Анекдоты и рассказы

[Рома]

Захарова опровергла информацию о том,
что её шеф назвал западных журналистов дебилами.
Никто этих мудил дебилами не называл, - уточнила она.

Корреспондент 1-го канала спрашивает у мужика из глубинки,
какие он испытывал чувства до того, как Путин стал президентом?
Мужик:
- Я испытывал чувства бедности и безысходности!
Корреспондент:
- А сейчас какие вы испытываете чувства?
Мужик:
- Чувство бедности, чувство безысходности и чувство гордости за нашу Великую страну!

- Я в ужасе от приговора Улюкаеву, - заявил Кудрин, - у меня даже шапка загорелась!

С тех пор как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть
футбол.

[EUGENE_70]

И че?Че вы все один и тот же анекдот не с начала или не до конца рассказываете?!

[Рома]

все один и тот же анекдот не с начала или не до конца рассказываете!

Сейчас в Израиле очередная заварушка: беспорядки, обстрелы, "касамы" и т.д.
Еду в такси, и водитель, услышав, что разговариваю по телефону по-русски, говорит:
- Знаешь, что нужно сделать с этими арабами?
У меня есть отличная идея - на неделю к нам пригласить Путина, чтобы он тут порядок навел.
В России - тишина, был бы и у нас Путин, в Газе тоже была бы тишина, никто бы не смел голову поднять.
Путин никого не боится, ему бы одной недели было достаточно!!!
На что мой друг мрачно замечает:
- Путин на неделю не приходит...

Принято решение передать Мутко в руки чистых российских спортсменов,
отстраненных от олимпиад, для подготовки Виталия Леонтьевича к паралимпиаде.

Дима скушал мороженку, побибикал из автобуса, получил в подарок игрушку.
Нет, это не новость из детского сада, это Медведев побывал на выставке "Импортозамещение".

[Александр]

Сцукозлободневно

[Рома]

Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.
Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры!
Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться.
В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование.
Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности".
Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему:
"Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..."
Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру.
Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый),
подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:
— Музык! Вот ты себе пг"едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг"омахнусь мимо полосы,
то самолет г"езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг"олетаешь пег"вую пег"ебог"ку
(загибает пальцы), вторую пег"ебог"ку, тг"етью пег"ебог"ку и очутисься у меня в кабине.
Спрашивается, а на х%я ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте.

[Р-409]

Мне особенно понравилось "...Дима скушал мороженку, побибикал из автобуса, получил в подарок игрушку.
Нет, это не новость из детского сада, это Медведев побывал на выставке "Импортозамещение".
Еще бы добавили, что поменял наши отечественные подгузники....

[Gans]

Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.
Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры!
Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться.
В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование.
Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности".
Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему:
"Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..."
Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру.
Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый),
подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:
— Музык! Вот ты себе пг"едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг"омахнусь мимо полосы,
то самолет г"езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг"олетаешь пег"вую пег"ебог"ку
(загибает пальцы), вторую пег"ебог"ку, тг"етью пег"ебог"ку и очутисься у меня в кабине.
Спрашивается, а на х%я ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте.

Мда... "Это правда, но возможен И обратный вариант" (с) ВСВ

Самолет, начало рейса... Злая стюардесса:
- Граждане пассажиры, пристегните ремни. А то, с теми, кто не пристегнулся будет как в прошлом рейсе!
Испуганные пассажиры пристегиваются. Один спрашивает:
- А что с ними было в прошлом рейсе?
Стюардесса:
- А их всех размазало по стенкам салона!...
Пассажир (на всякий случай):
- А с теми, кто пристегнулся, что было?
Стюардесса:
- О!... Они сидели в креслах как живые!

[Алексей65-65]

Жена возвращается из
путешествия....вся спина в синяках.
Муж спрашивает:
- Где это тебя угораздило?
Та отвечает, не знаю, пойду-ка я к
врачу, может тот что подскажет. Сходила к врачу и говорит мужу,
врач ответил, что от нервной почвы.
Подумал муж, да и решил сам к врачу
сходить. Приходит, говорит:
- Доктор, при чем же здесь нервная
почва, коль вся спина в синяках. Доктор отвечает:
- Ваша жена мало того что бл@дь, так
она еще и глухая, я сказал -
неровная почва!


Охранник супермаркета приходит домой со смены. Тёща:

- Зятек, не подскажешь столицу Анголы, шесть букв?

- Мама, хватит! Можно я хотя бы дома не буду домать о работе!


Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением славится находить туда вход. . .


Приходит женщина в публичный дом для женщин. Смотрит расценки: Казанова - 1000$, Ромео - 500$, Дон Жуан - 100$, Вася Мозгое..б - 50р. Cмотрит, что по деньгам, и понимает что только на Васю хватает. Ну решает заказать его.
Приходит, значит, Вася, раздевается, раздевает ее, кладет на диван и начинает окучивать по полной программе. Она получает неземное удовольствие, ей хорошо, уже доходит до оргазма, и вот... в последний момент он вытаскивает член и говорит:
- Слушай, ну что за бытовуха, никакой романтики. Пойдем встанем под душ и все повторим, закрыв глаза, вроде как на природе.
Ну что делать, пошли они в душ. Начинается все по новой, опять он качественно ее окучивает, опять почти оргазм, и опять он в последний момент вытаскивает член и говорит:
- Не, опять не то: дождь вроде как есть, а вот грома нет. Давай ты еще ногой по ванне стучать будешь. Закроем глаза и представим, что это гром.
Делать нечего - хочется все же получить оргазм. Опять все по новой, он трахает как профессионал, она получает удовольствие, при этом стоит под душем и стучит ногой. Опять оргазм почти-почти, и опять в последний момент он вытаскивает член и говорит:
- Слушай, вот дождь есть, гром есть, а молния? Давай ты еще выключатель будешь включать и выключать, вроде как молния.
Делать нечего, женщина соглашается. Опять все по новой, Она под душем, стучит ногой по ванне, клацает выключателем, а он старается как может. И вот уже самый пик почти наступает, она вот-вот кончит и... он вытаскивает член и говорит:
- Не, ну я не могу в такую погоду еб..ться!


Выгоняет бабёнка своего мужика:
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща
поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и
ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не
видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну
это-самое?
- Ну... , если за месяц... , и никого... , ну тогда приходи. Но только
сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

[Алексей65-65]

"Любишь медок, люби и холодок !" орали бухие пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.

[СЕРЕГА УКТК]

30 рублей на Божью Матерь

Пришла дочка из школы и говорит, что велели сдать 30 рублей на Божью Матерь.

Звоним учительнице:

- На что велели сдать 30 рублей?

- На хрестоматию.