Страница 715 из 1117 ПерваяПервая ... 215615665705713714715716717725765815 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 7,141 по 7,150 из 11165

Тема: Анекдоты и рассказы

  1. #7141
    Местный Аватар для EUGENE_70
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Эстония,г.Нарва
    Сообщений
    10,853
    Сказал(а) спасибо
    6,831
    Поблагодарили 5,627 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Был Хакон Черноусый славным хевдингом, бродягой и пиратом, как это у них, викингов-то, водилось; и вот однажды отправился он служить за звонкое золото византийскому кесарю. Отслужил недолго, получил награду и с триумфом возвратился в родные фьорды. А надо заметить, что на службе кесаря он крестился.

    И созвал старик Хакон весь свой народ, семью, слуг, рабов и воинов, и сказал им: "А ну-ка, принимайте веру в нового бога".
    Его спросили: а зачем нам принимать веру в какого-то нового бога, и что нам с той чужеземной веры?
    И Хакон рассказал им потрясающую историю, которую впоследствии дословно записал ошарашенный ею монах, проезжавший с миссией через те края.

    "Жил в далекой южной стране - говорил своим родичам Хакон - могучий конунг именем Иисус. Его дружина была совсем невелика - всего двенадцать бойцов - но каждый из них был отчаянным берсерком, и приносил вождю много добычи и вражьих отрубленных голов. Но увы! Один из них оказался предателем, потому что был недоволен своей долей при разделе награбленного. Он выдал конунга Иисуса врагам, когда тот спал в лесу, упившись хмельного, после славного боя. Его схватили, прибили гвоздями к носу боевого корабля и вышли в холодное море, и он умер. Его враги так боялись его - даже мертвого! - что бросили его тело в глубокую пещеру и завалили огромным камнем. Но на третий день! Он воскрес из мертвых! Раздробил камень на части, вылез из пещеры, набросился на всех своих врагов и предал их лютой смерти! И за это Один забрал его в Вальгаллу живым!"

    Крестился весь фьорд и все окрестные деревни.
    EUGENE_70 399 ОБМО

  2. 3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    ginaki (01.11.2017) Альфредыч (01.11.2017) СЕРЕГА УКТК (01.11.2017)
  3. #7142
    Местный Аватар для СЕРЕГА УКТК
    Регистрация
    27.12.2014
    Адрес
    ПЕРМСКИЙ КРАЙ
    Сообщений
    8,655
    Сказал(а) спасибо
    25,167
    Поблагодарили 9,876 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Однажды выпадает мне срочная командировка. Беру билет на самый ранний рейс. Вылет в шесть. Значит, быть в аэропорту максимум в пять. Проснуться в четыре. Лечь пораньше. Такой план. Дома – никого. Жена на юбилейной встрече одноклассников, сын-студент у своей девушки.

    Жена вернулась домой за полночь и не обнаружила в своей сумке ключ от двери. Чтобы не будить меня, решила позвонить сыну на мобильник. Она предполагала, что он, как обычно, в это время сидит за компьютером в своей комнате и, якобы готовится к зачету. Но в эту ночь сын остался у своей подружки. Он пришел почистить аквариум в отсутствие родителей и неожиданно задержался.

    Между мамой и сыном происходит по телефону следующий разговор:

    - Сынок, открой дверь.

    - Какую дверь? – вальяжно развалившись в кресле и постукивая пальцем по чистому стеклу аквариума, вполне резонно спрашивает мальчик.

    - Входную.

    - А ты где?

    - Я стою перед входной дверью.

    Девочка слышит этот диалог и так таращит глаза, что становится похожа на самую большую золотую рыбку из своего аквариума. Она знала, что мама у её друга очччень строгая, но что она придет за своим сыном в это время…

    Разговор стал приобретать скачкообразный вид, периодически пропадает звук. Это сын закрывает трубку рукой и общается с девочкой.

    - Как она узнала адрес? – испуганно спрашивает девочка.

    - Как ты узнала адрес? – растерянно повторяет мальчик.

    «Сын у меня с чувством юмора», - с гордостью отмечает мама.

    - Очень остроумно. Открывай! – говорит она.

    Мальчик, как бы подтверждая наличие острого ума, говорит девочке:

    - Она всё знает. Красный диплом!

    Он вспоминает, как мама в детстве говорила ему, что от неё ничего нельзя скрыть, она всё по глазам определяет. Девочка, изображая радушную хозяйку, бежит на кухню готовить чай. Мальчик по-прежнему пытается осилить две мысли: как мама узнала адрес и в чем причина столь позднего визита.- Давай же, открывай, - нетерпеливо требует мать.

    Сын, с лицом задумчивого сомика, поёживаясь, подходит к двери и смотрит в глазок. Естественно, там ни души. Для кого-то это – естественно, мальчик же впадает в глубокую оторопь. Он приоткрывает дверь и выглядывает. На лестничной площадке от этого многолюдней не становится. На всякий случай он спускается на этаж ниже… Никого не обнаружив, возвращается.Несколько заторможено прикрывает дверь и пытается придумать объяснение этому факту. Это ему не удается.

    Видимо, надо знать законы физики, возможно даже, теорию относительности, - размышляет мальчик, - а он-то гуманитарий. А девочка, как раз таки, физик! Он в надежде смотрит на неё, но та своим видом показывает, что в данный момент профессиональные знания не дают ей возможность разумно истолковать ситуацию.Они молча стоят, как в траурном карауле, потупив взор…Опять раздается телефонный звонок.

    - Ну, и где ты? – уже грозно спрашивает мама.

    - Я открыл дверь. Тебя нет.

    - Ну, хватит шутить.

    Сын снова открывает дверь. Вдвоем с подругой они выходят на площадку. На этот раз поступают умнее. Мальчик поднимается на этаж выше, а девочка спускается. Расширяют зону покрытия. Результат аналогичен предыдущему.

    На этот раз звонит мальчик, и голосом человека, который внезапно и навсегда потерял зрение, говорит:

    - Мамочка, я тебя не вижу.

    Мама тоже начинает волноваться, ведь неоднократно советовала мальчику поменьше сидеть за компьютером.

    - Я стою возле лифта, сынок.

    Эти слова, прозвучавшие в пятиэтажной хрущёвке, вызывают ещё большее замешательство. Мальчик смотрит на девочку, будто та скрывала самую страшную тайну и неуверенно блеет:

    - У нас лифта не-е-ет… - и нажимает на телефоне кнопку «отбой».

    Он начинает догадываться, что сходит с ума. В крайнем случае, спит. Однако снова звонит телефон и сон прерывается.

    - Мне это уже надоело. Зови папу?

    Мальчик понимает, что в данном случае речь может идти только об отце девочки и отвечает:

    - Их нет. Они уехали на дачу.

    - Кто они?

    - Отец и его новая жена.

    Так… Наконец, мама также начинает подозревать, что сходит с ума. Она из последних сил пытается цепляться за действительность.Особенно ей помогает в этом информация, что за сегодняшний вечер её муж уже успел завести себе новую жену.

    - Какая такая жена?

    - Вторая.

    - У кого вторая жена?

    - У Николая Ивановича новая, вторая жена.

    - Кто такой Николай Иванович? – задает наводящий вопрос мама.

    - Отец.

    Мама понимает, что многое не сходится в его пояснениях. Не исключено даже, что, вопреки законам природы, это не её сын. Собрав в кучку разрозненные факты, она, на всякий случай, спрашивает:

    - Чей отец?

    - Маши.Тогда она осторожно и по-матерински заботливо задает последний вопрос:

    - А где твой папа - Виктор Иванович?

    - Так он же дома...

    - Не поняла... А ты где?

    - Я не дома.

    … Пришлось жене звонить в дверь. Обнаружив меня дома и одного, она очень обрадовалась, а я едва не опоздал на самолет.
    Сергей, Чита-46, в/ч 44039-Р, 81-83 осень.

  4. 8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (01.11.2017) ginaki (02.11.2017) val (01.11.2017) Альфредыч (01.11.2017) Вик С. (02.11.2017) Комбат56 (02.11.2017) РВГ (01.11.2017) Рома (02.11.2017)
  5. #7143
    Местный Аватар для СЕРЕГА УКТК
    Регистрация
    27.12.2014
    Адрес
    ПЕРМСКИЙ КРАЙ
    Сообщений
    8,655
    Сказал(а) спасибо
    25,167
    Поблагодарили 9,876 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    С приветом

    Я пришла к тебе

    С приветом!

    Рассказать, что

    Солнце встало!

    Ну и пусть сейчас

    Три ночи....

    Я с приветом,

    Я ж сказала....
    Сергей, Чита-46, в/ч 44039-Р, 81-83 осень.

  6. 5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (01.11.2017) val (01.11.2017) Альфредыч (01.11.2017) Вик С. (02.11.2017) РВГ (01.11.2017)
  7. #7144
    Местный Аватар для Алексей65-65
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Воскресенск
    Сообщений
    8,598
    Сказал(а) спасибо
    6,448
    Поблагодарили 9,473 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    1

    По умолчанию

    Велика Россия!
    А машину поставить некуда...


    Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные.
    Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.


    — Дорогой! ты скоро будешь папой!
    — Папой?! Как так? Я даже не католик!


    Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.


    Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь!
    Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми гaндoнaми и хотят приватизировать их диван.
    А тараканам скажите, что клопы называют их усатыми пидaрacaми, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползались по всей квартире.
    Ну, а дальше останется добить раненых и собрать трупы.


    Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых.


    Где-то в районе Афганистана. Впреди идет женщина, за ней на приличном расстоянии идет мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью.
    Догоняет их группа вооруженных людей и увидев эту картину, обаледвают.
    — Женщина, та что совсем ох#$ла? В Коране сказано, что женщина должна идти в след за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты?
    Мужик вытерев пот:
    — Ээээээ, когда Аллах писал Коран минных полей не было. Иди Зульфия.
    мнр Сайн-Шанд п.п.74932 1983-1985г. осень. Запасной аэродром.

  8. 5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (04.11.2017) Альфредыч (02.11.2017) РВГ (02.11.2017) Рома (03.11.2017) СЕРЕГА УКТК (02.11.2017)
  9. #7145
    Местный Аватар для Gans
    Регистрация
    25.12.2009
    Сообщений
    18,561
    Сказал(а) спасибо
    574
    Поблагодарили 15,601 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию

    — Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто.
    — Пусть она молит Бога.
    — И у ней будет манто?
    — Нет, но виноват будешь уже не ты
    Евгений.
    Ясная (Оловянная-4), в/ч 05204, 1985-1987 г.

  10. 5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    ginaki (02.11.2017) Альфредыч (02.11.2017) Вик С. (02.11.2017) Комбат56 (02.11.2017) СЕРЕГА УКТК (02.11.2017)
  11. #7146
    Местный Аватар для EUGENE_70
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Эстония,г.Нарва
    Сообщений
    10,853
    Сказал(а) спасибо
    6,831
    Поблагодарили 5,627 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    — Деда, а что ты читаешь?
    — Исторический роман.
    — Деда, но ведь это порнографический журнал.
    — Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже историческ
    EUGENE_70 399 ОБМО

  12. 3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    ginaki (02.11.2017) Вик С. (02.11.2017) Рома (03.11.2017)
  13. #7147
    Местный Аватар для СЕРЕГА УКТК
    Регистрация
    27.12.2014
    Адрес
    ПЕРМСКИЙ КРАЙ
    Сообщений
    8,655
    Сказал(а) спасибо
    25,167
    Поблагодарили 9,876 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Все анекдоты берутся из жизни... Медицинская байка
    Почитать Вчера, 00:30 58 436 1 mam
    Все анекдоты берутся из жизни... Медицинская байка
    Охти мне, старому! тут про медицину много историй-вспомнил и я одну.
    Было это больше 30 лет назад, за давностью лет можно и поведать, имена изменю, однако,участники живы, насколько я знаю.
    Маленькая районная больница, куда я прибыл по распределению (честный, бл@-хоть и столичный холостяк), неподалеку граница с Россией, много заимствуют местные из русских обычаев. Например, зовут по отчеству Петрович, Иваныч, со мной сложнее - Менделевич, местные переделали в Менделеевича, в честь Менделеева, легендарного химика-изобретателя Периодической Таблицы и технологии водки, ну и ладно. Работал я там по всему полю: и наркозы, и реанимация, и выезды по скорой, и приемный покой, и дежурства по больнице. Врачей не хватало, по больнице дежурили все, включая стоматологов и патологоанатома/судмедэксперта, такие вот чудеса.
    Молодому везет, был я тогда непьющий, вещь неслыханная в тех местах поголовного алкоголизма, так что звали меня часто на серьезные ситуации, считали, что могу помочь. Иногда удавалось...
    Как-то вечерком, после дежурства я добрался домой, снимал комнату у пенсионерки. Помылся, разбил глазунью, только зашкворкала, вбегает фельдшер Надя, пожилая и очень толковая женщина, лица на ней нет, все это необычно, обычно --поморгать фарами Уазика в окна.
    - Менделеевич, едем скорей, с Иванычем беда случилась, -говорит,- помирает.
    А надо знать, это не простой пациент, местная легенда, отличный хирург и отчаянный выпивоха, полгорода-свояки, крестные и друзья, все побывали его пациентами. Застегиваюсь на ходу, в зубах-мой чемодан, набитый медикаментами, трубками, ларингоскопом. Едем. Точнее, несемся.
    Дом, пятиэтажка для местной аристократии, взлетаем на второй этаж, врываемся в квартиру, где царит горе. Эрдельтерьер воет, жена Майя голосит, две дочки навзрыд рыдают, всенародная трагедия. Виновник трагедии лежит в гостиной на кушетке, накрытый пледом, странная улыбка гуляет на его лице, растерянная, испуганная улыбка - плохой признак, признак рока и поражения.
    Мой выход, однако, все глаза на меня, почти не дышат, сажусь рядом, спрашиваю:



    - Иваныч, что с тобой?
    - Помираю я, Мишка, ноги омертвели, синие.
    Срываю плед, еб твою, ни хрена себе! Синюшно-синие ноги, от пояса вниз, синяя гангрена, я тогда быстрый был на диагнозы, Скорая приучила. Первым делом, пульс на ногах, хмм, отличный, везде, уфф, уже лучше, наполнения сосудов неплохое. Неврология? Непохоже, все движения сохранены, чувствительность тоже. Молчание в комнате, очень напряженное. Диагноза нет. И тут врубается мой резерв мозга -нелепые мысли о плохой погоде, дождливой, с утра. Там же, спутанные мысли о сегодняшнем дне хирурга Иваныча, обе его операции отменили, он уже с утра начал квасить, с приятелями болтался по городу, заходил около полудня в больницу, приставал ко мне с критикой американских джинс, насколько польские дешевле и крепче...
    Пурга, короче. Но она наложились на мое знание тысяч анекдотов, что и спасло меня от позора. Поворачиваюсь:
    - Вера, будьте добры подать мне ватку со спиртом.
    - И шприц? Что набирать?
    - Ничего, кроме ватки, не надо.
    Тяжелый взгляд Майи, опытной медсестры:
    - Ты когда его лечить начнешь, с@ка столичная?! ?!
    Я же беру ватку и медленно начинаю выкрашивать квадратик-1 на 1 сантиметр, 2- на два, нормальная кожа, ватка-синяя. Первой поняла все Майя. Мимо меня пролетела тяжелая оплеуха крестьянской дочки, Иваныч словил плюху мордой лица, дурная его улыбка поменялась на выражение страшной радости и облегчения. Все изменилось в момент: дочки смеются, собака радостно гавкает басом, Майя материт мужа:
    - Пьянь позорная, тьфу на тебя, до смерти напугал.
    Первый пришел в себя Иваныч:
    - Вера, никому не слова, тебе ясно? Поклянись.
    Местные-у них свои рычаги, запугал ее, она поклялась. Дочки смышленые, отца позорить не будут такой нелепостью, Майя тоже себе не враг, репутация ее супруга вещь серьезная. Остаюсь я,припугнуть не удастся , Иваныч:
    - Все вышли из комнаты, мне с Менделеевичем поговорить надо.
    Все вон, он и я. Он ковыляет до пианино, ноги млявные, отлежал-открывает крышку и достает две! ! бутылки коньяка! !
    - Мишка, никому ни слова, понял?
    Иваныч, я слово сдержал-но за сроком давности можно архивы и открыть.
    Мораль: анекдоты берутся из жизни, влияют на жизнь, иногда помогают поставить диагноз. Всем живущим героям этой истории-здоровья и долгих лет. Молодым врачам-успехов и удачи!
    Сергей, Чита-46, в/ч 44039-Р, 81-83 осень.

  14. 7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    ginaki (03.11.2017) Алексей65-65 (03.11.2017) Альфредыч (03.11.2017) Вик С. (03.11.2017) Комбат56 (04.11.2017) Рома (03.11.2017) славянин (03.11.2017)
  15. #7148
    Местный Аватар для Алексей65-65
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Воскресенск
    Сообщений
    8,598
    Сказал(а) спасибо
    6,448
    Поблагодарили 9,473 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    1

    По умолчанию

    Купил мужик новый iPhone X..
    Положил в задний карман брюк,и садясь в автомобиль услышал сзади хруст..
    -Билиать! Только бы позвоночник!....


    Хочу познакомиться с интеллигентной женщиной, для серьёзных отношений.
    Только никаких мля театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель.


    Студент спрашивает профессора:
    — Объясните, профессор, значение слова "дилемма".
    После недолгого раздумья профессор:
    — Ну, смотрите. Представьте себе, вы лежите посреди большой кровати и, слева от вас прекрасная, молодая, полногрудая красавица, а справа–гомосек. Представили?
    А теперь к дилемме: К кому Вы повернётесь спиной?


    - Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
    мнр Сайн-Шанд п.п.74932 1983-1985г. осень. Запасной аэродром.

  16. 5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    Альфредыч (04.11.2017) Вик С. (04.11.2017) Рома (03.11.2017) СЕРЕГА УКТК (04.11.2017) Сунларец (05.11.2017)
  17. #7149
    Местный Аватар для Рома
    Регистрация
    30.07.2016
    Адрес
    ЮФО Россия
    Сообщений
    346
    Сказал(а) спасибо
    981
    Поблагодарили 1,466 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Журналист интервьюирует Ксению Собчак.
    - Ксения Анатольевна, а вы представляете себе объём задач решаемых президентом?
    Возьмём, к примеру, проблемы ЖКХ...
    - Да там ещё конь не валялся!

    - Вы празднуете Хэллоуин?
    - Нет, мы в нем живем.

    Мы поняли, что наш сын буддист, когда из дома стали пропадать суета и страдания.

    Как известно, гиббонами в народе называют гибэдэдешников. И оказывается не зря, вот что пишут про гиббонов:
    Морды у гиббонов широкие с глазами, устремлёнными вперёд, ноздри расставлены в стороны.
    Большой палец у гиббонов укоренён несколько ниже, из-за чего у них сильно развит хватательный рефлекс
    и способность уверенно держать толстые палки. Гиббоны хитры и сообразительные,
    однако в целом они близки все же к низшим приматам из-за особенности строения слухового аппарата и небольшого мозга.
    При контакте с людьми гиббоны проявляют склонность к попрошайничеству.
    вч 47047 пп 19559 МНР 132ОРБ Баганур 86-88 осень

  18. 3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    Алексей65-65 (03.11.2017) Альфредыч (04.11.2017) СЕРЕГА УКТК (04.11.2017)
  19. #7150
    Местный Аватар для СЕРЕГА УКТК
    Регистрация
    27.12.2014
    Адрес
    ПЕРМСКИЙ КРАЙ
    Сообщений
    8,655
    Сказал(а) спасибо
    25,167
    Поблагодарили 9,876 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Скромный электрик в роддоме

    Герой это истории, Борис, живет ныне в Израиле. А в молодости он жил в Баку и работал там в роддоме. Электриком.

    В одном здании с роддомом помещалась женская консультация. Там Боре выделили маленькую комнатку, в которой он мог сидеть в ожидании вызовов и заполнять нужные бумаги. Комната находилась посредине между кабинетами, в которых вели прием два заслуженных врача-гинеколога. На дверях кабинетов висели роскошные черные с золотом таблички с перечислением всех их чинов и званий. Боря посмотрел и на свою дверь тоже прибил табличку - очень скромную, без всяких регалий, только фамилия и инициалы.

    И едва он закрепил табличку и занялся бумагами, как в комнату вошла какая-то женщина. Прежде, чем Борис успел что-то сказать, она обрушила на него целый поток жалоб на свои интимные проблемы. Борис, надо заметить, был большим любителем женщин и в их проблемах разбирался как бы не лучше, чем в электричестве. Он не растерялся, усадил незнакомку на диван, подробно расспросил и даже немного пощупал. Жаль, смотрового кресла у него не было. На прощание дал какой-то совет, женщина ушла довольная. Почти сразу за ней вошла вторая женщина, потом еще одна. До обеда Борис успел принять пять посетительниц, затем ему позвонили и вызвали чинить проводку.

    На обратном пути его поймали на лестнице оба заслуженных гинеколога и в категорической форме, угрожая физической расправой, потребовали немедленно снять табличку. Борис поднялся на этаж и увидел, что стулья для посетителей перед обоими кабинетами пусты, зато перед его дверью выстроилась длинная очередь. Сознательные бакинки массово игнорировали профессора, доктора медицинских наук Магомедова и члена-корреспондента Академии медицинских наук Азербайджанской ССР Алимханова и все как одна хотели лечиться у скромного доктора Б. Я. Лифшица.
    Сергей, Чита-46, в/ч 44039-Р, 81-83 осень.

  20. 8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (04.11.2017) ginaki (04.11.2017) Алексей65-65 (05.11.2017) Альфредыч (05.11.2017) Вик С. (04.11.2017) Комбат56 (05.11.2017) РВГ (04.11.2017) Рома (04.11.2017)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Яндекс.Метрика