Анекдоты и рассказы

[EUGENE_70]

Был у нас в детской больнице врач, взрослый мужчинка, солидный. У него интерн молодой сидит, что-то за ним записывает. Пришла женщина с мальчиком на осмотр. Мальчику года два. Врач:
- Ну показывайте-рассказывайте.
Она, раздев ребёнка:
- У нас писечка не растёт!
Он: - Как так? Вроде всё хорошо.
Она:- Мне сказали, что в год по сантиметру должна вырастать!
Интерн в краску, а врач:
- Ну правильно всё! Мне 42, и у меня 42 сантиметра!
Женщина поняла, что сказала, ребёнка в охапку и бежать...

[СЕРЕГА УКТК]

Зимнее

Буря мглою небо кроет,
Вихри снежные крутя (с).
Поясница часто ноет,
Ноги мёрзут и болят.

Снег посыпал пеплом будто
Облепил сосновый лес,
Клонит в сон частенько утром,
Ночью будит энурез.

Прижимают тёмной синью
Словно гири – облака,
Зрение подсело сильно
Паркинсонит вдруг рука.

Лёд сковал озёра, реки,
У зимы такой венец.
Чаще стал гостить в аптеке,
Подбирается пи...ец!

[Александр]

паркинсонить тоже можно по-разному

[Альфредыч]

На редкость жизнерадостное стихотворение! Пополняет запас оптимизма!

[Альфредыч]

Может и фейк, но до чего приятный!

Источник: fakeoff.org/freak-show/za-vernost-prisyage

Вот такая вот история случилась намедни в Троицком округе.

Один ГАИшник стоял в пикете, ну как обычно, кортеж Президента пропускал, который в этот самый Троицкий округ чего-то там открывать приехал.

Ну перекрыл ГАИшник дорогу, и вдруг смотрит, а наперерез президентскому кортежу скорая несется. Что ГАИшник должен делать в такой ситуации? Ну понятное дело правила дорожного движения соблюдать.

А в правилах написано, что скорую надо пропускать, и не написано, что надо пропускать кортеж Президента.

А потому ГАИшник кортеж Президента остановил, подождал, пока скорая проедет, и дальше разрешил президентскому кортежу ехать.

Ну, начальство МВД, как узнало, что ГАИшник правила соблюдал, так удивилось конечно, но ГАИшника того наградила. Потому как соблюдение правил надо поощрять.

Вот такая история. А если вы мне не верите, то можете сами погуглить по фамилии того ГАИшника. Фамилия у него редкая, запоминающаяся, его М.Л.Ниялингаппа зовут.

А фамилия такая, потому что он — индиец. Он в Троицком округе Бенгалуру работает. Это — в Индии.

А вы про какой Троицкий округ подумали?

https://www.drive2.ru/b/486750225277386896/

[Альфредыч]

Едут в автобусе мои друзья. Муж с женой, оба в возрасте, интеллигентнейшие люди между прочим, а муж вообще тихоня. Тут заходит девушка на остановке, вся такая из себя, и довольно грубо толкает жену друга, хотя вагон пустой и необходимости в этом нет.

На что та делает ей замечание и тут же слышит в ответ грубое хамство, естественно, она вспыхивает от возмущения и с обидой говорит девице, что мол, стыдно так, молоко еще на губах не обсохло, а так ругается. И тут, стоявщий до сих пор молча муж, выдает спокойно:
- Танечка, это не молоко...
Сказал он это тихо, но услышали многие - поднялся хохот, а обалдевшая девица вылетела на следующей остановке.
Муж потом сказал, что сам не знает как у него вылетело...

[СЕРЕГА УКТК]

Вандалоустойчивость

Знакомая семья купила огромную тонкую плазму. Торжественно установили на старой тумбе, всё собирались повесить на стену, но не успели. В один прекрасный день 90-летний глава семейства сидел и смотрел старый фильм про войну. Вдруг сигнал чего-то забычил и стал прерываться. Дед, не раздумывая, зарядил по плазме сверху костылём - он всю жизнь так "чинил" помехи на своём "Рекорде"... Технологии, конечно, не стоят на месте, но вандалоустойчивость у них скатилась до отрицательной отметки.

[СЕРЕГА УКТК]

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:

– Люся, а где эта хреновина?!

– Ну как где? Ты что, забыл, что ли? Она в этом, как его…

– А-а-а! Точно!



Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.




В браке тяжелы только первые 50 лет семейной жизни. Потом на помощь приходит склероз.



- Михална, я тут открытки подписываю, как правильно написать "годавщина" или "гадовщина"?

- Пиши: "ебелей"!



От "деньги - это не проблема" до "один рубль - тоже кэш" всего одни хорошие выходные.
.


Попав в больницу, Моня сразу же получил кличку Сомалийский пират, потому что спер чужое "судно".


15 лет: Какая ещё горка?! Я слишком взрослая! Надену туфли и в клуб!

30 лет: Валенки, варежки, горка! Уууееехххоооууу!



Ты упорно тренировался весь год, распутывая наушники. Теперь я вижу, что ты готов к самому суровому испытанию. На, держи! Это новогодняя ёлочная гирлянда…




– Сёма, шо ви скажете за женщин?

– Фима, бывают только два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: «Я столько не выпью». А на других смотришь и думаешь: «Я столько не заработаю».



Если вас укусила злая собака, не отчаивайтесь, когда-нибудь укусит и добрая.



- Гражданка, расскажите, как происходило изнасилование.

- Да хреново проходило! Прямо не изнасилование, а издевательство какое-то ..

[СЕРЕГА УКТК]

"Блюз по понедельникам"

Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро. За столами - студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние - "блюз по понедельникам". Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют.

- Сколько мы должны? - делают они попытку расплатиться.

- А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! - гордо отвечает наша буфетчица.

[СЕРЕГА УКТК]

Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ!», что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.



Чтобы у нас поесть в гостях торта с чаем, перед этим нужно обязательно три часа бухать.



Да за такую работу можно руки отрывать. Все равно они на жопе некрасиво смотрятся!



Как же быстро развивается интеллект техники! Робот пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек. Второго – методично очищал всю квартиру. И только по команде "Очистка коврика" начинал гоняться за котом. А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер…




- Софочка, как Ви там говорите - душа требует романтики, а задница приключений?

- Знаете шо, таки послушайте обеих.



В одесском трамвае давка:

- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...



Вечер первого января. Муж приходит домой.

- Соня, выключи телевизор, я хочу сказать тебе новость.

Соня выключила.

- Бора, шо случилось?

- Дядя Изя отмучился!

- Шо? Дядя Изя таки умер?

- Нет! Дядя Изя таки живой! Тетя Софа умерла...



Прихожу домой, а он всю посуду перемыл, поубирал. Сижу радуюсь, как вдруг вижу немытый стакан из-под виски. Ясно теперь, откуда вдохновение.



- У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.

- Вообще-то это бухгалтер/