Анекдоты и рассказы

[Gans]

[Альфредыч]

Это была Ж.д Арк?

[Gans]

Толька в слух нечитайтя.....

[Альфредыч]

Разгар рабочего дня, на проходной сидит охранник и разгадывает кроссворд в газете. Вдруг ему попадается сложный вопрос, и он решает остановить проходящего мимо работника и спросить у него.
— Послушайте, уважаемый, — говорит охранник. — Вот мне тут вопрос сложный попался в кроссворде. Может, вы знаете ответ?
— Хм… Что за вопрос?
— Кто был самым известным провокатором в истории?
Мужчина задумывается на несколько минут, морща лоб, а потом улыбается и говорит:
— Сдаётся мне, что я знаю одного такого.
— Да? И кто же это?
— Феликс Мендельсон, композитор.
— Композитор? Но почему он? — недоумевает охранник.
— Ну посудите сами: этот человек написал прекрасный и манящий «Свадебный марш» для миллионов идиотов. Но при этом сам он так никогда и не женился!

[Алексей65-65]

С автомобильного форума)
Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест. Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак.
После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловину ББ. Но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри.
Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. В общем, он тоже остался в бензобаке.
Чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел. Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ.
Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может можно ездить так? (с)


У меня в воскресенье казус произошел.
Еду я значит с горнолыжного центра, смотрю около дороги валяется очень много офигительных пней. Дубовых, свежих.
Я решил их сп..., украсть в общем, пока никто не видит. Остановился, по сторонам посмотрел, никого. Открыл багажник, схватил самый здоровый, но поднять не смог. Не то чтобы поднять, а даже от земли оторвать. Взял поменьше, катать могу, поднять совсем не могу. Взял еще поменьше, вроде поднял. Поставил на бортик багажника и аккуратно его туда затолкал.
Так вот, теперь у меня в багажнике лежит дубовый пень и я не знаю как его оттуда достать.
Что делать? Не могу же я постоянно с пнем ездить.

[Алексей65-65]

Междугородний автобус, жара, все едут злые...тут запах ужасный, кто-то пукнул.
Народ возмущается, мол, и так дышать нечем, кто этот гад пердливый?!
Тут встаёт мужик и говорит:
- Я экстрасенс, могу узнать, кто это но, для этого мне понадобится длинная верёвка, чтобы все пассажиры за неё держались.
Нашли верёвку, протянули через весь салон,экстрасенс спрашивает:
- Все взялись за верёвку?
- Да!
- Пердун, ты тоже взялся?
- Да!


Расцвет времён культа личности. Разговаривают двое зк на лесосеке:
- Петрович, а тебя вообще за что?
- Да я анкету на работе заполнял и когда дошёл до вопроса "Как спите с женой?" думаю чего писать? Напишешь "слева" - пришьют левый уклон. "Справа" - правый уклон. "Сверху" - возвышение над массами. "Снизу" - идёшь на поводу у масс. Ну написал: "Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Дали 10 лет "За связь с кулаком и растрату семенного фонда"...

[Альфредыч]

Нашему народу уже столько наобещано! А ему все мало!

— Алло, это секс по телефону?
— Нет, а что вы хотели?

Пошла покупать бюстгальтер, все - с "Пуш ап" . Кажется, у нас в стране острая сисечная недостаточность.

На грузинской свадьбе один другому:
— На многих свадьба я бывал, но такой невеста еще не видел — не пойму вообще — баба это или мужик.
— Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь — это моя дочь!
— Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
— П@здец тебе — я ее мать.

Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды у вас всё хорошо.

За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.

- А мне мой говорит: "Отойди, зайка, от плиты... твое место на Мальдивах!".
- Твой - это кто?!
- Внутренний голос!

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены... Пошел обратно в аптеку...

Рожденные ползать очень любят учить летать...

- Я свою Соню вчера у оперу водил. Давали «Отелло».
- Шо, таки культурная программа?
- Шо б да, так нет... скорее профилактика.

[EUGENE_70]

На грузинской свадьбе один другому:
— На многих свадьба я бывал, но такой невеста еще не видел — не пойму вообще — баба это или мужик.
— Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь — это моя дочь!
— Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
— П@здец тебе — я ее мать. У нас на работе один чел этот анекдот рассказывает про эстонцев,с эстонским акцентом.Я ржал до упаду.Намного смешнее получается!

[Алексей65-65]

У меня корешок , правда ему под 70 , очень шустрый , я бы сказал (наш прострел везде поспел ) . Так он на половину эстонец и на половину калмык. Я не знаю наверное в калмыков пошол . А дочь его старшая спокойная , мне кажется взрыв рядом будет , не вздрогнет.

[EUGENE_70]

Чистая быль!Мама рассказывала,когда еще в советские времена работала в Энергосбыте. Была у них эстонка по фамилии Паук.Ударение на первом слоге. И вот бухгалтер в день зарплаты оглашает следующего : Паук!(с ударением на последнем слоге).Эстонка возмущенно : Паук!(с ударением на переднем слоге). Мама дома смеялась что Паука обозвали пауком.