Анекдоты и рассказы

[Алексей65-65]

Госдеп заявил, что снимет с России санкции, если на выборы Путин пойдёт под нейтральным флагом и его должность будет называться "президент из России".


Одинокая девушка пишет пост в ФБ:
— Перегорела лампочка, мужчины, помогите!
Первый комментарий:
— Репостнул во все свои группы.


У соседей собака предательски насрала на паркет. Из-за угла появился модный пылесос iRobot, который не успокоился, пока не размазал дерьмо по всей квартире.



18 сезонов "Битвы экстрасенсов" и никто не догадался вложиться в биткоины.

[Алексей65-65]

Товарищ с Дагестана рассказал историю.
Двое его родственников, проживающих в горном ауле решили приобрести бензогенератор.
Вообщем собрались и двинулись вниз по серпантину в ближайший райцентр.
Надо отметить, машины у них не было, за то был при хозяйстве ишак.
Закупились они согласно списку, навьючили ишака по самое не хочу и двинулись в обратный путь.
Вечереет. Выбрали место, разбили лагерь. Под покровом ночи, в тайне от всевышнего, распили бутылку водочки.
И вдруг одному приходит на ум замечательная мысль:
- А давай генератор проверим.
Товарищ:
- Давай.
Генератор завелся с пол тычка.
Однако ишак не оценил всеобщей радости, вскочил, заорал благим ослиным матом и со всем грузом, включая уже заведенный генератор, в страхе кинулся в лес спасаться от страшной покупки.
Мужики за ним, но не тут то было. Через 10 мин их окружала тихая кавказская ночь. Ишак скрылся со всем скарбом в неизвестном направлении.
Вернулись в лагерь... Наступило утро. Надеялись бедолага вернется. Не вернулся. Пошли в лес искать. Искали долго и упорно. Во второй половине дня вышли к охотничьему домику. Там мужик. Решили поговорить.
- Мужик, ты нашего ишака не видел?
- Нет, ишака вашего не видал.
- Тут чудак какой то без фар на мотоцикле пол ночи туда сюда ездил!
...
P.S. Ишак на третий день сам пришел в аул. Бензин кончился. Ничего из скарба не потерял, за что получил ведро комбикорма и кличку мотоциклист.

[Gans]

Купил сегодня новую люстру в комнату. Старая не то, чтобы совсем не светила, но висела как-то криво и вообще средневекового дизайна - чугун, литье, мрак. Ей бы висеть где-нибудь в Баскервиль-холле - там все равно темно, кругом меланхолия и ни фига не видно. Короче, оскорбляла она своим видом мое чувство прекрасного.
Новая не то чтобы откровенно футуристического дизайна, но веселенькая. А увидев ее цену, я вообще сразу же влюбился.
В магазине проверили - светит, но как-то не радостно. Себе под нос, можно сказать.
- Лампочки на 40 ватт, что ли?
- Да. - отвечает продавец. - Можно мощнее, на 75 поставить.
- Заверните, - говорю.
Приехал домой. Приготовил инструменты - табуретку,отвертку, кусачки, молоток, изолированные сапоги, резиновый коврик, перчатки, порошковый огнетушитель.
Я с электричеством на "ты". Даже техникум в свое время окончил. Так что отличаю тестер от тостера и ноль от фазы.
Да и разных люстр в жизни повесил с десяток. Почетный люстровешатель.
Пошел на площадку, вырубил рубильник.
С грохотом оторвал старый источник света. Сам вместе с ней чуть не слетел с табуретки.
Поставил в уголок.
Зачистил провода из потолка. Так-с...Это - фаза, это - фаза, а это ноль.
Прикрутил новую.
Пошел, врубил рубильник.
Щелкнул выключателем в комнате.
Ни фига не горит.
Умгу.
Вырубил рубильник, снял люстру.
По-новой зачистил провода.
Прикрутил люстру.
Врубил рубильник.
Щелкаю.
Хрена лысого.
В проводах тока нет, что ли?
Взял старую люстру, крякнул, присобачил на место.
Тряхнуло током, потому что не вырубил рубильник.
Пошел вырубил.
Включаю.
Не горит.
Вспоминаю, что не врубил обратно.
Врубаю.
Горит, собака!
Значит, в магазине кривые кирпичи подсунули.
Отрываю старую, вешаю новую.
Снова трясет током.
Чертов рубильник!
Выхожу, чтобы вырубить.
Из дверей напротив соседка:
- Ты чего это тут мотаешься туда-сюда?
А я ж уже наэлектризованный по самое это самое.
Посмотрел на нее, она все поняла и дверь закрыла быстро.
Вспоминаю, что надо сделать - врубить или вырубить?
Врубил.
Захожу в комнату, щелкаю.
Не горит.
Да твою ж крапиву-то!
Пошел искать диплом техникума, чтобы разорвать.
Не нашел.
Отодвинул табуретку, сел под люстру и медитирую.
Потом поднимаю глаза вверх и вижу, что в ней ни одной лампочки не вкручено.
Вспоминаю, что продавец, чтоб ему эта лампочка поперек горла встала, старые на 40 ватт выкрутил, а новые у меня в пакете отдельно лежат.
С трудом поднялся.
Дрожащей рукой вкрутил одну лампочку.
Зажмурился.
Щелкнул выключателем.
Горит!!! Горит, мать ее люминесцентную так!
Слава Богу, что диплом не нашел.

https://www.yaplakal.com/forum7/topic1710059.html

[Евгений Вл]

[Gans]

Ыыыыыыыыыыыыыыы!...

[Алексей65-65]

Знаете ли вы что:
…в Туле даже кнуты изготовляют в форме пряника?
…чем дальше в лес, тем дороже водка?
…валенки – это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки?
…у доктора Айболита есть брат- патологоанатом — доктор Айподох?
…если ты стоишь и одновременно сидишь – ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь – в пробке?
…болтунов столько развелось, что на всех уже шпионов не хватает?
…старых женщин не бывает, бывают винтажные?
…мозги не видно, но если их не хватает - заметно?
…самые богатые люди – это курильщики, пьяницы и автомобилисты?
Сколько ни повышай цены, они курят, пьют и ездят

[ginaki]

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку: — Все, хана! . . Полная ж@па! (перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а ведь еще не такой и старый! Я, сильно испуганный, спрашиваю: — Что такое, доктор? — Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

Возвращаются в машине отец, мама и сын.
Мама:
— Сынок, а ты знаешь, у нее два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается — прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
— Да успокойся, мам, понравилась, хорошая...
— Ну сынок, не знаю какую тебе еще надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.
— Так что говорить-то, я тоже титек не увидел...

[кларнет]

Ну вот вам анектод из жизни. Его мне рассказал один старый механизатор, с которым" обмывали"рождение внучек-блезняшек.
Дело было давнее, когда он сам был еще молод , а страна наша называлась СССР. Газового отопления, в ту пору,еще не было-
топили, как большинство граждан нашей необъятной Родины, углем и дровами. На дворе стояла середина осени. В полях шли полевые работы, кто сеял, кто пахал, кто культивировал, в общем работы хватало. Но осень- есть осень. Погода всегда вносит свои коррективы. Вот и в тот злополучный день, вдруг ни с того ни с сего пошел дождь. Полевые работы прекратились и механизаторов распустили по домам. Иван, как полагалось, загнал свой трактор в тракторную, заглушил его и с радостным настроением, поторопился домой. Дойдя до своего двора он с удивлением заметил, что калитка открыта. Зашел во двор и стал кликать жену. Та не откликалась. Он еще несколько раз позвал ее. Тишина. Снял сапоги в сенях, в окурат возле колоды , с торчащим в ней топором, и вошел дом. В доме горела печь, от которой веяло теплом и уютом. На печи , что-то варилось в кастрюле, заполняя
ароматным запахом комнату. Невдалеке от печи стоял стол, на котором покоилась бутылочка начатой водочки, три пустых стопочки
и чашка с еще теплыми пельмешками. Наш Ваня, здоров был пожрать, а тут от увиденного у него буквально слюни потекли. Недолго думая он схватил вилку и давай наяривать пельмени за обе щеки. В друг его внимание привлекли какие то шорохи в соседней комнате. Вслед за шорохами послышался скрип кровати и тихий стон. Ваня, как был с вилкой и нанизанным на ней, пельменем рванулся к двери соседней комнаты. То , что он увидел в открывшейся двери, повергло в шок.

[кларнет]

В затемненной комнате, на его кровати какой -то дикообраз трахал его жену. Голая волосатая задница выписывала перуэты вверх-вниз, вверх-вниз. Не помня себя, переполненный гневом и обидой Ваня, что было силы воткнул вилку с нанизанным пельменем в эту жопу. Потом, чисто на" автомате"он выбежал в сени, наступил на колоду и стал вытягивать из нее топор.
В какой-то момент, он повернул голову в сторону калитки и...глазам своим не поверил в нее входила его жена с какими-то сумками в руках. Увидев мужа она заулыбалась и радостно сообщила - Ваня, а у нас гости дорогие, моя сестра - блезняшка с мужем погостить приехали!

+++

[Р-409]

Спирт, клофелин и димедрол....
Именно эти три компонента делали доктора Айболита добрым.