Анекдоты и рассказы

[Алексей65-65]

Просьба , перестаньте глумиться .

[СЕРЕГА УКТК]

На рыбалке

Есть у меня два друга: Толик и Серега, оба заядлейшие рыбаки. Ну есть такие, на всю голову повернутые... а так мужики классные (ну, естественно, разве могут быть у нас хреновые друзья, правда?) :)

Так вот. Однажды затащили они меня с собой на очередную "рыбную охоту" (в принципе, не бескорыстно, поскольку у Толика забарахлила его "ласточка", а у Сереги его "мустанга" жена забрала и дунула с тещей на фазенду, так что по большей части была приглашена моя машина). Приехали на место, как водится поставили палатку, снарядили снасти, "впрыснули" это дело, и... тут Серега, как-то нехорошо ухмыляясь, достает какой-то чехол и извлекает из него НЕЧТО! Мы рты по открывали, только глазами Морзянку выстукиваем, мол, "что это?"! Серега, снисходительно посмотрел на нас (ну салаги, что с них возьмешь), небрежно сплюнул на прибрежный песок и как бы нехотя пояснил: "липиз"№@#рическая удочка это"! (ну ни дать, ни взять - Кот из мультика "...эх вы, серость...").

Мы молча проглотили Серегин укол, и принялись рассматривать это чудо техники (которая, судя по инструкции, нисколько не наносила вреда всему водоплавающему, а только слегка оглушала (и то на время), потому как испускала из себя через определенные интервалы импульсный ток какого-то там напряжения...), причмокивая и облизываясь (конечно, главным "облизывающимся" был Толик, поскольку мне-то рыбалка была постольку, поскольку тут можно было просто отдохнуть от города). Толик, кажется, даже обиду затаил на своего "сорыбальника", потому что тот раньше даже не словом не обмолвился... Ну да ладно. Повздыхал, повздыхал Толик, да дело-то уже к вечерней зорьке идет, а у нас еще даже на ушицу ничего нет. Решили ставить удочки... но как же так можно: новую удочку (пусть она хоть трижды новомодная) "сухой" к воде подпускать?! Никак нельзя, поэтому я пошел за второй... после того как она (уже пустой) отправилась в мусор, Толик с легкой завистью стал расспрашивать Серегу, как управлять этим "терминатором".

Оказалось, что Серега и сам-то толком еще не разобрался и они, иногда споря, иногда любовно посылая друг друга куда подальше, стали знакомиться с этим чудом науки и техники (естественно, для прочистки горла, была извлечена третья...). Мало мальски разобравшись, пошли к воде... когда все уже было готово и провода какие-то был засунуты в воду, Серегу пробило на "пи-пи", но отойти к ближайшему кусту было недосуг (тоже мне - Гринпис, млин!), и он не придумал ничего лучшего, как зайти по пояс в воду, чтобы "не оскорблять своим видом возвышенность чувств", как он смог выговорить... Повернувшись к нам спиной, Серега застыл в позе китайского философа, "пропускающего" сквозь себя мудрость вселенной и переводящего ее на язык человеческий... в общем, ему наверное в этот момент было очень хорошо...

Толику тоже в этот момент было хорошо, поскольку, от волнительного чувства зависти он уже отвлекся и был всецело увлечен расставлением удочек по берегу.... Я не знаю, кто оставил это "исчадие Чубайса" на пути Толика, но только он, ничего уже не видя, каким-то образом умудрился нажать на рычажок.... Сначала мы ничего не поняли: в реке, стоя по-прежнему к нам спиной, Серега стал приседать, одновременно размахивая руками, как будто пытаясь взлететь (ну, блин, дофилософствовался...). У меня лично создалось впечатление, что Серега увидел в реке русалку, либо, на крайняк, жену вместе с тещей, вынырнувших в том месте, куда Серега так самозабвенно "философствовал"). Толик, как и подобает рыбаку, понял, что друг его увидел огромного сома и машет ему, чтобы ... а что, собственно, Толик додумать не мог, поэтому бегал вдоль берега, крича Сереге, чего, мол, он хочет... Безмолвствуя, Серега продолжал изображать из себя дикого гуся, которого зовут теплые края.... Мы с Толиком, продолжали бесноваться на берегу, натыкаясь друг на друга, матерясь, но так ничего и не понимая....

И тут Толяна посетила гениальная по своей простоте мысль: если, мол, мы не можем Серегу из его транса вывести своими криками, то пусть это сделает наука! И Толик ринулся к электроудочке и нажал на рычажок..., будучи в полной уверенности, что он ее ВКЛЮЧАЕТ! Серегу на очередном взмахе крыль... тьфу ты... рук, как будто кто-то подстрелил... Он буквально рухнул в воду! Я заорал на Толика, мол, что же ты, гад, делаешь, ты же Серегу убил! Надо его спасать!!!!! ВЫКЛЮЧАЙ эту по"№;ень!!!!!! Толик, изрядно перетрухнув, ПОВОРАЧИВАЕТ РЫЧАЖОК!!!!!

Вы когда-нибудь видели, как охотится нырок (птичка такая)? Он ныряет в воду и, схватив рыбу, выныривает пулей из воды и летит, чтобы пообедать... Из гуся Серега превратился в нырка: он буквально вылетел из воды, принял прежнюю позу и ... полетел дальше!!!!! Мы с Толиком молча стояли и смотрели на это зрелище, понимая, что кто-то кого-то теряет: либо Серега улетит, либо мы с Толиком сойдем с ума (что впрочем тоже неприятно!)... И тут мой взгляд случайно упал на это растреклятое чудо человеческой мысли, которое и явилось причиной всех наших несчастий.... потом мне пришлось повернуться к удочке затылком, ибо именно на том месте у меня оказались глаза, когда я увидел В КАКОМ ПОЛОЖЕНИИ находился рычажок!!!!!! ...

После выключения этой штуковины, я понял как работает конденсатор (который, как известно, сначала накапливает энергию, а потом ее отдает), ибо такого громкого, раскатистого и искренне-энергичного "БЛ@-А-А-А-АДЬ!!!!!!" лес не слышал с момента сотворения мира! После того, как мы вытащили обессилевшего, но так и не улетевшего в теплые края, Серегу и немного отпоили его, он, узнав нас, смог выдавить только одно:

- Ну и кто говорил, что рыбалка - это самое безопасное и приятное времяпровождение...?!

[Альфредыч]

Просьба , перестаньте глумиться .

Как скажете.

[СЕРЕГА УКТК]

1812–й год. Бородино. Император Александр наблюдает из–за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает вся его жизнь... Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя... Взрыв... Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.

— Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете...

— Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет...

Александр, Обращаясь к денщикам: — Живо сюда генерала Иванова!

Иванов перед царем по стойке смирно.

— Генерал! я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского...

— Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский поручик...

— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерал-аншефа Ржевского!...

— О... Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал-аншеф Ржевский никто...

— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского!...

— О...Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож к ко двору Вашего величества, а князь Ржевский...

— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского!...

Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему:

— Шура! Да пошел он на х@й! Что мы себе баб не найдем?!!!!

[Алексей65-65]

— Внученька, любовь в жизни должна быть одна
— огромная, как океан, но одна...
— Бабушка, у тебя была такая любовь?
— Да... моряки...

Целуются парень с девушкой, девушка: — Ты купил презервативы? — Нет! — А целуешь так будто уже купил.

Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать ее 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не дает мне покоя.

Препод идет хмурый. Коллега: — Что случилось? — Жена из дома выгнала. — За что? — После ceкcа с ней ляпнул "Давай зачетку".



– Сарочка, а правда, шо твой Додик известный спортсмен?
– Ой! Койкобежец! Чемпион за всю Одессу!

На Привозе:
– У Вас хурма вяжет?
– Я вас таки умоляю, она еще и крестиком вышивает.

Рабиновичу хотелось петь и плясать, кричать от радости и дарить цветы симпатичным девушкам, однако мешал давивший на плечо гроб с тёщей.

[urii]

Просьба , перестаньте глумиться .

Веру,... в моду превратили, за бабло... и показуху еще устраивают.
Вообще то, это таинство.
А не пиар.
Стало быть, все это посмешище, в унитаз сливать надо.

[Алексей65-65]

Одесситы

[СЕРЕГА УКТК]

22 февpаля

22 февpаля. После pаботы съездил в магазин. Купил там покушать, попить. Заезжаю домой, жена с поpога:

- Доpогой, в мебельном сегодня видела уголок для кухни. Как pаз такой как искала.

Тут еще доча скачет: - Папа, купи, купи. Мне уже стыдно дpузей пpиглашать.

Во избежание эксцессов собpал ноги в pуки, жену под мышку и в мебельный. Купили уголок, пpивезли домой, часа за полтоpа собpал. Жду похвал.

Веpдикт жены: - Тепеpь эти обои не гаpмониpуют, а здесь мне нужна pозетка.

Тьфу, бил"дь. 23 февpаля. Весь день клеил обои, благо pуки где надо пpишиты. Утpахался, даже и пить пеpехотел. Жена с дочей сидят довольные. Охают, ахают, говоpят: "Тепеpь восьмое маpта по-человечески встpетим." Пауза и мой веpдикт: "Якоpь вам в жопу, восьмого маpта коpидоp pемонтиpовать будем".

Пошутил, конечно, но такие лица я у них никогда не видел. Доча даже икать начала. А день защитников отечества я все-таки отметил с соседом.

[Gans]

В городе Ситка на Аляске (бывший Ново-Архангельск) жил сварщик Оливер Бикар по прозвищу Поросенок. Работал он в местной шиномонтажке и работал хорошо, но в истории города остался не из-за этого. Поросенок устраивал весьма остроумные и масштабные розыгрыши на первое апреля.




Ситка расположена у подножия древнего, давным-давно потухшего вулкана Эджком. Однажды Поросенка посетила яркая мысль, как использовать вулкан, чтобы разыграть горожан. В течение трех лет под покровом ночи он привозил к кратеру использованные покрышки и с помощью мини-вертолета сбрасывал их вниз. И вот весной 1974 года, накануне Дня дурака Бикар ранним утром съездил к вулкану, облил скопившуюся груду резины бензином и поджег. Полыхнуло как надо.

Оливер Бикар рекламирует бензопилы, фото из городской газеты 1972 года

Проснувшись, горожане увидели в окнах страшную картину. Молчавший более тысячи лет вулкан ожил, из кратера валил черный дым, пробивалось даже пламя, черная копоть опускалась на окрестности. Что тут началось... Люди стали в ужасе собирать вещи, грузить в машины, по тревоге в воздух подняли вертолет. Зависнув над склоном, вулканологи увидели выкрашенные краской на снегу 20-метровые буквы: «С Днем дурака!» («April Fool»).



За эту шалость на Поросенка не наложили даже штраф. Видимо, он почувствовал безнаказанность и окончательно распоясался. В следующем году веселый сварщик заказал целый контейнер пластмассовых розовых фламинго в натуральную величину и расставил их у местного озера. Народ был в шоке.

Поросенок не жалел и своих друзей. Однажды, когда его товарищ уехал из города, весельчак посадил на его лужайке два десятка молодых дубов. По местным правилам за каждый срубленный дуб полагается штраф в размере 18 тысяч долларов. Так вокруг дома пострадавшего появилась небольшая роща.

[СЕРЕГА УКТК]

В интернете неспокойно...

В интернете неспокойно,
Чешет репу стар и мал -
Резко вырос курс биткоина
А сегодня вдруг упал!

Словно орган детородный
(Больше не сравнить ни с чем)
Увеличился он, родный,
И уменьшился затем!

Как же так, скажи, биткоин,
Был ты крепок и удал,
Что случилось вдруг такое?
Отчего же ты упал?

И сказал в ответ биткоин:
«Отдых мне необходим
Напряженье, блин, какое -
Много вас, а я один!

Было б вас хоть двое-трое,
Я б не ныл, - сказал биткоин,
А с такою, блин, толпою
Зае%ется даже конь».

Хорошо, биткоин, милый,
Сколько скажешь подождем,
Лишь бы стало все как было,
Но работать не пойдем!

Мы не любим напрягаться,
На сегодня, уж прости,
Наши главные богатства -
Нефть в земле, да ты в сети.

Семен Слепаков.