный садик - лето, жара, я в шортах, в майке и гипсе.

    Вдруг вижу - девушка симпатичная у урны стоит и самозабвенно клюет семечки из большого пакета. Рука у девушки тоже в гипсе, но только у меня – правая, а у нее – левая.

    Так она всей головой в пакет и ныряет, схватит семечку, разгрызет и в урну сплюнет. Как голубь.

    Полюбовался я этой картиной, и тут, видимо, сглазил – ее пакет лопнул по шву и все посыпалось.

    А я же спасатель по жизни, хоть со сломанной рукой, но спасатель. Подскочил и быстро приставил к ее правой здоровой руке, свою здоровую левую, получился вполне вместительный ковшик. Так мы вместе и пошли через весь двор в палату, как рабочий и колхозница. Все вокруг улыбаются, а мы очень аккуратно идем, чтобы семечки не рассыпать…

    …Вот так уже двадцать лет и ходим…
    Сергей, Чита-46, в/ч 44039-Р, 81-83 осень.

  13. 7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (12.10.2017) ginaki (12.10.2017) val (12.10.2017) Алексей65-65 (11.10.2017) Альфредыч (12.10.2017) Вик С. (11.10.2017) РВГ (12.10.2017)
  14. #7048
    Местный Аватар для Gans
    Регистрация
    25.12.2009
    Сообщений
    18,555
    Сказал(а) спасибо
    574
    Поблагодарили 15,597 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию

    Продолжим про жизнь...

    1. Я узнал что жена мне изменяет. Как? Я пришел домой и увидел ее красивую и обнаженную на кровати. Я сказал "люблю тебя, как хорошо что я один тобой владею". Из шкафа раздался хрюкающий смех


    2. Я комментирую свой блог с разных аккаунтов, чтобы люди думали, что у меня есть друзья…


    3. На уроке биологии мои ученики рассматривают свою слюну в микроскоп. Одна девушка поднимает руку "а у меня тут что-то странное, что это??" Я спешу посмотреть. "А это, мадмуазель, сперматозоид".


    4. Сегодня мы занимались любовью под песню Дафт Панк Get lucky. За время песни мой парень успел раздеться, раздеть меня, войти в меня, кончить, одеться, включить телевизор и переключить на футбол.


    5. Я попросила племянницу 13 лет сходить за моим трехмесячным малышом в детскую на второй этаж дома. Она решила что будет очень смешно если сбросить с лестницы куклу с криком «НЕЕЕЕЕТ». Я потеряла сознание. Отличная шутка.


    6. Стоя в очереди на кассе я автоматически погладил по макушке стоявшую рядом собаку. Оказалась это была женщина, которая присела за упавшей мелочью


    7. Мой парень застукал меня с его другом. Второй раз. И сказал "бедняжка, если бы улицы были вымощены членами, ты бы передвигалась на заднице"


    8. Сегодня в магазине женского белья я стою в задумчивости перед бюстгалтерами. Не помню свой размер. Ко мне подходит мужчина продавец. Уверенным движением кладет руки на грудь и говорит 85Д. На кассе я узнаю что в этом магазине нет мужчин продавцов


    9. Сегодня я первый раз привела свою трехлетнюю дочку в церковь. Как только мы вошли, первый ее вопрос был "мама, зачем они подвесили Тарзана?"

    Приложэниэ (ну шоб не искать) - 4 мин 7 сек.

    Евгений.
    Ясная (Оловянная-4), в/ч 05204, 1985-1987 г.

  15. 4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    val (12.10.2017) Алексей65-65 (14.10.2017) Альфредыч (12.10.2017) СЕРЕГА УКТК (12.10.2017)
  16. #7049
    Местный Аватар для Gans
    Регистрация
    25.12.2009
    Сообщений
    18,555
    Сказал(а) спасибо
    574
    Поблагодарили 15,597 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию

    В одесском зоопарке волку кидают живого зайца на съедение.
    - Ви таки намереваетесь меня скушать?
    - Это таки неизбежно как приход мессии, ви надеюсь не будете противится воле Создателя который предопределил этот процесс.
    - Ой вей, не втягивайте Создателя, ви таки путаете указание вашего бурчащего желудка и голос небес. Я хочу предложить вам гешефт: ви не кушаете меня, а охраняете и приносите мне в зубах морковку, а я дарю вам вам сытую жизнь и популярность.
    - Не кушать вас и иметь сытую жизнь, это такой же парадокс как убеждать уборщицу тетю Цилю, не петь песни в пьяном виде и думать що она будет слухать ушами. В чем цимес?
    - Боже боже, у этого серого поца какашек в вольере больше чем мозгов в голове. Ви таки представите как будут заботится о первом волке, который стал идише маме для бедного зайчика?

    З.Ы. Один козел попробовал, и у него таки получилось

    Евгений.
    Ясная (Оловянная-4), в/ч 05204, 1985-1987 г.

  17. 5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (12.10.2017) ginaki (12.10.2017) Алексей65-65 (14.10.2017) Альфредыч (12.10.2017) СЕРЕГА УКТК (12.10.2017)
  18. #7050
    Местный Аватар для EUGENE_70
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Эстония,г.Нарва
    Сообщений
    10,834
    Сказал(а) спасибо
    6,813
    Поблагодарили 5,582 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Перлы дирижеров или как ругаются интеллигентные люди

    1. Остались всего три репетиции до позора!
    2. Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
    3. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
    4. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
    5. Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
    6. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
    7. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками.
    8. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
    9. «На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее!
    10. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
    11. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
    12. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
    13. Не захлебнитесь в собственном таланте!
    14. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
    15. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
    16. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
    17. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
    18. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
    19. Уберите свой маникюр с грифа!
    20. Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
    21. Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
    22. Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
    23. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
    24. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
    25. Играйте воздушно, как флейта в кустах.
    26. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
    27. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
    28. За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите.
    29. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
    30. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
    31. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
    32. Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
    33. После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения.
    34. Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
    35. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
    36. Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
    37. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
    38. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
    39. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
    40. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
    41. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
    42. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
    EUGENE_70 399 ОБМО

  19. 3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    ginaki (13.10.2017) Альфредыч (12.10.2017) СЕРЕГА УКТК (12.10.2017)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Яндекс.Метрика