Анекдоты и рассказы

[Р-409]

На грузинской свадьбе один другому:
— На многих свадьба я бывал, но такой невеста еще не видел — не пойму вообще — баба это или мужик.
— Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь — это моя дочь!
— Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
— П@здец тебе — я ее мать. У нас на работе один чел этот анекдот рассказывает про эстонцев,с эстонским акцентом.Я ржал до упаду.Намного смешнее получается!

Надо культивировать эстонское произношение...
У нас на работе была женщина, родом из Таллинна.
Спокойная...до жути...я аж не видел, что бы она повышала голос, орала на кого то...
Хотя у нас было много причин, я бы поубивал бы наше начальство.
И вот, когда она приезжала из Таллинна она все время суетилась по поводу транспорта....
Например троллейбус подходит, двери открываются, а местные жители-пассажиры стоят, а потом начинают тихо передвигаться к выходу... медленно.... медленно.....
А Елена Михайловна говорит, я бы их как Шварценеггер выпихнула наружу....

[Р-409]

Да что ж такое? Сообщение у меня обрезается...
Короче, Елена Михайловна поубивала бы всех, как Шварценеггер...
Есть такой анекдот, когда у Шварценеггер едущего в автобусе спрашивают, выходят ли там спереди люди?
А он отвечает:"....они выходят, правда они об этом не знают....."

[Алексей65-65]

Понастроили космодромов, теперь снова орбиты пересчитывать - ворчал Петрович, доставая с полки пыльную логарифмическую линейку...


Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
— Развяжите меня, бл@ть!


У слабого мужика всегда виновата баба, а у сильного – она всегда наказана.



Любой мужчина знает, что полная сковорода -- кормит, а пустая -- воспитывает.


Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.


Не в моих правилах без дела сидеть! Пойду прилягу...

[EUGENE_70]

Надо культивировать эстонское произношение...
У нас на работе была женщина, родом из Таллинна.
Спокойная...до жути...я аж не видел, что бы она повышала голос, орала на кого то...
Хотя у нас было много причин, я бы поубивал бы наше начальство.
И вот, когда она приезжала из Таллинна она все время суетилась по поводу транспорта....
Например троллейбус подходит, двери открываются, а местные жители-пассажиры стоят, а потом начинают тихо передвигаться к выходу... медленно.... медленно.....
А Елена Михайловна говорит, я бы их как Шварценеггер выпихнула наружу....

Правильно!Нех тормозить!А если троллейбус загориться?!Что тогда?!

[Gans]

Старый.... но актуальный

[СЕРЕГА УКТК]

Когнитивный диссонанс

К сестре пришла озадаченная дочка второклассница с вопросом: почему мама говорила, что во времена ее детства компьютеров еще не было, а вот в рассказе о Великой Отечественной войне говорится, что "капитан достал ПЛАНШЕТ". То есть ребенок вполне представляет хронологию событий и понимает, что мама родилась почти через 30 лет после войны, но представить, что планшетом могут называть какую-то "офицерскую сумочку" – нет.

В довершение к рвущемуся детскому шаблону дальше по тексту говорилось, что в "планшете были карты". У ребенка, который видел карты, сугубо, на экране навигатора и планшете брата объяснение про "бумажку на которой нарисовано" вызвало подозрение в компетентности матери относительно знания тех времен, когда она еще не родилась. В общем вся семья испытала стресс и когнитивный диссонанс. А я уже представляю как будущий внук, застав меня за просмотром советского фильма спрашивает: а зачем телефон веревкой к столу привязан? Чтобы не украли?

[Рома]

Переписка на медицинском форуме:
- Доктор, у меня боль в баку.
- Срочно уезжайте из Азербайджана.

Доктор встречает своего давнего пациента...
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!

На прием к врачу приходит один мужик.
Его спрашивают имя.
- П-п-п-педро П-п-п-перес.
- Вы заика?
- Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того,
чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

Только русский человек может: получить пенсию, которой хватит только на
гречку, наколоть дрова, протопить избу в минус 30, отбиться от соседей
алкашей с просьбой денег, залатать крышу стоя на одной ноге на бревне
при какающих воронах и пронзительном ветре, обновить гардероб, то есть
начать наконец носить тренировочные штаны, что подарили на свадьбу в
85-ом, разбить лед в ведрах, что стоят в сенях чтобы приготовить
индийского чаю за 10 р. пачка, синими руками постирать вещи в
речке-вонючке, опять сходить на завод, который встал 15 лет назад,
узнать насчет работы, а электричество опять отключили, а газа до сих
пор нет.....
и !
после всего этого, с упоением смотреть телешоу "Последний герой", на
участников которого, так называемых "звезд", на тропическом острове
свалились невероятные трудности, и глубоко переживать за героев!

[Альфредыч]

Да уж, сколько слёз было пролито над горькой судьбой рабыни Изауры!

[Альфредыч]

В войсковой части 06......9 старший лейтенант в сердцах публично послал командира части, полковника.
Сказал буквально следующее:
1. Что с вами разговаривать, если вы деревянный?
2. Как же меня зае...ал ваш военный дебилизм!
3. Идите вы нах...й!
Инцидент внутри части замять не удалось, материалы с признаками преступления "оскорбление" рассматривались в военной прокуратуре... Следователь назначил лингвистическую экспертизу для определения, действительно ли слова старшего лейтенанта причинили душевные страдания и нанесли моральный вред полковнику. Эксперт составил заключение, описательная часть которого содержит в себе следующие филологические исследования:
1. Деревянный - лишенный естественной подвижности, гибкости, непринужденности или выразительности.
Следовательно, буквально слова старшего лейтенанта следует понимать так: "Что с вами разговаривать, если вы негибкий человек?".
Можно ли назвать эту информацию негативной и унижающей человеческое достоинство? На этот вопрос нет однозначного ответа.
В какой-то мере, для военного негибкость позиции, стойкость, является приемуществом, а иногда и необходимым качеством.
2. Зае...ать (разг.) - измучить, утомить, надоесть кому-либо однообразными назойливыми обращениями.
Дебилизм (разг.) - о проявлении тупости, полного непонимания. Буквально фраза содержит следующую информацию: "меня измучило ваше полное непонимание".
3. Последняя фраза старшего лейтенанта "Да пошли вы на х...й!" Используется нецензурная лексика. Однако нельзя утверждать,
что фраза адресована конкретно полковнику. Если человек хочет оскорбить оппонента, то скорее скажет "иди ты на хуй!"
К чему здесь излишняя вежливость? Следовательно, эта фраза не персонализирована. Зачастую эмоционально-экспрессивная лексика
не имеет конкретного адресата и произносится "в воздух", чтобы дать выход эмоциям, переполняющим говорящего.
Негативной информации о полковнике в данной фразе не содержится. Смысл сказанного можно толковать так:
"Отстаньте все от меня!"
ВЫВОДЫ:
1. В высказываниях старшего лейтенанта негативной информации о полковнике не содержится.
2. Речь старшего лейтенанта не носит оскорбительный характер по отношению к полковнику, поскольку у говорящего отсутствует намерение
оскорбить собеседника, а его высказывания не имеют конкретного адресата.
По итогам досудебного разбирательства, следователь военной прокуратуры по гарнизону в возбуждении уголовного дела в отношении
старшего лейтенанта отказал, в связи с отсутствием в его действиях состава преступления.
Ну и вообще, существует такое устоявшееся мнение, что "Пошел на х...й!" для военного это не оскорбление, а указание направления движения!
Либо команда о начале такового!

[Альфредыч]

Хозяйка - гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите то, что дают»!

Вcтречaютcя двa мyжика. Один спpашивает:
— Kaк жизнь?
— Отлично! Kупил слона: дети в восторге, жeнa его oбожает, гpядки поливaет, нa кpышy брeвна таскает, кoлодец чиcтит.
— Потpяcающе! Слушaй, пpодай, a?
— Heт, он же врoде, как члeн ceмьи...
— Ну, пожалуйcтa! Плачy в 3 разa бoльше!
— Xорoшo.
Черeз месяц:
— Нy что, как слон?
— Ужаc! Всe грядки pаcтoптал, крышу слoмал, в кoлодeц нaссал! Весь дом в гoвне, дети в ужaсе, женa из комнаты не выходит.
— Нe-е-eт, c таким наcтpоением ты слонa нe пpодашь!

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне: "Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем, тоже посмеемся!

Мужчина звонит в дверь к соседке, та открывает.
Он говорит:
— Здравствуйте, я ваш новый сосед.
Она:
— Сверху или снизу?
Он:
— Что, вот так прям сразу?

Жена вернулаcь из командировки и оpет с пoрога:
- Что, паpaзит, oпять бaб водил?
- Ну, нe бaб, а всего-то одну. Tы ведь сама сказалa пeред oтъeздoм: "Тoлькo пoпpoбyй!"

Мyжик стyчится во врата pая. Выглядывает заспанный архангел:
- Мyжик, тебе чего ?
- Как чего ?! В pай хочy войти!
- А что ты в жизни сделал такого хоpошего, чтобы был достоен в pай пpоситься?
- ... Hy вот, например было. Идy и вижy : несколько хyлиганов y женщины сyмочкy забиpают. Hy я подскачил к самомy здоpовомy и дал емy в ухо.
- Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы :
- Да минyты две назад.

При рaзводе мужчина просит oстaвить рeбенкa ему. Сyдья задаёт вопрос:
- А почемy Вaм, а не супруге?
- Нy, а кaк иначе? Вот, допустим, Вы бросаете в aвтомaт мoнетy и он Вaм выдaет бaнкy колы, тaк чья это бaнкa - вaшa или aвтoмaтa?