Анекдоты и рассказы

[EUGENE_70]

РВГ

[Алексей65-65]

— У американцев Время «Х», а у нас Время «Ч». И всё из-за раскладки клавиатуры!


— Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?



Я настолько старый, что помню те времена когда Собчак и Клинтон были мужиками.

[Алексей65-65]

Про кошку

[СЕРЕГА УКТК]

Mинистр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

[СЕРЕГА УКТК]

Сегодня решил: Встать пораньше. Отжаться 30 раз. Принять холодный душ. И прийти пораньше на работу.

Теперь, как дурак, сижу один в офисе, не выспавшийся, руки болят и походу простыл...

[Альфредыч]

Mинистр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

Эх, мелко мыслил пенсионер! Ширее нужно было, масштабнее! Зря желания испортил!

[Альфредыч]

Друг приехал из Италии, рассказал: "Сижу где-то в пригороде, на лавочке, любуюсь закатом.

Вокруг снуют итальянки, балакают на своем. Все низкорослые, жопастые, - совсем некрасивые. Недоумеваю, как так. И вдруг из заката выходит ОНА. Ноги от ушей, длинные волосы, фигура просто блеск. Вообщем красота неописуемая. Сижу, вылупился на нее. Она проходит мимо, поворачивается ко мне и говорит на русском:
- Слюни подбери, мачо херов!
Гордость за наших женщин прям накрыла."

[СЕРЕГА УКТК]

"что, опять?"

рассказ о победе добра и справедливости над тупостью и злобой.
Рассказано моей знакомой. Поздний вечер, она стоит на платформе
"Текстильщики" и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов.
Трое - нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А
четвертая - мелкая совсем девка, лет 20-22. При этом девку ведет на
буксире ротвейлер класса "супержаба" - толстый, зубастый и улыбающийся.
Мужики уходят куда-то вниз купить пиффка, что ли, а деффка остается на
платформе. Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный
агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с
собачкой. Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед
ейным лицом немытыми лапами и материть погаными словами. Девка,
почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни "фас" не сказала, стоит так,
испуганно, только на собачку косится. А собачка - ноль эмоций, сидит
себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле -
консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну,
козел покуражился, обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы
уйти. И тут пес плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая
улыбаться, деликатно откусывает козлу часть жопы. Натурально, соштанами,
трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь
как из фильма "Челюсти". Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал
начинает звать скорую и кричит, что изойдет кровью. Скорая была рядом,
так что его увезли. В этот момент на платформу вернулись супермыши.
Глядя, как деффка с несчастным видом утирает жабе морду, старший
вздохнул и печально спросил: "Что, опять?"

[СЕРЕГА УКТК]

Шекспировская хроника

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь
над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я
должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть
один из нас должен был умереть.
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье,
но он выкрутился! как поэт! Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены

[EUGENE_70]

Муж с женой идут по улице, супруга показывает на витрину аптеки, где изображена змея обвивающая чашу и спрашивает - что это такое? Мужик - а это твоя мама мороженое кушает.


Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.



Если Собчак не наберет голосов, можно ли будет сказать, что поставили не на ту лошадь?



Учительница в дневнике:
- Помойте Вовочку,он плохо пахнет
Родитель в дневнике:
- Вовочку нужно учить,а не нюхать.


Судят сварщика, убившего блондинку
Судья:
— Расскажите, как все было.
— Я с утра на морозе 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет "давай-давай", а сам половину электродов сп@здил. В помощники таджика дали, он вообще п%%%%ц, ни х%я не понимает, все не так делает!
И вот под вечер подъезжает иномарка, из нее вываливается эта б%%%ь расфуфыренная, кроме х%я ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда:
"- А шовчик-то поровней надо делать!"



Француза, русского и немца приговорили к смертной казни.

Укладывают француза на гильотину и спрашивают - вверх лицом или вниз?
Тот - не хочу видеть свою смерть, вниз лицом...

Раз - нож гильотины перекашивает, не доезжая до головы. Положено отпустить...

Подводят русского, спрашивают - вверх лицом или вниз?
Тот - вверх, хочу все видеть, гады!

Жик - нож перекашивает, застревает, не доезжает до головы. Отпускают...

Подводят немца - вверх лицом или вниз?
Тот - какая к черту разница, машину надо сначала починить!!!

Есть другая версия этого анекдота .
Француза , немца и русского приговорили к смертной казни .
Первым и камеры выводят француза . В тюремном дворе предлагают в качестве последнего желания
выбор способа казни . Ну там расстрел , повешение , гильотина и т.д.
Француз говорит , что по традиции у него на родине гильотина .
При исполнении гильотину клинит и француза милуют .
При разводе в тюремном коридоре навстречу Ф. ведут сокамерника немца .
Ф. успевает шепнуть "Гильотину заедает ". Н. видя живого Ф. смекает , что к чему .
Г. опять клинит , и Н. милуют .
В коридоре история повторяется между Н. и русским .
Во дворе палач спрашивает Р. о том , чтобы тот высказал пожелание , на чем его казнить: расстрел , повешение , гильотина и т.д.
Р. ( с возмущением ) - Ну так гильотину же заедает !!!!