Страница 739 из 1116 ПерваяПервая ... 239639689729737738739740741749789839 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 7,381 по 7,390 из 11155

Тема: Анекдоты и рассказы

  1. #7381
    Местный Аватар для СЕРЕГА УКТК
    Регистрация
    27.12.2014
    Адрес
    ПЕРМСКИЙ КРАЙ
    Сообщений
    8,641
    Сказал(а) спасибо
    25,113
    Поблагодарили 9,854 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Страшенная псина

    Звоню в дверь. Изнутри подрывается лаять какая-то страшенная псина, по размеру не хуже собаки Баскервилей - башкой закрывает глазок, скрежет лап об дверь на том же уровне. Даже если на дыбы встала, мало не покажется. Только лай странный - как у фюрера. Контролируемая истерика. Две секунды полное бешенство, потом три секунды зловещая драматическая пауза. И так по циклу. Типа, "порву на части, но я спокойнее айсберга. Зря слов на ветер не бросаю".

    Приятель открывает дверь, я инстинктивно отпрыгиваю - и замечаю чудо, похожее на уроненную на пол шапку. Пёсик типа терьер. Глянув на мою физиономию, приятель заржал. Оказывается, он вдохновился басистым грозным лаем своего любимца и выдрессировал: лаять только в верхней точке траектории. Страшно царапая и тормозя о дверь, чтобы замедлить падение. Даже дощечека приколочена под глазком, чтобы пёсик дольше держался передними, роя задними
    Сергей, Чита-46, в/ч 44039-Р, 81-83 осень.

  2. 8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (09.12.2017) ginaki (08.12.2017) Алексей65-65 (07.12.2017) Альфредыч (07.12.2017) Евгений Вл (08.12.2017) Р-409 (07.12.2017) РВГ (08.12.2017) Рома (08.12.2017)
  3. #7382
    Местный Аватар для Евгений Вл
    Регистрация
    31.05.2011
    Адрес
    Алтайский край с. Солонешное.
    Сообщений
    4,422
    Сказал(а) спасибо
    24,948
    Поблагодарили 7,599 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Греков Евгений Чита-46 ТРБ 6 площадка в/ч 93402 ноябрь 1979-81г. 4 ракетная Харбинская дивизия.

  4. 3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (09.12.2017) Алексей65-65 (09.12.2017) Рома (08.12.2017)
  5. #7383
    Местный Аватар для Альфредыч
    Регистрация
    06.08.2012
    Адрес
    Брянщина
    Сообщений
    34,227
    Сказал(а) спасибо
    39,573
    Поблагодарили 16,886 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    1

    По умолчанию

    Простите, о каком Николаеве речь?

  6. #7384
    Местный Аватар для Рома
    Регистрация
    30.07.2016
    Адрес
    ЮФО Россия
    Сообщений
    346
    Сказал(а) спасибо
    981
    Поблагодарили 1,466 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Наконец-то завершились работы по реставрации Биг-Бена.
    Теперь знаменитые часы будут бить пять раз в день, сзывая правоверных на молитву.

    - в Год семьи развелся Путин
    - в Год культуры в России закрыли 340 библиотек и больше тысячи домов культуры
    - в Год экологии на Урале зафиксировано «экстремально высокое» загрязнение окружающей среды радиацией

    Неожиданно стал актуальным анекдот советских времен.
    Вопрос армянскому радио:
    - В Москве - Мосэнерго, в Ленинграде - Ленэнерго, а в Херсоне?
    - А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.

    Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
    - Пятровна! Муж дома?
    Петровна:
    - Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
    Председатель:
    - Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня!?
    Петровна:
    - Ну а хули тут трудного-то! У мово-то борода и усы...!!!

    Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки
    по реке. Гид говорит гребцу:
    - Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних
    рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои
    слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые, понял?
    - ОК.
    Ну, поплыли. Гид рассказывает:
    - Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело
    украшены пальмовыми листьями…
    Лодочник:
    - Сейчас мы проплываем… крыши… пальмовыми листьями…
    Гид:
    - А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите
    баньяны, лианы, баобабы…
    - …в типичном тропическом лесу …лианы, баобабы…
    Гид:
    - Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который…
    Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахает
    какую-то туземку, прислонив ее к баобабу.
    Гид:
    -…э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
    Лодочник:
    - Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который …
    (приглядывается) …бля, да это ж мой велосипед!
    вч 47047 пп 19559 МНР 132ОРБ Баганур 86-88 осень

  7. 6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (09.12.2017) ginaki (09.12.2017) Алексей65-65 (09.12.2017) Альфредыч (08.12.2017) Р-409 (09.12.2017) СЕРЕГА УКТК (08.12.2017)
  8. #7385
    Местный Аватар для Александр
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    35,331
    Сказал(а) спасибо
    9,516
    Поблагодарили 21,023 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    как-то старшего партизана везу мимо МИДа .....

    - Это чо за дом?
    - МИД.....тут Лавров сидит....
    - Катин папа?
    - Не....Сергей Лавров.....
    - Ну да, он Сергей!

    щас меньшего партизана пытаю про новую невесту Настю.....

    - Как фамилия?
    - Андропова!

    так и живем.....
    1987-1988 Борзя, в\ч 46198, 1114 Артиллерийский полк
    1988-1989 Чойбалсан в\ч п.п. 35680, 873 Артиллерийский полк

    - География, - ничто! Для тех, у кого общее прошлое!(с)

  9. 3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (09.12.2017) Алексей65-65 (09.12.2017) Евгений Вл (09.12.2017)
  10. #7386
    Местный Аватар для Альфредыч
    Регистрация
    06.08.2012
    Адрес
    Брянщина
    Сообщений
    34,227
    Сказал(а) спасибо
    39,573
    Поблагодарили 16,886 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    1

    По умолчанию

    Ну Вы и втюхались!

  11. #7387
    Местный Аватар для Алексей65-65
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Воскресенск
    Сообщений
    8,592
    Сказал(а) спасибо
    6,447
    Поблагодарили 9,467 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    1

    По умолчанию

    — Яша, я имею тебя предупредить: не пожирай так жадно всех проходящих женщин!
    — Розочка, я ж таки глазами.
    — Я же слышу, как ты чавкаешь!


    — Сарочка, какая ты у меня экономная!
    — Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?!
    — Ой, наоборот! Меня таки очень восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!


    Хорошо погулявший муж ночью крадется в спальню, чтобы не разбудить жену.
    — Сема, а скока время?
    — Десять часов, Роза!
    — Я таки слышала, шо часы пробили один.
    — И шо, ты таки хочешь, чтобы они тебе пробили ноль?


    — Шмулик, мы не будем больше встречаться)
    — Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?


    — Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер.
    — Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее половину своей зарплаты!


    — Шлёма, тебе, кажется, моя жена нравилась?
    — Ну, как) в общем, да.
    — Сколько дашь за нее?
    — С чего вдруг?
    — Договорились, бери за так!


    — Сёма, ты видишь того пьяного мужчину?
    — Вижу.
    — Так вот, пять лет назад он предлагал мне руку и сердце. Но я ему отказала!
    — Счастливый, пять лет празднует!
    (Но этого он ей не сказал, он ей это подумал)


    — Софочка, тебе сидеть удобно?
    — Да, Абрамушка! Не волнуйся, очень удобно)
    — А хорошо тебе видно с этого места?
    — Да, мой дорогой! Очень хорошо все видно)
    — Не дует там?
    — Нет, мой хороший, все замечательно!
    — Давай тогда местами поменяемся.



    — Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдет к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?


    — Софочка, вот вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это ПАРАЗИТ! Убила бы)
    — Отчего же, Ривочка?
    — Вчера я попросила у этого шлецика 100 долларов на салон красоты.
    — И шо, не дал?
    — Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал) триста.


    Как говорила тётя Циля: «женщина была создана для того, шоб мужик не сдох от счастья!»


    — Роза, посмотри, какой прекрасный день сегодня!
    — И шо?
    — А вот, помнится, ты мне недавно говорила: «В один прекрасный день я от тебя уйду!»


    — Розочка, а ты своего Яшу любишь?
    — Разумеется! Чем он хуже других?


    — Сёма, еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
    — Да, Роза.
    — Шо ты понял?
    — Шо твой лишний вес мне реально угрожает!


    Изя схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё 40 лет.
    мнр Сайн-Шанд п.п.74932 1983-1985г. осень. Запасной аэродром.

  12. 9 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (09.12.2017) sizyakov 1962 (10.12.2017) val (14.12.2017) Альфредыч (09.12.2017) Вик С. (10.12.2017) Евгений Вл (10.12.2017) РВГ (10.12.2017) Рома (09.12.2017) СЕРЕГА УКТК (09.12.2017)
  13. #7388
    Местный Аватар для СЕРЕГА УКТК
    Регистрация
    27.12.2014
    Адрес
    ПЕРМСКИЙ КРАЙ
    Сообщений
    8,641
    Сказал(а) спасибо
    25,113
    Поблагодарили 9,854 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Легендарные преподы МИСиС


    Студенческие воспоминания.

    Надо заметить, что оригиналов в институте и без Треногина хватало. Попробую отрывочно вспомнить некоторых.

    Профессор Костин. Кафедра Истории КПСС. Для позжеродившихся сложно объяснить, что это за предмет такой. Мы его называли "В гостях у сказки" - но полушепотом. В общем сплошная чушь, но язык надо держать за зубами, ибо попробуй что вякнуть, тут же из института вылетишь. И это еще в лайт-версии. Стандартно сию дисциплину вели какие-то унылые уроды, бубнящие про любовь к Партии (с заглавной буквы) под мерное похрапывание зала. Но не у нас.

    Костин собирал аншлаги. Я думаю, он был ярый антисоветчик, но боролся с властью своеобразно, доводя до полного абсурда изложение, и так не блещущего логикой предмета. Подача материала страстная до невозможности - все первые ряды бывали заплеваны мелкой взвесью слюней. Плюс каждую лекцию он заканчивал хулой мировому сионизму. Доводя себя при этом до полной ажитации. Прям Марк Порций Катон-старший, что заканчивал все свои речи (вне зависимости от их тематики) в сенате фразой: «Кроме того, я думаю, что Карфаген должен быть разрушен» (Ceterum censeo Carthaginem esse delendam).

    С учетом аудитории (а МИСИС это традиционно-еврейская лавочка) - это был сильный ход.

    В конце концов я подговорил народ устроить ему овацию.

    Картина получилась достойная. На кафедре беснуется препод, поливая матом мировую жидову, в зале 70% ярких представителей выводимого на чистую воду носатого племени стоя аплодируют и орут "Браво!!!", "Бис!"

    Впоследствии это стало доброй традицией. Костин млел. Жидомасоны же устроили настоящий фан-клуб профессора-антисемита. Причем мы его действительно любили. Было за что.

    Чего проф терпеть не мог, так это опозданий. Еще бы. Он только в раж вошел, пеногон вывел на проектную мощность, а тут какая то сук@ в дверь скребется. Все вдохновение псу под хвост.

    Доставалось засоням по полной.

    Пример.

    Костин только перешел к любимой теме, уже навалил потный вал вдохновения, уже труднопроизносимые евреи и сионисты в речи заменены привычными жидами-и, а? Что? Стучатся?

    - Какая там бл@дь ломится?!

    Угадал. Факультетская проститутка Мешалкина, несчастное сверхпроводимое существо (полное отсутствие сопротивления) мелко трясется у двери с очередного групповика, видать, не отпускали. Костин раздувает ноздри. Вращает налитыми кровью глазами. Мешалкина затравленно блеет, мол проспала: не выспалась, легла после трех... Костин (неожиданно сочувствующе):

    - Да что ж вы так не бережете-то себя, милочка? Легли б после одного-и на лекцию б вовремя поспели!

    Зал воет под столами. Ну как такого не любить?

    * * *

    Химик проф. Голутвин напоминал внешне певца Аркадия Северного. Отличало его знание химии, роднило с шансонье запойное пьянство и пристрастие к бабам.

    Как-то решили тяпнуть у него на лекции. На самой верхотуре. Только разлили по стаканам коньяк (папа "подарил" коллекционный "Арарат") - Голутвин сделал стойку. Пошевелил ноздрями, и как легавая пошел по следу "верхним чутьем". Мы обмерли. Сидим, пишем, прижимая стаканы к парте снизу.

    Сзади бродит принюхивающийся профессор. Безошибочно находит источник.

    Сквозь зубы.

    - Херасе студенчество гуляет... Арарат четверть века... Купцы первой гильдии, &ля...

    Потом уходит вниз. Мы выдыхаем. Ждем когда отвернется, и... аааам! Голутвин неожиданно оборачивается и на весь зал:

    - Хоррррошо пошла!!!

    Мы оседаем.

    На выходе ловит меня за пуговицу.

    - Такой коньяк, что вы как калдыри под партой глушили, смаковать надо, идиоты. Аааа, что б вы понимали! Короче-ко мне на экзамен без такого же не приходи. Пришлось тырить дома вторую бутылку.

    Не дай Б-же было попасть к нему на экзамен под разболевшуюся печень. Всем мужикам бананы.

    Бабам он благоволил и двойки не ставил принципиально. На сдачу к нему наше бабье выряжалось как уличные шалавы: юбки по-пупок, сетчатые чулки, помада на полрожи - проф любил все яркое.

    Переплюнула всех Мешалкина-демонстративно сняв трусы перед аудиторией. От юбки там тоже было-одно название.

    Пока Мешалкина пыталась что-то озвучить, профессор сосредоточенно разглядывал ее промежность. Не отрываясь. Сурово. Молча. С прищуром.

    Наконец, Мешалка пошла красными пятнами смущения и затихла. В полной тишине, так ничего и не спросивший Голутвин начертал ей в зачетке свой параф.

    Трясущаяся шалава вываливает в коридор.

    - Что у тебя там?

    - Нннне знаю. . .

    - Покажь!

    -Ща. Погодь. Отдышусь и сама гляну. Ой! Урааа! Четверка!!!! "Хорошо" то есть!

    - Быть того не может. Он же "за п@зду" только трояки раздает! Дай сюда!

    - На, смотри!

    Повисает пауза. Наконец кто-то замечает.

    - Не, Натах, это не четверка.

    - А что?

    - Сама читай!

    В зачетке крупно и четко начертано - "ХОРОША!!!"

    * * *

    Самой выдающейся личностью института был преподаватель теорфизики академик Алексей-Алексеевич. Великий ученый, без всяких шуток. Но лекции у него... Это кошмар.

    АА искренне считал, что теорфизиков из нас максимум один на поток. Вот этому одному он и читал лекции. Остальные морщили мозг в попытках понять хоть что-то в этих бесконечных уравнениях, что он писал на доске.

    Мало того-у академика тихий голос и невнятная дикция. Полный аут.

    Сидим как то медитируем. Тоска полная. Внизу тихий бубнеж на китайском, ни черта не слышно, да и если слышно - не понятно. Впереди меня Юра Болтинский пытается хоть законспектировать написанное светочем. Потом разберусь, мол.

    Бегемот решает подбодрить друга. И тихонько тычет ему под ребра циркулем. Я зачем-то подбиваю опорную бегемочью ногу и Бегин всей тушей летит вперед. Сантиметр иглы входит Юрику в спину. Дикий рев на всю аудиторию:

    - ДА ЧТО Ж ТЫ ТВОРИШЬ, СУК@!!!!!

    Алексей Алексеевич испуганно разворачивается, успокаивающе поднимает ручки перед собой и:

    - ЩАЗ, ЩАЗ Я ВСЕ ОБЪЯСНЮ!!!

    Народ кроет. Люди ползали в проходах не в силах подняться.
    Сергей, Чита-46, в/ч 44039-Р, 81-83 осень.

  14. 8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (09.12.2017) val (14.12.2017) Алексей65-65 (09.12.2017) Вик С. (10.12.2017) Евгений Вл (11.12.2017) Р-409 (09.12.2017) РВГ (09.12.2017)
  15. #7389
    Местный Аватар для РВГ
    Регистрация
    19.02.2010
    Адрес
    г. Рязань
    Сообщений
    5,520
    Сказал(а) спасибо
    3,668
    Поблагодарили 7,596 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Рыжков Валерий Геннадьевич, Налайх, 1980-1986, в/ч пп 23276 (ОБС и РТО), начальник узла связи.

  16. #7390
    Местный Аватар для Р-409
    Регистрация
    11.11.2016
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    2,185
    Сказал(а) спасибо
    1,539
    Поблагодарили 1,887 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    У нас лаборантка была, на кафедре радиоэлектроники.
    Здоровая и толстая, и добрая.
    И просто приклеилась к ней кличка согласно электроники, за глаза...6Ж1П..
    В/ч 47105. В/ч 52334 г. Гусиноозерск , переподготовка в в/ч33969 "Шустрый" Улан-Уде. 1980-1982 г. Олегович.

  17. Пользователь сказал cпасибо:
    EUGENE_70 (10.12.2017)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Яндекс.Метрика